Ем ириски. Много думаю. Писать соврешенно нечего, голова пустая. Но если не напишу - всё будет уже как-то не так. Кстати, когда появляются отличные мысли, которые хочется описать и, возможно, обсудить, под рукой нет компа... А писать на бумаге... Меня хватит максим на пару строк.

Я сломала телефон :( Расстроилась не сильно, ибо мама обещала новый на Д.Р. подарить. Но всё равно как-то чувствую себя отрезанной от мира... Хотя может оно и к лучшему. Опять много думаю.

Посмотрела мульт "Как приручить дракона". Понравилось, я даже поплакала немного... Жалко было дракончика, но всё, к счастью, закончилось хорошо. :)

Серьёзно задумалась о своём окружении. Как часто получается, что мы вынуждены общаться с теми, кто нам неинтересен. Одноклассники, знакомые родителей. Ну и всякие прочие люди, которые считают своим долгом поучать меня. И живу-то я неправильно, и не образованная я, и духовность моя на уровне плинтуса. Короче, все меня умнее.

Только вот я понимаю, что, кажется выросла. Совсем немного, но уже настолько, чтобы твёрдо знать "что такое хорошо, а что такое плохо". А вот окружающие то ли не замечают этого, то ли не хотят замечать. :(

Мама тут выдала мне вчера, когда мы с ней говорили про наркоманию: "Ты человек ведомый, тебя к чему-нибудь склонить и стараться сильно не надо". Честно, я расстроилась. Едва ли не до слёз. Неужели, мама считает меня настолько безвольной? Много переживала.

Ну и тут к слову вспомнилось, как однажды я сказала маме в сердцах, что она меня совсем не знает. Потом, конечно, пожалела об этом. Молчать надо было. А мама уцепилась за эту фразу. "Вырастила дочь", - говорит, - "которая меня совсем не ценит, неблагодарная. Наверное, и правда я тебя совсем не знаю".

Эх... Самое обидное то, что она в чём-то права. Она говорит, что хочет, чтобы у нас с ней были доверительные отношения. Не такие, как у неё с моей бабушкой когда-то. Вот именно что... говорит. Любой наш откровенный разговор сводится к её часовому монологу на тему её детства и её бывших одноклассников. Меня это очень беспокоит и, если честно, напрягает. Ведь мы же говорим о моей жизни, так? Но почему же тогда я не имею права голоса в подобных разговорах? Мама гвоорит, что я ещё маленькая, жизни не знаю. А между тем уже меньше, чем через два года, если всё сложится удачно, я уеду учиться в Петербург. По её логике, я там в первую же неделю умру с голода.

Ладно... Много я что-то расписалась. Пришла я в конце концов к выводу, что своё мнение лучше держать при себе. А учиться мне осталось совсем немного. Надеюсь, когда я закончу школу, всё изменится. И я смогу жить так, как хочу. Хотя бы иногда.