Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Все надоело... Пойду, брошусь под... одеяло.

[700x531]

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

И не друг, и не враг, а мудак.

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

Все еще жду, когда Чип и Дейл придут на помощь.

Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?


Винни Пух женился и в первую же ночь ему пригодились его пыхтелки и сопелки.

Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

На Яндекс картах коммент в московский час-пик: "Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!"

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции!

Сок "Добрый" - доброта идентичная натуральной.

Самое стрёмное перед свадьбой - быть братом невесты. Ты и на мальчишник не попадаешь, и с девичником в пролете...

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

В тихому омуте довольно уютно можно я у вас тут поживу?

Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё ох как велик...

У России три союзника. Армия, флот и русская зима...

Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!

удлиняет жизнь, но укорачивает карьеру.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Самый искренний смех - злорадный.

Чтобы всегда быть в хорошем настроении, кушайте витамины, делайте зарядку по утрам и не суйте свой гребаный нос не в своё дело.

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

Чтобы выжить в цивилизации необходимо высшее образование. Чтобы выжить в дикой природе к высшему образованию необходимо еще хотя бы среднее соображение. А чтобы выжить в России к этим двум составляющим нужна еще, как минимум, начальная интуиция.

"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Люди делятся на глупых и умных. А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

Хочется сказать всем, кто участвует в предвыборной гонке: Пожалуйста, делайте листовки и рекламные брошюрки из газетной бумаги! А то белые и глянцевые в бане в печке горят плохо.

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, погрей их в ладошках.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Ищу работу, может несколько медленно и со стороны может показаться, что я в запое...

Умение вкусно накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

Я как Иисус, только он превращал воду в вино, а я превращаю свою жизнь в дерьмо.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс...

Если ваши проблемы не решаются с помощью красного сухого, значит у вас какие-то неправильные проблемы.

Не родись пассивом.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Психологию женщины может объяснить только женщина. И только другой женщине.

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загранпаспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет.

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

Я поняла, что я выросла, когда мне папа из командировки в Австралию привез не кенгуренка (мягкую игрушку), а вяленой кенгурятины к пиву...

Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.

Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят?

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да еб..сь оно всё конём".

Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы!

Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Начать с чистого листа нетрудно, трудно изменить почерк.

Колумб, закрой Америку!

Мат - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой.

Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 15 минут.

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Такой тонкой душевной организации человек, что аж порвался.

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.

У красивых людей хакеры крадут эротические фото, а у тебя — пароль от mail.ru

Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Если на ваш караван не лают собаки, возможно он никуда не идет...

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Слово live (жизнь) читается наоборот как evil (зло)...
У меня всё.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России

Вам кредит потребительский или за..бательский?!

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, говорят удавы кроликам ...

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли.

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно "Война и идиоты".

Реальная задачка из учебника:
14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать, и ещё не утонули?

Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно раз и кончилось...

Женский взгляд на сопромат: "Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины"

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций. Я славлюсь умением находить туда вход.

При промывке мозгов извилины стираются.

Я только тогда поверю в искреннюю приверженность европейцев политике санкций, когда они запретят на территории Евросоюза деятельность Газпрома...

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Объявление на работе:
«Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»

Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.

Мне 36. Две работы и репетиторство. Поймала себя на мысли, что думаю о выходе на пенсию с нежностью.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Нашёл задницу на свои приключения.

Иной раз полезешь за словом в карман - а достается пистолет.

Перебрашки — всегда блевулька.

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить" или "Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то мы наложим на Россию санкции"... Дженифер Псаки.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Если захотите меня послать, помните, что я человек ленивый. Вам придётся меня туда отнести.

Сплетники — это особый вид фетишистов, которые вместо того, чтобы стирать свое белье, нюхают чужое!

Cегодня у нас была встреча с самым главным боссом, на которой разбирали "тот неловкий момент, когда ваш проект потерпел успех и принес неслабую прибыль компании, несмотря на все старания вашего менеджера".

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Иногда так хочется поймать свою мечту за хвост...... А когда присмотришься - понимаешь, что вцепился в чью-то жопу.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проект-менеджером, здесь ты - никто. Копай. Это картошка!

Наконец-то окончательно разгадана тайна гибели динозавров. Их всех перебили на закуску древние укры - в то время единственный народ на планете.

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это...

Итак, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии, но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще-то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал: "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"

Не тратьте деньги на одежду, тратьте деньги на хорошее вино. Ведь какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы нажрались как герой французского кино.

В 1965 году 90-летняя француженка Жанна Кальман продала свою квартиру 47-летнему адвокату по принципу обратного заклада — юрист обязался выплачивать ежемесячный платёж до момента смерти владелицы недвижимости, а сумма платежа была определена из расчёта полного погашения стоимости квартиры за 10 лет. В итоге Кальман получала от него деньги в течение 30 лет и пережила адвоката, а ещё 2 года ренту продолжала платить его вдова. Умерев в возрасте 122 лет, Кальман установила официально подтверждённый и до сих пор непревзойдённый рекорд долгожительства. Причём она никогда не была ярым сторонником здорового образа жизни, бросив курить только за 5 лет до смерти, а секрет долголетия объясняла большим потреблением оливкового масла, портвейна и шоколада.

Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

По всему Крыму баннеры, суровый Жириновский, с кулаком наперевес, и надпись:
ЛДПР! Или терпи дальше!
Сегодня увидел этот баннер даже у туалета на рынке...

На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Молодая симпатичная девочка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!

Гламур - это сборище дорого и безвкусно наряженных и раскрашенных бл..дей и пидорасов, одновременно обожающих и ненавидящих друг друга, которые вызывающе и с чувством собственного превосходства взирают с телевизионных экранов и глянцевых обложек на стадо идиотов, которые интересуются цветом их трусов и результатами анализов, и за счёт которых они, в принципе, и шикуют.

Мужской кризис среднего возраста... Это когда понимаешь, что уже - на служебной вершине, а дальше - бесконечные повтрорения; когда что-то уже начинает подбаливать; когда дети уже выросли, а девушки уже не смеются твоим шуткам...
А еще, когда утром в воскресенье тебя будит грохот, то вместо проклятий мотоциклисту в голову приходит: "Точно. Хочу крутой байк."

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
- Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки.

- Папа, а почему корабли стонут?
- Корабли стонать не могут.
- А почему говорят "как крысы стонущего корабля"?

- У тебя лишний вес.
- ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ!

- Ну, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она ни хрена не делает!

- Как дела?
- Хочу нажраться...
- Рад, что у тебя все стабильно.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Отмечаем с подругой год отношений. Решил вспомнить с чего все начиналось. Говорю ей:
- Наташа, мы с тобой уже год вместе...
На что она отвечает:
- ...продлевать будете?

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

- А давайте останемся после уроков и вместе пройдем новую тему по тригонометрии?
- Месье знает толк в извращениях.

- Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Едем с приятелем на его машине.
я: а что у тебя так грязно тут
он: зато номера телефонов на панели пальцем удобно на ходу записывать.

- А кто из пони тебе больше нравится? Мне вот Флаттершай. Пинки Пай тоже милая, но слишком шумная.
- Дмитрий Анатольевич, тут журналисты.

Женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

- Что это за ужасное место?
- Реальность.

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

— Милая, тебе пора замуж.
— Ага, а я все с тобой встречаюсь.

- Любитель поспать?
- Обижаешь! Я профессионал!

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

ertata22778