Если вы думаете, что жизнь логична и упорядочена, значит, вы не знакомы с работниками керченского водоканала. Это другой мир. Иное мышление. Это предприятие должно быть перемещено во времени - всем коллективом, со всеми их правилами, традициями и обрядами, во времена Великой Инквизиции. Торквемада определённо одобрил бы керченский водоканал. Он дал бы им медаль Заслуженного Инквизитора, это я вам говорю.
Почему? А у них там полный бардак. Во-первых, керченский водоканал очень не любит подавать воду. Вода это знает и течёт с большой неохотой. Жители верхних этажей вообще мечтают отрастить горбы, как у верблюдов. Думаю, лет через десять они таки эволюционируют. Приезжайте в Керчь через десять лет, и наслаждайтесь видом двугорбых аборигенов. Когда я была школьница, я думала, что у всех девушек, которые живут выше третьего этажа, вырастают красивые и стройные ноги от ходьбы по лестницам. Сама я жила на втором, и ноги у меня были как спички. Теперь я выросла и знаю: у тех, кто живёт выше пятого этажа, должен быть верблюжий горб. И несколько бочек для воды. И всегда полная ванна. Потому что без воды, сами понимаете…
Вернёмся к водоканалу. Хорошо, когда вода есть. А вот когда её нет… Знаете, что они делают? Они её привозят в таких машинах с бочкой. Это очень шустрые машины. Казалось бы, вот она, только приехала. Бежишь домой за ведром, спускаешься вниз – а нету машины! И стоишь во дворе с пустым ведром, как дура. И обязательно вокруг начинают ходить соседи, которые со злостью косятся на пустое ведро – и ведь понимаю, что бред и суеверие, а перейти людям дорогу не могу. А они, наверное, думают, что я их специально караулю. И вот мы стоим и топчемся, и косимся друг на друга со злостью. Они всё ждут, когда я начну им дорогу перебегать, радостно гремя пустым ведром. А я делаю вид, что вышла покурить. Ну, ведро. А что ведро? А это так, случайно… Идите уже в свою квартиру, у меня третья сигарета догорает… Ну и, конечно, нервы сдают у нас одновременно. Они тихо матерятся и бросаются к подъезду, и именно в ту же секунду я тихо матерюсь и бросаюсь туда же. Дальше – наперегонки. И не смешно, кстати: воды-то дома так и нет.
Есть такие люди, которые ненавидят свою работу, а ещё больше – людей, для которых они работают. Видели таких? А теперь умножьте это на целое огромное предприятие. Вот как водоканал нас не любит. Причём, я могу предположить, что есть объективные причины не любить должников. Но вот за что они ненавидят исправно платящих людей – ума не приложу. Это иная плоскость бытия. Но я вам больше скажу: водоканал ненавидит даже своих работников. Вот он какой. Я даже начинаю им гордиться.
Ко мне в течение недели приходили четыре (!!!) раза книжку проверять. В том числе - с представителями исполкома. Я три раза показывала книжку с оплатами, на четвёртый подняла крик на весь дом. Вот ЗАЧЕМ? Зачем они посылают людей по квартирам, если не фиксируют информацию, которую эти люди им приносят? Это они так развлекаются? Прикол у них такой?
- Хорошо, пришёл человек из водоканала. Посмотрел мою книжку с оплатой, ушёл. Куда он пошёл, пьянствовать? У него амнезия? Или он по дороге уволился и не донёс до организации благую весть, что у меня нету долга по воде?
- Ладно, всё бывает. Амнезия случается, а пьют у нас вообще через одного. Через день ко мне снова посылают лазутчика. Он тоже видел мою книжку. Куда он пошёл, я вас спрашиваю? Вы думаете, он пошёл в водоканал и рассказал, что я не должник? А вот хуй! Через день ко мне пришли уже с представителем исполкома!
Я им даже двери открыла. Мне работник исполкома удостоверение показал, я за него вежливо порадовалась. Ну, - думаю, этот не пьёт. Этот в водоканале скажет, что у меня всё оплачено. И что вы думаете? Через два дня ко мне пришли две водоканальские тётки! Они сказали, что я должник, и что внизу стоит карательная машина, которая приехала меня отключать!
- Знаете, как я орала? Я порывалась спуститься к машине. Дети держали меня за подол, а старший даже спрятал за спину мои сапоги. Я хотела сама, в полном объёме, доходчиво, раз и навсегда донести до водоканала информацию о том, что у меня нет долга! И что если они посылают людей по квартирам, им не мешало бы записывать то, что эти люди им говорят. И проверять своих работников на амнезию, алкоголизм, попытки перемещения во времени и склонность к похищению инопланетянами!
Тётки опешили, убежали на другой этаж, и долго оттуда извинялись. А я начинаю восхищаться керченским водоканалом: это ведь надо уметь так работать!
А вы говорите – инквизиция…