можете не читать и не комментировать. это скорее личные размышления. а не зов помощи и сочувствия. я пишу для себя, а не для Вас.

***

С некоторых пор, у меня фобия, паранойя, страх или просто я заложница своих эмоций. Я не могу разобраться и преодолеть это. Говорят чтобы победить свой страх, нужно пройти через него, преодолеть его, но никак не бороться. А борюсь я уже долго и по факту - без толку.
Некоторые боятся темноты, некоторые одиночества,... первого спуска в геше, бугеля, самолетов, скорости, пауков, тараканов, высоты, замкрутых пространств, беременности, старости, санитаров.
А вот я боюсь болеть. Я настолько часто это делаю, что каждый насморк уже является причиной для нервного срыва. Хотя теперь я не знаю, что к чему привязано. Нервы к соплям или сопли к нервам.
Окружающие считают, что я болею, потому что мне просто нечего делать (ну да, точно, нашла себе развлечение, абалдеть как весело я себя умею развлекать), либо что я сама себя на это программирую. Да я и сама это прекрасно понимаю.
Но когда сбои в организме идут раз в месяц, начинаешь задумываться о том, как вообще нормально можно существовать. Когда планируешь поездку, и в путешествии обязательно становится хреново, когда находишь работу и в первую же рабочую неделю сваливаешься без сил дней так на 10, когда предлагают поплескаться в горячей ванне на свежем воздухе под падающий снежок и приятно провести время - первые мысли о простуде, а не об отдыхе, когда охота поехать на выходные куда-то с дорогим человеком - либо паникуешь (боясь испортить своими недомоганиями поездку) и отказываешься, либо паникуешь и заболеваешь.
Перечислив даже эти варианты, остановила себя на мысли, что предчувствуя любую отвественность и какую-либо смену событий, мой организм воспринимает это как угрозу и в качестве защиты сразу выдает мне болезнь, причем абсолютно по любому поводу. Странно.
Хотя щаз я просто простыла. Без причины. Сквозняк скорее всего.

Я обошла множество врачей. и все в один голос твердят, что я здорова. Даже иммуннолог мне сообщила, что у меня небольшой сбой в иммунной системе, но это вовсе не критично.
Я общалась с психологом. Толку от которого столько же, сколько от разговора с подружкой.
Я даже ходила на семинар по работе со страхом.

Я хочу быть свободна от своего страха.
Мне не хватает себя той... той, которой я была несколько лет назад... бесстрашной, оптимистичной, легкой, независимой, не задумывающейся о последствиях и, в принципе, не воспринимающей какой-то негативный результат. Я всегда загоралась чем-то и действовала, и никакие препятсвия мне не мешали. Я не задумывалась и у меня всё получалось.

Неужели, стоя на краешке между жизнью и смертью, я сломалась?

Хотя да, меня нахрен вдоль и поперек переломало.
Но если я выкарабкалась, значит был в этом смысл.
Даже тот наверное, чтобы бросить все вредные привычки. И изменить свой образ жизни. Стать серьезнее, отвественнее и т.п. И научиться включать мозг, а не действовать на эмоциях.
Только оказалась я, видимо, в плену у своего мозга.


Наверное дальше пока есть только 3 варианта:
1. укреплять иммунитет. спорт спорт спорт, витамины и побольше ходить пешком и дышать воздухом.
2. развивать исключительно позитивное мышление.
3. найти цель. ведь когда она есть, все препятствия сами собой расступаются.

"Всё очень непросто... сплошные вопросы... есть маленький остров... осколок земли"
[240x320]