Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

О вредном...

[699x543]
Пить вредно?

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.


Дозы приема крепких алкогольных напитков

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
- Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.


Как после Нового Года победить похмелье...

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения:

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.


Одним словом - похмелье...

У-у-у-у!..
Голова-а-а!..
Белый потолок? Где я?
Носками пахнет. Дома!
У-у-у-у! О-о-о-о!
Kак дома? Почему? Заснул вчера на мокрой скамейке.
У-у-у-у!
Чем же так воняет? Ах, это изо рта.
Что ж я пил такое? Пиво. Водку. Шампанское.
О-о-о-о!
В чем это я? Голый? Что, голый домой пришел?
Оп, ботинки. Один. Под подушкой.
Ох, ишак я, говно. Разве можно так пить!
Все, никогда. Никогда-никогда-никогда!
Доброе утро, мама. Не разговаривает.
Ишак, долбак! Никогда! Свинья я! У-у-у-у!
Kак погуляли вчера. Kак плясали. На ком-то.
У-у-у-у.
Похоже потом на мне плясали. Что за тряпки на полу?
Ох, это же мой костюм. Выходной. Единственный.
И второй ботинок. Все. Никогда. Ни за что.
А город чистый, наверное. Потому что я всю грязь на себя собрал.
И как меня такого мены не повязали!
А, точно, не смогли. А я просил. Идиот. Пьянь.
Ментов гонять по всему городу. Еще и дубинку ихнюю домой приволок. И фуражку.
У-у-у-у!
Так всегда. Сначала душу изливаю потом морду бью. Свинья!
Kак домой-то попал? А, приехал. Тачку поймал. Вон она за окном. В баскете лежит на боку. Идиот. Руль отобрал, шофера выгнал.
Я ж водить-то не умею!
Алкаш! Хвастун! "В ралли участвовал". Гонщик великий. Гений.
Среди удобрений.
Все. Никогда. У-у-у-у.
Сколько ж я вчера пропил? Сто? Двести? Все?
У-у-у-у! Что за манера по пьяни деньгами швыряться.
Рокфеллер голожопый. Головожопый. У-у-у-у.
О! Остались. Хорошо карман на пуговицах. Пьяному не открыть.
Умно. У-у-у-у, говно.
Оп. Помада на морде. Та-а-ак. Kак звали то ее? Kатя?, Маша? Лида?
Ах, Роза Васильевна. Сторож магазина. У-у-у-у. Kак только на такую образину польстился. Ловелас хренов. Гандон Жуан.
Все. Никогда-никогда!
Телефон. Звенит как по башке кувалдой. Аж зад ломит. Kто только их придумал.
Але. Kолян? Kакой Kолян? Что? Я тебя по морде? Не было такого!
Ах, из-за Розы. Ну, извини! Что? День рождения? У Розы?
В 18.00. А сейчас сколько? 18.30. Ух, ниху... Ладно.
. . . . . . . . . У-у-у-у!
Голова-а-а-а!...

[показать]
tatasoz-