Никулин!!!
09-06-2011 21:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение
АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.
ЕЩЁ АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ, здесь и здесь
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать!
- Что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ.
@@@
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему ме шал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и
помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
- Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
@@@
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
-Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.
- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
- Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?
@@@
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем!
- А Вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли.
@@@
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
- Как новая секретарша работает?
- Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.
- А как она одевается.
- Медленно.
@@@
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
- Почему ты мне не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыни - вилки под простынями.
@@@
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
@@@
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач,-он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет - умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
@@@
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".
@@@
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: - А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
@@@
На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите руку?
Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку?
Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр подзывает ангела:
- Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую - туда же.
@@@
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - говорит муж.
- А я больше и не брала.
@@@
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и ...
- Ты кто?
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты, - рассмеялись друзья, - ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. .
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью!
@@@
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
- А что за мешки у нас появились?
- Это мама из деревни к празднику кое - что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй.
Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку,
из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
@@@
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет продолжать!
@@@
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
- Что вы здесь делаете? - заорал муж.
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе говорила, что он дурак.
@@@
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый:
- Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
- Где он? - кричу жене. - Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу - он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб
только ногу. Судья:
- Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая):
- Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что - то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья:
- Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. Свидетель:
- Сижу я в холодильнике...
@@@
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
- Бррр... Ну и холодина на дворе! - И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой - то дурачок на рыбалку пошел.
@@@
Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из - под кровати выползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет.
- Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник? Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!
@@@
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского ?
@@@
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.
@@@
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
@@@
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
-А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?
@@@
Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашел?
- Нет, нет, я еще под диваном не искал!
@@@
Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
- Кто это? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.
@@@
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
@@@
Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж.
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
@@@
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
@@@
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
@@@
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем- совсем.
- Что! Все двадцать дней никто - никто?
- Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду
@@@
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой - то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
@@@
Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- фигушки - я еще два дня в командировке.
[показать]
tatasoz-
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение
АНЕКДОТЫ от ЮРИЯ НИКУЛИНА.
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать!
- Что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ.
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему ме шал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и
помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
- Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
-Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.
- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
- Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем!
- А Вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи
нефть нашли.
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
- Как новая секретарша работает?
- Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.
- А как она одевается.
- Медленно.
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
- Почему ты мне не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыни - вилки под простынями.
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач,-он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет - умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: - А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите руку?
Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку?
Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр подзывает ангела:
- Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую - туда же.
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - говорит муж.
- А я больше и не брала.
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и ...
- Ты кто?
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты, - рассмеялись друзья, - ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. .
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью!
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
- А что за мешки у нас появились?
- Это мама из деревни к празднику кое - что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй.
Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку,
из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет продолжать!
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
- Что вы здесь делаете? - заорал муж.
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе говорила, что он дурак.
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый:
- Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
- Где он? - кричу жене. - Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу - он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб
только ногу. Судья:
- Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая):
- Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что - то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья:
- Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. Свидетель:
- Сижу я в холодильнике...
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
- Бррр... Ну и холодина на дворе! - И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой - то дурачок на рыбалку пошел.
Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из - под кровати выползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет.
- Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник? Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского ?
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
-А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашел?
- Нет, нет, я еще под диваном не искал!
Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
- Кто это? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж.
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем- совсем.
- Что! Все двадцать дней никто - никто?
- Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой - то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- фигушки - я еще два дня в командировке.
[показать]tatasoz-
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Никулин!!! | vasmest - Дневник vasmest |
Лента друзей vasmest
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»