9 марта 2021 ГОДА. 68 ДЕНЬ 2021 ГОДА. Не всё так плохо. АЛЕКСАНДР БОЖЬЕВ.
09-03-2021 07:42
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения дедушка-разбойник Оригинальное сообщение
ПОЗИТИВЧИК.
Судья говорит: — Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
— Не нравится мне, Вася, что к жене моей ты ходишь.
— Вас, Петровых, не поймёшь: одной — нравится, другому — не нравится.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в ноль, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
В одной из стран третьего мира начинается война.
Правительство страны обращается за помощью к другим странам.
Франция говорит:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры??
— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов.
Германия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
— Яблоки то нам зачем?
— Ящики латунные, будите делать гильзы.
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
— ... А упаковка?
— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...
Дневники марсианина:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность!
А он: — Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет!.
Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов!
Работодатель:
— Это как понимать?
Кандидат:
— А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.
Директриса:
— Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!
Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею.
Читает физику, заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я, Иосиф, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!
Идут Вини Пух с Пятачком.
Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки.
Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги…
Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
— Ну все, блин, попили пивка!
Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Не вероятно, но факт! Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван.
Шкаф говорит:
— Дуська, твой-то заснул?
Жена:
— Заснул вроде...
Он:
— Ну тогда я пойду потихоньку...
Тут я не выдержал и как заору:
— Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
[показать]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения дедушка-разбойник Оригинальное сообщение
ПОЗИТИВЧИК.
Судья говорит: — Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
— Не нравится мне, Вася, что к жене моей ты ходишь.
— Вас, Петровых, не поймёшь: одной — нравится, другому — не нравится.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в ноль, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
В одной из стран третьего мира начинается война.
Правительство страны обращается за помощью к другим странам.
Франция говорит:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры??
— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов.
Германия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
— Яблоки то нам зачем?
— Ящики латунные, будите делать гильзы.
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
— ... А упаковка?
— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...
Дневники марсианина:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность!
А он: — Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет!.
Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов!
Работодатель:
— Это как понимать?
Кандидат:
— А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.
Директриса:
— Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!
Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею.
Читает физику, заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я, Иосиф, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!
Идут Вини Пух с Пятачком.
Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки.
Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги…
Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
— Ну все, блин, попили пивка!
Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Не вероятно, но факт! Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван.
Шкаф говорит:
— Дуська, твой-то заснул?
Жена:
— Заснул вроде...
Он:
— Ну тогда я пойду потихоньку...
Тут я не выдержал и как заору:
— Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
[показать]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник 9 марта 2021 ГОДА. 68 ДЕНЬ 2021 ГОДА. Не всё так плохо. АЛЕКСАНДР БОЖЬЕВ. | Александр_Божьев - Дневник Александр_Божьев |
Лента друзей Александр_Божьев
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»