” чем больше вокруг меня людей, тем более я одинок”
Вот именно с этой фразы хочется начать эту, может исповедь, может впервые за столько времени действительно, самокопание.
Уже не первый раз это странное чувство отчуждения от происходящего, внутренний голос, замедление времени, чтобы было время подумать - сотые доли секунды, растягивающиеся до минут. ” зачем ты здесь? ” ” что ты здесь делаешь?” ” так действительно нужно или это твой собственный выбор?”
Так часто отмахиваюсь от этого тихого голоса, который подрос во мне, стал все чаще подсказывать вещи, о которых я бы раньше и не задумалась.
Чтож, об одиночестве. Я понимаю, есть среды, где тебя просто-напросто мало знают, есть разные люди, у которых разные понимания об общении, есть, в конце концов, разные ситуации. Но почему-то у меня в большинстве всегда одна и та же проблема. Меня не воспринимают всерьез.
Может, из-за моей непосредственности. Хотя у меня в классе уж какие есть непосредственные личности.. Но то- мне кажется, не та непосредственность. У меня она просто вопиюще детская, если я могу подойти к малознакомому человеку и сказать ” у вас/тебя очееь красивые черты лица/ глаза/ что угодно”. Нельзя, видимо, затрагивать личное на первое время, ни в хорошем, ни в плохом, люди думают, что ты вторгаешься в их пространство, а это отталкивает.
но мне очень тяжело от этого удержаться, если я это вижу, как можно промолчать? Искренность - наверное, вторая причина. Не все ее ценят, особенно в новых знакомых. Или вот это ужасное любопытство: ”Как вас зовут? А вас? А вас?”
Но ведь это все только потому, что я не хочу ничего забыть, потому что помнить всех и интересоваться всеми, всеми до единого для мея очень важно!
Стараясь быть веселой и увлекающейся, я представляю собой назойливую, неуместно любопытную девушку, даже не девушку, а ребенка. Девушка я только сама с собой, чисто теоретически.. Но это я отвлеклась.
меня часто называют задумчивой, погруженной в какие то проблемы, сонной. Но как я могу объяснить, что это - просто последстствие непринятого никем дружелюбия и искренности. Просто потом кончается желание выделяться. Лучше бы все время была как все, а не выскакивала. тогда потом бы не грустила. Наверное, так.
Никого нельзя винить в том, что меня не слышат, как бы я ни говорила. В том, что мои слова не имеют для них значения виновата только я. Виновата потому, что не вижу, что они вечно спешат куда-то : объяснить что-то или просто услышать себя. Или это я вечно лезу не туда, когда говорят не со мной. Но с о м н о й говорят так редко...
Общаться не надо уметь. Есть те, кто делают это ноомально, и есть те, кто хочет проникнуться ко всем и каждому, понять, исследовать, открыть для себя человека. Это невозможно сделать в компании. Поэтому большую часть времени они заняты составлениями типажей и портетов, также участвуя, впрочем, в беседах, и из-за этого кажутся странными и не следящими за ходом событий, однако желающими во всем успевать.., .Я не считаю себя особенной, просто принадлежу как раз к такой разновидности людей. В больших компаниях они, увы, проявляют себя именно так.
Но если я возьму себя в руки и загоню себя в рамки, я просто перестану быть той, кто я есть. Им- то будет все равно, с кем общаться, а мне еще с этим жить. Так что меняться я не буду, а просто возьму все это на заметку. На всякий случай.i