Всем привет. Если вы не готовы к очередному упадническому посту - не читайте.

Итак, приступим.

В последнее время всё встало с ног на голову. С чьих-то ног на мою голову. Настроение скачет, как сумасшедшее. Привычное оправдание: "возраст, гормоны" - не работает. Потому что это не из-за возраста и не из-за гормонов.

Кстати, страницы приблизились или мне кажется?

Думаю на физике не о физике. Это нонсенс! С нашим физиком предельно сложно думать не просто о чём-то другом, но и о чём-то ещё кроме физики. Не могу дописать ни одного стихотворения. Я в ужасе... В тихом ужасе, потому что не могу понять, что происходит.

Скоро у Юли День Рождения. Она точно спросит, что со мной. Ага, а потом посмотрит сочувствующим взглядом и выдаст: "Признавайся, кто он". Я посмотрю такими глазами 0_О и отвечу: "О чём ты?" Конечно, Юля мне не поверит, потому что ей врать я не умею. Да и не хочу. Потом будут длинные сопли-слёзы-слюни, по итогам которых мы придём к выводу, что все они нас не достойны. А потом я приду домой и всё начнётся сначала.

Я уже давно начала задумываться, почему не могу ничего изменить. Знаю, я трус. Я не могу даже сказать, что чем-то недовольна. Это отвратительно.

А ещё я знаю, что все, с кем я знакомлюсь ведут себя одинаково. Вспышка недельного интереса, недельное же отчуждение. Потом либо расходимся, как в море корабли, либо начинается вторая волна общения. Это бывает даже долго. Даже месяц. О, какой чудесный месяц. А потом снова крах.

Почему же? Всё просто. Я всем сначала кажусь такой... Весёлой, милой, очаровательной. Знаю, говорили. Вот только всё на самом деле совсем не так. Я жуткий нытик и плакса. Никто не хочет брать на себя ответственность за другого человека. Как только я вдруг решу, что могу доверять кому-то , что ему действительно не безразлично, что со мной происходит, всё рушится. Я опять ошибаюсь. Сколько раз уже так было? Слишком много, чтобы не научиться.

Я не научилась. Я такая дура. Мне всегда попадается самый лёгкий вариант в тесте. И самые замечательные люди на пути. Но всегда бессмысленно. Я так устала от этого. Усталость вообще довольно одинокое чувство. Когда она приходит, всё остальное уже не важно.

Что о слезах, так вчера я плакала столько, что с утра огромные синяки под глазами и я бледная, под цвет рубашки. И сегодня... Почти целый день. Откуда их так много, слёз? Ненавижу все эти свои иллюзии. Потому что всегда ошибаюсь. Каждый раз, каждый раз, каждый раз... Сколько можно?

Знаете, люди на самом деле редко хотят знать правду. Они что-то ожидают услышать, и желают, чтобы собеседник предсказуемо ответил. Зачем? Ну зачем? Неужели, нельзя просто... Ну просто быть. И чтобы не мучить.

Но, на самом деле, я сама виновата. В таких вещах не может быть виноват кто-то другой. Просто я слишком верю. Я всегда слишком делюсь собою. Просто слишком много "Я".

Да, меня слишком много. Внутри такая огромная дыра и в ней плавоет это одинокое "Я", вынужденное разрастаться до масштабов вселенной. И этому "Я" так хочется кому-нибудь уступить часть места, но кому нужен захламлённый чердак?

Что до метафор, то я ни разу не была на чердаке. Ни на каком. Хочу, наверное.