улыбнуло
13-04-2010 14:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Лина_из_Израиля Оригинальное сообщение
А вот немного юмора.
9-ть заповедей
1. Никогда ни у кого ничего не проси! Просто отними и пусть просят у тебя.
2. Никогда не жадничай! Свои проблемы с радостью дари людям!
3. Не гоняйся за женщинами! Пусть они гоняются за тобой! Им то от тебя надо больше(на всю жизнь), чем тебе от них(на одну ночь)
4. Не бери в долг! Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво с бензином! Разводи их хозяев на бабки.
6.Никогда не пререкайся с хамом! Просто мило улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере( рояле, барабане, скрипке)
8. Не напивайся в гостях! просто закусывай так, чтобы у хозяев денег не хватало на водку.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги где не ходят черные кошки и бабы с пустыми вёдрами.
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
***
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
***
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
***
Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
-Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
-Божественная Масса на Божественное Ускорение отвечает студент, не открывая глаза.
***
Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
***
Любил один мужик азартные игры. Но не везло ему по-крупному.
Решил он пойти к гадалке. А та ему говорит:"Повезет тебе сильно только с числом шесть". И вот 6 лет,6 месяцев, 6 дней копил мужик деньги и не играл в азартные игры. Встал утром в 6 часов и 6 минут, вышел из дома, сел в автобус номер 6, доехал до шестой остановки и оказался возле ипподрома. Все накопленные деньги в шестой кассе поставил на лошадь под номером 6....
...Лошадь под номером 6 пришла к финишу шестой.
***
Зашел как-то в церковь мужик, свечи поставить...
Поставил за здравие, за упокой , ... хочет на удачу поставить, а куда, не знает... проходит мимо священик , он ему:
- Батюшка. а куда на удачу поставить ????
Священник ему:
- Сынок, на удачу в казино ставят....
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Лина_из_Израиля Оригинальное сообщение
А вот немного юмора.
1. Никогда ни у кого ничего не проси! Просто отними и пусть просят у тебя.
2. Никогда не жадничай! Свои проблемы с радостью дари людям!
3. Не гоняйся за женщинами! Пусть они гоняются за тобой! Им то от тебя надо больше(на всю жизнь), чем тебе от них(на одну ночь)
4. Не бери в долг! Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво с бензином! Разводи их хозяев на бабки.
6.Никогда не пререкайся с хамом! Просто мило улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере( рояле, барабане, скрипке)
8. Не напивайся в гостях! просто закусывай так, чтобы у хозяев денег не хватало на водку.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги где не ходят черные кошки и бабы с пустыми вёдрами.
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
***
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
***
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
***
Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
-Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
-Божественная Масса на Божественное Ускорение отвечает студент, не открывая глаза.
***
Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
***
Любил один мужик азартные игры. Но не везло ему по-крупному.
Решил он пойти к гадалке. А та ему говорит:"Повезет тебе сильно только с числом шесть". И вот 6 лет,6 месяцев, 6 дней копил мужик деньги и не играл в азартные игры. Встал утром в 6 часов и 6 минут, вышел из дома, сел в автобус номер 6, доехал до шестой остановки и оказался возле ипподрома. Все накопленные деньги в шестой кассе поставил на лошадь под номером 6....
...Лошадь под номером 6 пришла к финишу шестой.
***
Зашел как-то в церковь мужик, свечи поставить...
Поставил за здравие, за упокой , ... хочет на удачу поставить, а куда, не знает... проходит мимо священик , он ему:
- Батюшка. а куда на удачу поставить ????
Священник ему:
- Сынок, на удачу в казино ставят....
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник улыбнуло | Nata77_OK - Мой любимый дневничёк |
Лента друзей Nata77_OK
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»