Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности... 
  
— Просыпайся! Обеденный перерыв! 
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю... 
  
Счастье — это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер 
  
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов

  
Освещать темный переулок айфоном — плохая примета 
  
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует... 
  

Я — лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися под лавкою». 
  
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. 
  
Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена...считаю до трех тысяч! 
  
— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? 
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!.. 
  
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? 
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода 
  
 

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы — сова. 
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку 
  
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает 
  
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?» 
  
- Вы кто? 
- Добрая фея! 
- А почему с топором?! 
- Настроение что-то не очень...