Мадам Жизель девочку почему-то не любила… Или это ей так просто казалось… Конечно, мадам Жизель вредина ещё та, но все её пакости скорее чтоб расшевелить, а не для насолить.
Но рассол из её насолов всё равно получался знатный, такие соло рассол во весь голос солировал, что все другие голоса, и голос разума в том числе, глушил напрочь. Так и уходили все голоса – внутренние да разумные несолоно хлебавши… И лишь солёные слёзки, нет нет, да и капнут…

- Опять она, чтоб мне насолить, выдала зарплату в синем конвертике, а не в красном! – возмущалась девочка. – Вот девочкам из соседнего отдела аж 2 красных конвертика попалось! А у меня только синие и зелёные :(
Вон даже у бабы Клавы из бухгалтерии и то один конвертик красный есть… Одна я такая бесталанная…

- Да какая разница в каком конверте зарплату выдают! Главное, что она у тебя ого-го! – говорил внутренний голос.
- Ну за что же она так на меня взъелась… - всхлипывала девочка.
- Да радуйся, глупенькая! Такому размеру зарплаты любой бы позавидовал! – не унимался внутренний голос.
- Что же мне делать, ну что же мне делать, чтобы таки получить красный конверт. – продолжала девочка.
- Да не цвет главное, а размер!
- Ну как, ну как же мне быть…

- Всё. – сказал внутренний голос. – Я умываю руки, ноги и остальные части тела. Всё равно меня здесь никто не слушает.

- Я ей и шоколадки носила, и о здоровье каждый раз интересовалась, и имена всех правнучек этой старой грымзы выучила!
И что?! Зарплату подняли в три раза. Выдавать начали в четыре раза чаще! А эта мадам улыбается и суёт мне каждый раз то синий, то зелёный конверт!
Ну что? Ну что я ей плохого сделала?!
Я же немногого прошу – суженого ряженного да сердечек красненьких на красном конверте нарисованных….
Я уже и вообще за запрлатой не ходить пробовала. Думала забудет меня мадама. Фиг вам…

- Слушай, так можно и долго реветь…

- А ты вообще кто, дедуля? – офигела девочка.

- Кто-кто – дед Пихто, разве не видно?!
Пихты сажаю в пихтосаднике, и пихаю всех, кому пендели простые уже не помогают.
Вызывали?

- Неа – ещё больше офигела девочка.

- Значит по адресу пришёл. Меня никогда не вызывают, только посылают – посылка я такая Рождественская.
А ещё я мелодрамы не люблю. Развела тут сырость и поиски большой любви со злой мачехой в роли злодея. «Ах, за что она меня так, да чего ж я такая бесталанная. Никому я не нужная. Где ж ты мой суженый красный конвертик»
Ты мыло любишь?

- Ага. Земляничное.

- Ну вот и мойся!
Зачем же себя в мыло засовывать.
Значит так!
Мыло отнести в ванную! Мыльную оперу прекратить. Тем более она у тебя всё равно не получается… Давай другой жанр искать.

Вот к примеру боевик –
Девочка с автоматом наперевес выбивает ногой пол стены и вопи – руки на пол! Ногами открываем сейф! Все красные конвертики сюда!!!
Мадам Жизель пяткой тянется к кнопке вызова охраны. Девочка расстреливает всех автоматной очередью, а затем…

Э!!! Ты чего??? Ты что, в обморок грохнулась что ли? /ворчит/ Ну что за девицы нынче пошли, ни тебе коня остановить, ни автоматной очередью всех перестрелять…
Ну ладно, не любишь боевик, давай детектив шпионский попробуем что ли…

Девочка в сером плаще, сливаясь со стеной прокрадывается в заветную комнату, пытаясь найти секретные документы в ящиках мадам Жизель, чтобы узнать, какие призраки прошлого стоят на пути и препятствуют выдаче зарплаты в долгожданном красном конвертике. В сейфе девочка находит клочок бумаги с номером бывшего мужа старой подруги сестры мужа племянницы мадам Жизель…

Э! Ну так вообще не честно! Ты что? – заснула? А ну подъем! /топает ногами/

Берём жанр порно –
В плаще на голое тело, с плёткой в одной руке и вибратором в другой, девочка прокрадывается в комнату мадам Жизель, привязывает мадам к скобам, которые случайно торчат над сейфом и начинает её пытать, чтоб узнать, где лежат красные конверты…

Ну и чего ты в красно-зелёную полоску??? Ты что порнухи никогда не смотрела?
Не, ну что за молодёжь нынче пошла…

Ну ладно – подбираем жанр дальше… Исторический роман – это не интересно… это тебя сжечь в конце придется по законам жанра… мультик?
Умеешь себя рисовать в виде Микки Мауса? – не умеешь… так я и думал…
Русалочку из тебя делать тоже не хочется… мне твои ножки нравятся… Ну и фиг с ними с мультиками…
Смотрим дальше… Ужастик отбрасываем… - ты и от боевиков бледнеешь… Для романтической комедии – не те персонажи… хотя если сделать из мадам Ж. подростка, который подрабатывает после занятий… нет… слишком натянуто…
Психологическая драма? – нееее, это у тебя и так слишком часто при попытках играть мелодраму получается… Индийское кино я не люблю…


Фильм абсурда?
Приходит девочка с ведром на голове и макияжем на попе, суёт мадам Жизель в рот мужские кружевные трусы, а та выдаёт ей зарплату, завернутую в красную рыбу…

Хм… не плохо… не совсем то что надо, конечно.. хотя…

О! Придумал! Точно – экшин!

Девочка начинает действовать! Она делает всё и помногу и часто одновременно! Примешав понемножку других жанров…
Девочка руками вышивает, ногами танцует чечетку, ртом поёт песни и всё это на берегу Волги реки для пущего эффекта! А попутно с пропеллером в попе 27 раз на день бегает за зарплатой, которая выросла в 2 раза и стала в 7 раз менее нужной. Каждый раз перед получением зарплаты успевая перекрасить волосы в другой цвет!
У мадам Жизель шизеет в глазах и кончаются синие и зелёные конверты, поэтому зарплату девочке начинает выдавать сильно шизанутая мадам в сильно красных конвертах одновременно убегая в союзпечать за конвертами всех цветов радуги. При этом все эти конверты девочке становится некуда девать и приходится покупать дом побольше и повместительней.

Батарейка не кончается,
Экшин продолжается!

Титры, занавес, HAPPY END, и сразу же новая серия…

Э!!! Ты где???
А… уже убежала действовать… ну ладно…

А вы ещё сидите?
Тогда мы идём к вам

С капецами, пипецами
И другими молодцами.
Буром попу пробуравим,
Батарейки поменяем,
Вставим новенький пропеллер –
Позавидует Рокфеллер.

Пендельнём, пиханём,
В скипидарчик окунём,
Чтоб летелось как торпеде
Прямо к цели, прямо в небе.

А не хочется нас ждать –
В экшин сам начни играть!

29.07.2009