Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.

ЕЩЁ АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ,
здесь и здесь И ЗДЕСЬ

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.

[596x25]
Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Давай.
- Сейчас разденусь.
- Да ты что, дура, пирожки давай!

[596x25]
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины свиньи.

[596x25]
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: - Прыгай скорее в окно - муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?".

[596x25]
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

[596x25]


К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
-Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку
ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня.

[596x25]
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

[596x25]
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

[596x25]
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.

[596x25]
- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?
- Можно, если любовник говно.

[596x25]
Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная. Машинист:
- У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу - она одна, стол накрыт.
Пилот:
- Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу - все в порядке.
Шофер:
- А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

[596x25]
Вовочка просит отца:
- Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.
- Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

[596x25]
В зоопарке отец с сыном:
- Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
- Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

[596x25]
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
- Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
- Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

[596x25]
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.
- Я - джигит...
Лошадь, остановившись:
- Раз ты джигит, ты и прыгай!

[596x25]
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя:
- Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!
- Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

[596x25]
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде... по этой хитрой,
нахальной, рыжей морде.

[596x25]
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волкспрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает:
- Откуда это?
- Бутылки сдал.

[596x25]
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".

[596x25]
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ - будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
- Косой, указ читал?
- Читал.
- А почему нарушаешь?
-Д-д-да я его обмываю.
- Ну смотри, - пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
- Заяц, ты указ читал?
- Ч-ч-читал.
- Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
-Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

[596x25]
В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Спрашивают его:
- Ты выбил? Заяц отвечает:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца:
- Ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню.

[596x25]
Идет Лиса по лесу, злая - презлая. Навстречу Волк.
- Ты чего, рыжая, не в духе?
- Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".
- Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

[596x25]
Разговаривают в пустыне два верблюда. Один:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить - то хочется.

[596x25]
По пустыне ползут две черепахи. Он ей:
- Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

[596x25]
Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
- Верблюд! Ты что такой грустный?
- Да вот, - говорит, - пить хочу и очень жарко.
- А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
говорит:
- Замерз бедняга.

[596x25]
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу - везет же дуракам, а если скажет, что мало, - то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:
- Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, говно зеленое.

[596x25]
Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом. Прохожий говорит:
- Дура! Она же сейчас взорвется!
- А у меня другая есть.

[596x25]
Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей:
- Ты что?
- Но не могу же я разорваться!

[596x25]
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кри чат:
- Ты что ?! Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

[596x25]
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
- Вась, а как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

[596x25]
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

[596x25]
- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

[596x25]
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
- А что я? А что я? Я сама обалдела!

[596x25]
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

[596x25]
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.

[596x25]
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
- Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.

[596x25]
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

[596x25]
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

[596x25]
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
- Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?

[596x25]
Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

[596x25]
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

[596x25]
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!

[596x25]
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
- Какая же сволочь свинью замуровала?

[596x25]
- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

[596x25]
По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.

[596x25]
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

[596x25]
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала:
- Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка сказала:
- Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

[596x25]
Один петух говорит другому: - Давай сходит в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим.

[596x25]
На рынке.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принес?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.

[596x25]
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.
- Встаньте, дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился.

[596x25]
Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.

[596x25]
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.

[596x25]
Звонок в полицейский участок.
- На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
- Ну и что? Из - за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
- Попугай!

[596x25]
В зоомагазине.
- У вас есть попугай?
- К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
- А что, он тоже говорит?
- Нет, но он овладел азбукой Морзе.

[596x25]
Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:
- Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты? Попугай отвечает:
- Дурак, а кто цену набавлял?

[596x25]
Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: - Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

[596x25]
Взлетает ворона с конопляного поля.
- Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!

[596x25]
Спрашивают ворону:
- Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?
- Прравда, прравда, особенно прравая.

[596x25]
Воробей:
-А все- таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.

[596x25]
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - голубки нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла? - спросил голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

[показать]
tatasoz-