В начале дня, пока я ждала в коридоре приема врача, раздался телефонный звонок. Звонил мой муж.
…и понеслась душа в рай… Какое я имела право…? бла-бла-бла… лезу в его личную жизнь… А я то по своей наивности, думала, что личная жизнь у нас одна на двоих – наша… Оказалось, у него своя…, собственная, отдельная от меня… Я даже пыталась как-то оправдываться. Хотя нападать надо было мне, а не ему. Но у меня к тому времени на это не было никаких сил.
Я сделала некоторое усилие над собой, чтобы успокоиться, мое лечение в стационаре подходило к концу, больничный закрывали, и надо было как- то жить дальше… Не знаю, радовало ли меня это…?
Из-за больничного отпуск отодвигался на две недели, значит, эти две недели в довесок к оставшемуся отпуску, я должна была провести дома. С ним. Но он был не мой. И я ничего не могла с этим поделать. Вечером я ложилась спать, засыпала с помощью таблеток, утром просыпалась и весь день, как зомби… пыталась найти объяснение происходящему.
Он пил все больше и больше…
Пытаясь вывести его на разговор, я получала отпор. Защищаясь, он нападал… Выдвигал мне какие то нелепые обвинения. На один из вопросов он крикнул мне в лицо: « Она королева, а ты – никто! Ты, как неинтересная книга, которую я давно уже прочитал от корки до корки»…. « Ты не читал меня. Пролистал в поисках эротических картинок… не нашел для себя ничего интересного и взял другую!» - только и смогла я на это ответить…
Отпуск подходил к концу, а мое физическое и психическое состояние ухудшалось с каждым днем все больше и больше… Где то там в этот период, в состоянии аффекта я сломала свой сотовый телефон, доказывая ему зачем то, что у меня кроме него и детей нет никого дороже… Нет никого кроме него и моих детей даже в галерее сотового телефона…! Почему же у него там столько снимков чужой женщины? Да еще в таком виде: то она диване, поджав ноги…, то перед ним, откинув полу розового халатика, подаренного им же…, то в ванной купается… Сначала я бросила об стену, но он уцелел (NOKIA надежные сотовые!), тогда я переломила его пополам. Хотелось хоть кого - то убить…! Себя нельзя… При каких обстоятельствах я перебила половину посуды, для меня навсегда останется тайной… Мозг, как будто спасая себя от перегрузок, заблокировал некоторые воспоминания. Помню, как хотелось испариться, растаять, как надоевший снег весной, исчезнуть с лица земли, распавшись на молекулы… Просто заснуть. Очень крепко. Без снов. Может быть потом, когда-нибудь проснуться, и уже ничего не вспомнить.
Я достала флакон валерьянки. Это единственное, что было в доме из того, чем я могла успокоиться. Сидя на полу возле дивана, я насыпала в ладонь … не знаю сколько, но не все… и выпила. Хотелось просто спокойно заснуть, без мыслей. И заснула. Тут же не сходя с места.
Сквозь сон я почувствовала прикосновения к своей руке и услышала чужой мужской голос, который сказал: «Да она просто спит. Дайте ей спокойно выспаться». Врач скорой проверял мой пульс… Я уже лежала на диване, укрытая. Обо мне позаботились. «И зачем меня потревожили? Я так хорошо спала…»
Муж, если никуда не уходил, обычно молча, то сидел за компьютером и напивался. Я ничего не готовила и не ела. Потерялась сама, потеряла контроль над временем, над происходящим… Дочь уходила на работу, сын на учебу или к друзьям. Я их почти не видела и была предоставлена самой себе и своим, сводящим с ума мыслям.
В один из дней, наблюдая за моим состоянием, муж попытался, как то выправить положение. Он пошел со мной к психологу, заранее договорившись о нашем визите. Мои нервы были расшатаны капитально: я без слез не могла объяснить ситуацию. Психолог была женщина, думаю, она поняла, в чем моя проблема. «У него начался особый период в жизни - мужской климакс». Может, кому то это покажется смешным, но есть такой термин у психологов, объясняющий некоторые отклонения поведения у мужчин… Он пытается доказать себе и некоторым окружающим, что он еще ого-го…!
Один визит не облегчил мое состояние, но кое - что я поняла и запомнила. Я слишком его боготворила, ставила его впереди себя, а не рядом, как надо было. В этом была моя главная ошибка. А его, похоже, это устраивало.
Когда он ушел в очередной раз, ничего не сказав, я попросила сына отвести меня к врачу. Дочь, глядя на меня, сказала как то, что мне нужен уже не психолог, а психиатр. Она знала, о чем говорит, имела медицинское образование, интересовалась психологией и работала в психоневрологическом диспансере. Её пациентами были наркоманы и алкоголики… и в том строю был промежуток малый - там периодически побывал и мой муж…
Земля уходила из-под ног, голова кружилась, я боялась одна выйти на улицу. Сын сопроводил меня в поликлинику. Состояние моего здоровья было плачевным. Мне сразу выписали направление в дневной стационар. Когда мы с сыном пришли по направлению в клинику, я попросила его не говорить мужу, где я, пока сам не спросит.
Он спросил этим же вечером, вернувшись и не застав меня дома. Когда узнал, где я, он сел и обхватил голову руками. Быть может он что-то понял, понял какую боль мне причинил, и чего мне стоила очередная его шалость…
До конца недели меня оставили в клинике для круглосуточного лечения и наблюдения, что бы снять то состояние, из-за которого я туда попала. В ближайший четверг муж пришел на свидание и на беседу с лечащим врачом. Так было там заведено. Пришел такой весь виноватый, заботливый и любящий; взгляд, как у побитой собаки… Как будто ничего и не было, а просто приснилось…
Врачу надо было прояснить ситуацию, по какому пути меня вести, как настраивать: на примирение или на разрыв отношений. Мы пришли к единому решению: на примирение. В ближайший выходной меня в сопровождении мужа отпустили домой. С этого времени, я все выходные находилась дома, а в будни меня отпускали сразу после обеда. В первый же понедельник, придя домой, я обнаружила записку от него. Он писал, что снял квартиру, что ему надо побыть одному, ему трудно осознать происходящее, сильно извинялся…люблю, целую… Ну вот, подумалось, как всегда: «Когда ты так нужен – тебя нет!» Ему тяжело, а мне легко… Он иногда звонил, писал СМСки.
Когда закончился мой курс лечения, лечение потребовалось ему. Снимая свой стресс алкоголем, самостоятельно выйти из этого состояния он уже не мог. И я, как и прежде, ходила к нему в больницу, заботливо носила передачки.
Как раз подошло время выйти на работу, и я наконец-то вошла в свое обычное русло: дом- работа, работа- дом. Вспоминать о недавних событиях не хотелось. Помнились слова врача, к которым мы пришли в конце курса лечения: «Кто старое помянет – тому глаз вон… А кто забудет – тому оба!». Первая часть относилась ко мне, и я честно выполняла рекомендацию своего доктора. Вторая часть была адресована моему мужу… Он очень быстро «ослеп» на оба глаза!
Весна прошла непонятно как, … клиники,… передачки… разборок больше не было.
Мы вместе даже в церковь ходили, муж сподобился исповедоваться священнику, сказал, что на душе легче стало. Я искала любые способы, любые возможности, которые могли бы помочь мне простить его.
Он нашел себе, какой то заработок. Нестабильный, но все же. С приходом тепла, мы ходили гулять почти каждый вечер. Он заботливо встречал меня с работы и мы допоздна гуляли по городу. Заходили в кафешки побаловаться молочным коктейлем или поесть шашлычка.
Было лето две тысячи восьмого года. Мы ходили там, где не были прежде, фотографировались… Казалось все наладилось, а может ничего этого и не было? Приснилось? Просто сон…