Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Попросила друга купить бутылочку для кормления месячного щенка - какую-нибуть самую дешевую, чтоб с собой можно было возить. Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Что-то дорого. Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрёт.
Вдруг пауза... Он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть. Это для собаки!

Капиталистическое средство борьбы с тараканами.
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов.
Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может набраться столько тараканов.


Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Люды, так што это деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожному механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?

Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!

- А у мужиков признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Только не в меня!!!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405литров воды. Вопрос? Есть ли совесть у купающихся!