Это цитата сообщения klavdievna Оригинальное сообщение
Доброе утрое! С праздником!
Увидел то ангел Господень
И ёлке с любовью сказал:
«Скромна ты, в печали не ропщешь,
За это от Бога награда тебе суждена».
Сказал он - и звёздочки с неба
Скатились на ёлку одна за другой.
На счет елки не знаю, но сегодня ночью произошло следующее:
Я сижу за компом делаю вот этот пост. Звоню мужу (хи. в соседнюю комнату, больная спит) и прошу поставить воду на балкон. У нас считают. что на нее звезда должна посветить. Он спрашивает:
-Открытую или нет!
-Да открытую, конечно, что бы свет попал от звезды.
-Так звезд нет, снег идет!-А я не задумываясь возмущенно:
-Так виртуальный!
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.
- Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик.
-Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени. . . .
-Так появились — японцы.
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
-Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец:
- А я вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.
Разговаривают два продавца.
-Ну и какие вам новинки завезли?
-Да вот привезли две книги - «Божья роса» и «Пища богов».
- И о чём там пишут?
-«Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
-Ух ты!
-А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
-Да—а—а—а!. .
- А этот на Кавасаки. . .
-А этот с мотороллером чего тут делает?
-А, этот. . . Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал. . .
- ???
-А потом рот закрыл, сглотнул и отравился.
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют " Владимирский централ."
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька
.
