Что-то реально плохо...спать не хочется...а что хочется? наверное выйти на улицу, хотя нет....лень опять пересиливает...хочется выпить...нет напиться...забыться..к чертовой матери послать всех...плохо. спать не тянет. закрываю глаза - и сразу прошлое... в принципе ничего такого в прошлом нет... то, что меня беспокоит в дневниках море...не разделенная любовь, боль, слезы..пафос... только почему от твоей фразу люблю свою юленьку хочется разбить себе голову...или ей? хотя я не злая..не злопамятная...и даже иногда свято верю, что у меня все хорошо и этот год проходит вполне нормально...если не считать, что я отсчитываю каждый день до 22 июля...если не считать, что я переслушиваю старые записи. какой-нибудь умник, опять усмехнувшись скажет:- да ладно, тебе всего 17 вся жизнь впереди.. и я с ним охотно соглашусь...потом...а сейчас хочется напиться... хотя это не выход. а что собственно происходит? тебе давно уже все равно...а я все жду..чего? что ты пройдешь мимо и улыбнувшись, скажешь, что рад меня видеть? может и скажешь...а что дальше? надоело...ожидание неизвестного... 

сдать бы еще эти гребанные экзамены...черт как все не во время... впору воздать руки к небу и потребовать сценарий. наверное, кто-то перечитал любовных романов. только у меня не будет хэппи энда... и ты не принц на белом коне...так хочется с кем-то поделиться...но Катька черт знает где...разве ей до меня? а кому до меня? его друзьям? ну да...я же забыла! у нас есть сердобольный космос. только вот что это ему неймется? чего он все расспрашивает? ох да конечно..он желает мне только хорошего и хочет помочь..вот только возникает вопрос...в чем?...да и я давно уже поняла...что когда они там вместе, то до меня космосу нет дела... достало... не пойду же я к маме среди ночи сетовать на жизнь?) у нее и без этого пооолно проблем... папа? нет...нет и еще раз нет! он так и не приехал...слава богу поздравить с днем рождения не забыл. за то на Машку у него времени хватает...ладно...чего это я в самом деле... пусть у сестрички хоть будет отец. хотя у меня он тоже есть. и я его люблю...просто достало, что он мне уже месяц не звонит...

ну вот...накатала на страницу..а легче не стало...самое прикольное, что тебе абсолютно все равно...где я...что я...когда я... у тебя есть юля............ поздравляю. нет, честно...я прекрасно помню, что сама сказала, что хочу чтобы у тебя все было хорошо.

Иногда ловлю себя на мысли, что я ведь не видела тебя уже год... не знаю как ты...а у космоса никогда не спрошу...зачем? он тебе потом доложит...а ты ведь так упорно наставлял меня на путь истинный...даже предложил мне найти парня среди твоих знакомых....идиот...но почему тогда ...тогда...у костра или после или раньше ты не послал меня? почему тогда приглашал приехать и на мой вопрос кому от этого станет легче ответил, что тебе станет...почему же сейчас...сейчас...сейчас... черт..трудно даже представить все это...трудно...ну и пусть...иногда даже верю, что смогу сказать тебе в лицо заготовленную заранее речь и не разу не сбиться...не разу не вздрогнуть от твоего голоса...не потерять рассудок от твоего одеколона и унять дрожь внутри от твоего взгляда. в мае мы встретимся...если ты конечно скоропостижно не смотаешься оттуда.... зря я сказала космосу, что приеду...зря.... но что оставалось? я даже растерялась...с каких пор космос, как ревнивый муж спрашивает когда я надумываю появиться на даче...а никогда...пошли они...хочется ответить мне...а руки сами печатают обратное...

ну вот...накатала уже на страницу....пора заканчивать.... для меня это рекорд....надо ложиться...спать...надо...но не хочется...ведь завтра такой же скудный день как и все остальные...ненавижу москву...или нет..я просто ненавижу зиму..осень...и весну...за это длительное ожидание неизвестного..а самое главное пытаюсь утешить себя, что Он останется в прошлом...а на горизонте появиться черный принц на черном джипе и увезет меня и мое сердце...куда-нибудь подальше от тебя ...от твоей юленьки...от моих ночных бессонниц...и от желания напиться...