Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Бухгалтерский юмор

[700x463]
Анекдоты

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

[312x32]
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

[312x32]
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

[312x32]
Духовная книга бухгалтера – Священное списание.

[312x32]
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, я-то думал - налоговая полиция..."


[312x32]
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

[312x32]
Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!

[312x32]
Бухгалтер, проснувшись утром, кидается на кухню и с криком "Ура! Сегодня суббота!" выпивает бутулку водки. Входит жена и говорит: "Дорогой, но сегодня пятница". Муж: "Ничего, мы сейчас красненьким отсторнируем" и выпивает бутылку красного вина.

[312x32]
Малыш играл с монеткой, засунул ее в рот, и та застряла у него в горле. Малыш задыхается и плачет. Вокруг собралась толпа людей. Родители в ужасе. Все пытаются вытащить монетку, но ничего не получается. Вдруг из толпы выходит незнакомец, хватает малыша за ноги, поднимает его и начинает энергично трясти. Тут же монетка со звоном падает на землю. Обрадованные родители начинают благодарить незнакомца: "Спасибо, доктор, вы спасли нашего ребенка …". На что незнакомец отвечает: "Я не доктор, я - НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР."

[312x32]
В банк приходит желающий устроиться на работу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
- Да и старого тоже... Поймаем – убъём!

[312x32]
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

[312x32]
Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

[312x32]
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

[312x32]
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС

[312x32]
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

[312x32]
Директор вызывает секретаршу:
- Это письмо нужно исправить. Посмотрите, что Вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику и пройдохе?!
- Я мигом исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

[312x32]
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

[312x32]
Мужик на базаре продает рубли по пятьдесят копеек. Ажиотаж – бешеный. Очередь в несколько десятков человек. К продавцу подходит знакомый, спрашивает:«Как торговля?» Мужик отвечает: «Прибыль еще не считал пока, но оборот колоссальный!»

[312x32]
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

[312x32]
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

[312x32]
Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."

[312x32]
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас просил покупать гостиницу?

[312x32]
Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии ещё одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

[312x32]
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся - в нём есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошёлся - ошибок две.

[312x32]
На предприятии налоговая проверка. Всё правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

[312x32]
Вечность состоит из отчётных периодов......

[312x32]
Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

[312x32]
Беседуют два бухгалтера:
- Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! - говорит один.
- У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха - решает другой.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, почему висите на потолке?»
Отвечает бухгалтер:
- Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
- Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.
Бухгалтер собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
- А Вы куда? - спрашивает начальник.
- Ну, я же не могу работать без света!
[700x470]

Истории
Устроилась на новую работу. Принимаю дела....Просматриваю авансовые отчёты... В одном из отчётов "Назначение а/о" - "Подарок налоговому инспектору". Приложен и проведен товарно - кассовы чек!!!

[312x32]
В одной государственной организации работал некий бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали у него одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда поглядывал, но стоило к нему зайти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет ?! Hаконец, время подошло - на пенсию ушел бухгалтер. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть что он там прятал. Открывают, а там маленькая замусоленная бумажка: «Кредит у окна, дебет у стены»

[312x32]
Однажды поругался со своими бухгалтерами. И, обидевшись, решил запустить им какую-нибудь «бяку» на их компьютер, чтобы пришли помощи просить. И решил запустить прикол, взятый из интернета, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу, жду.... Проходит двадцать минут, час, два часа, нет никого. Думаю: обманули в интернете, видимо CD-ROM не открывается. В общем, любопытно мне стало, пошёл посмотреть в чём дело. Прихожу и вижу, что из «сидюка» торчит огромный кухонный нож. «Это что такое?», - спрашиваю. А они мне так мило говорят: «Да он заколебал, ездил туда-сюда каждые 5 минут, ну мы его и заклинили, перестал»...

[312x32]
Сижу, делаю очередной отчёт. Надо сложить определённые суммы: снимаю трубку телефона, начинаю суммировать на нём. В трубке слышу: «Неправильно набран номер...» Возмущаюсь на весь кабинет: «Какой номер?!» — народ от смеха под столом...

[312x32]
Приходит ко мне на работу новенькая девочка работать бухгалтером (мама у нее работает тоже бухгалтером) начинает эта девочка заполнять чек. Пишет в графе кому выдать: фамилию, отчество затем ставит галочку и вставляет имя. Я валялась

[312x32]
Налоговый инспектор молодому бухгалтеру:
- Почему у вас в балансе актив с пассивом не сходятся?
- А с чего это они должны сходиться?
- Но, позвольте, как же принцип двойной записи?
- Это у кого-то двойной учет, а у меня все чисто: никакой двойной бухгалтерии!

[312x32]
Как-то звонит подруга и интересуется как дела? А меня в этот день довел начальник, что-то там ен мог понять в отчетности. Говорю, что все, надоело, увольняюсь, и т. д. начальник не понимает ну и все такое.... А она мне в ответ и говорит, что после того, что ей выдал ее новый директор все это ерунда. Она принесла директору на подпись акт сверки, он его долго рассматривал и в конце выдал фразу...
Немного отступаю и напоминаю, что слово "сальдо" мы иногда пишем "с-до". Так вот фраза директора звучала так:"Ну "с" какой цифры я вижу, а вот "до" какой вы не написали"

[312x32]
Сдала квартальную отчетность в департамент статистки. Сегодня позвонила оттуда мадам и сказала: «Погонные метры программа у нас не принимает - пересчитайте шпон поштучно?!!")))

[показать]
tatasoz-