Итак, несколько дней общаюсь с Дашей.

Состояние нестабильное.

Вроде как "официальная" цель у меня была - всё устаканить в своих чувствах и мыслях.

На самом же деле и одни, и другие ушли в разброд.

Она говорит о Тиме, будто он её. А он мой. - вот так я подумала. Но на  самом деле он не мой. Глупость какая, человек не может быть чьим-то. Просто стала много думать о нём. Растравливаю рану. Почему я это делаю? Сама не знаю. То ли доказать хочу себе, что могу это пережить, то ли ещё что.

Ну вот как... Как один человек может причинить столько страданий?

Хотя я, конечно, сама их в себе культивирую, как говорит мама. Может, она и права.

Сейчас мне немного противно оттого, что я так. Такая. Размазня. Очень хочется перестать чувствовать такую привязанность. А я не могу. Не могу вот  перейти в режим гордой печали по прошлому, в спокойное состояние.

Это как ХОБЛ: жить можно, просто иногда задыхаешься.

Вот и у меня... Обструкция души.

Так и хочется закричать: почему не я? Почему у кого-то есть это "раз и навсегда", а у меня - нет.

Снова приходит в голову мысль о том, что кто-то без ног и рук живёт, у кого-то родные умирают... А у меня всего-то человек, с которым у меня никогда не было бы семьи, далеко. Более того, он жив и относительно счастлив. Так почему я не могу успокоиться?

Грёбаная истеричка. Ужасно хочется попросить у психолога антидепрессантов. Но я пока не сдаюсь. Честно, я очень стараюсь. Мне бы просто научиться делить с кем-нибудь чувства. Научиться сближаться по-настоящему, а не так, как сейчас. Научиться любить себя в конце-то концов. И потом, однажды, всё будет хорошо.

А со стороны это, верно, выглядит смешно: две глупые малявки страдают по одному инфантильному эгоисту. Хоть фильм снимай) Комедию.