Вот) Решила таки написать. Лето. Жара. Гормоны =_=. Ну а куда ж от этого деваться? Фильмы Валерии Гай Германики повергают меня в шок. Столь откровенно выливать всю грязь жизни малолеток зрителям...хм... не гуманно. Но. Ведь это действительно так. Конечно. Показана не вся жизнь. А только ее часть.. Темная. Худшая.. Но.. все же часть. И от этого нельзя уйти. Просто... Дети самые жестокие существа. А в возрасте 15-17 лет.. Жестокость. Эгоизм. Высокомерие. ЧСВ. Все это принимает зверское обличие... Эх. Еще ближе к моему дню рождению. 17 лет. А что?.. Что в 17 ? Чем отличаюсь я 16-летняя 22 июня.. от 17-летней 23 июня...?? Наверно ничем... Хотя. Этот год принес мне очень многое. Море впечатлений. Эмоций. Океан слез. Мама говорит,что невозможно повзрослеть за одну ночь.. Что ж, мама, я взрослела в этом году на десятки лет... от каждого нашего разговора, проведенного в слезах. Мама... Мама... Почему я пишу это сюда,а не говорю ей в лицо? Боюсь. За нее. За себя. За дом... Мой дом.. Место,которое я всегда любила и ценила превыше всего... Сейчас я пытаюсь вернуть это ощущение...ощущение дома... Крепости.. Защиты... Уверенности,что смогу прийти домой и... все. Ничего больше не будет меня трогать. Ведь я дома. Под защитой... Недавно провела ночь "Оплакивания своей жизни". Давно не плакала по ночам... А ведь прошлым летом подушка не просыхала. Хорошо,что родители не трогают мою постель. Ведь каждое утро я выкидывала десятки влажных бумажных платков. Плакса я. Чуть что..в слезы... но только,когда останусь одна. Наедине. С болью в груди... До тошноты.. До отчаяния.... Так. Слишком тяжело написано все... Надо капельку позитива) Мне очки купили. И черные сабо) Завтра за вещами... Пожалуй все. Не хочу выливать море негатива в летние ночи.. Ведь.. Я весной писала о своих предположениях,что я просто не смогу писать сюда свои светлые мысли. Положительные эмоции. Что всегда в моих текстах..стихах.. В междустрочье будет сквозить грусть. Надеюсь. Я научусь не только улыбаться людям глазами, но и улыбаться словами.