Это цитата сообщения Сексодром Оригинальное сообщение

Легко ли быть любовницей?

[350x210]Отчаявшись встретить импонирующего спутника жизни и, все более и более страдая от одиночества, лишившись большинства подруг, вышедших своевременно замуж, я решилась на роман с женатым мужчиной.

Это не было рассудочным решением, а скорее неясная тяга к душе близкой, как и бывает в подобных случаях, понимающей и чуткой. И то, что это влечение достаточно быстро переросло в обычную между мужчиной и женщиной близость, наверное, не было исключением. Скорее всего, именно так происходит подобное роковое сближение – стремительно, ярко, пламенно, добавляя преступным встречам дополнительные краски, насыщенность, значимость.

Любовница, как диагноз, это заболевание сродни шизофрении. Вынужденно она живет двойной жизнью: жизнью с любимым и жизнью без него. Нельзя сказать, что какая-либо из вышеназванных частей жизни менее важна для нее. Но есть некая существенная разница между ними: быстротекущие встречи с любимым кратковременны и нечасты, но заметно более эмоционально насыщены, чем остальная жизнь, вмещающая, однако, больше событий, вовлекающая больший круг людей и требующая от женщины больших действий, мыслей, отдачи, ибо, именно она есть довлеющая, основная.

Понимает ли это любовница, жертвующая для минут редких свиданий временем, вырванным у основной жизни, отменяющая ради телефонного звонка с предложением встретиться, что, кстати, может и не состояться (заболел ребенок или жена, срочная работа, вынужденная встреча, поездка и тому подобное), запланированный деловой ужин, или, давно ожидаемую, развлекательную поездку, встречу с друзьями?

Понимает, но это понимание трагично для нее, так как ничего большего ей не хотелось бы, как слить эти две ее жизни воедино, но это, в силу складывающихся обстоятельств, невозможно. (Хочу уточнить, что в данный момент я говорю о любовнице «стабильной», так сказать, «в чистом своем виде», не перерастающей впоследствии в жену, как порой бывает.) Вообще, участь любовницы довольно печальна. Ей приходится много плакать. Почему?

После ухода любимого - потому, что встреча быстротечна, и неведомо, когда она произойдет вновь. Потому, что так и не услышала слов, что он ради нее готов на все.… В праздники - потому, что Новый год, Рождество, 8-е Марта и другие, традиционно отмечаемые в семье, вынуждена проводить без него.… Потому, что во время отпуска он уезжает семьей, а как бы ей хотелось пожить с ним хотя бы несколько дней. Потому, что он так и не удосужился провести с ней более продолжительное время, когда жена с детьми уехала к маме. И эти бесконечные обещания, обещания, обещания, заверения в вечной любви, признание изумительного сочетания в ней редкого ума, кротости и миловидности, и так далее, - не идущие порой дальше замкнутого мира ее одинокой квартирки.

Что заставляет любовницу, осознавая все это, включая гнетущее чувство вины перед общественным мнением, вылившимся главным образом в недовольство близких, перед обманываемой женой и оторванными от отца детьми, продолжать неудобную связь?

Что заставляет ее, небрежно перелистывающую нервными пальцами страницы проверенного друга - книги, безотказно скрашивающего одинокие вечера, принужденно скользящую невидящими глазами поверх обычно увлекательного текста, трепетно ожидать волнующей встречи с любимым?

Это взбунтовавшийся шквал чувств, это ставшее уже нетерпимым стремление, жгучее желание осуществить, наконец, то, к чему она готовилась не только накануне назначенного свидания, но во все моменты ее вынужденного одиночества. То нередкое в ее жизни время, когда она вела бесконечную беседу с любимым, обыгрывала возможные между ними ситуации, старалась запомнить интересные любимому, на ее взгляд, занимательные случаи и значительные моменты своей и чужой жизни.

Это своеобразный экзамен, к которому она давно подготовилась, и который ей необходимо выдержать, чтобы реально перевести отношения с любимым в новую фазу, более близкую и доверительную, не раз осуществленную в мечтах, или хотя бы подкрепить те, ценные для нее, состоявшиеся ранее отношения, но уже притупленные временем, припорошенные пылью однообразных будней без любви.

И как бы ни радостна, ни полна сердечности была произошедшая в итоге встреча, после нее наступает характерное для изматывающего испытания физическое бессилие, усталое опустошение души и расслабленность ума. Экзамен сдан. Плохо ли, хорошо ли, в данном случае это не так важно. Важно мощное переживание, оставившее глубокий след в жизни, редко отягощенной столь же весомым явлением. Как долго могут продолжаться подобные отношения? У меня длились четыре года. Много это или мало?

Мне это время сейчас кажется долгим и напрасно потерянным. А тогда? Тогда я жила этим и не замечала ничего, кроме печальных перемен в чувствах любимого ко мне. Увы, любовь его потихоньку затухала, а я все так же, дивясь своей ненасытности, жаждала свиданий с ним. Желала бесплодных встреч, уже никогда не приносящих удовлетворения, ибо страсть моего единственного, ненадолго вновь разбуженная долгожданной беременностью и рождением нашего ребенка, тут же благополучно угасла, столкнувшись с уже знакомой семейной рутиной - пеленками, бутылочками, горшками.

Последовавший затем отъезд несостоявшегося виртуального папы моей малышки, лишил меня последней ниточки, связывающей с ним - телефонной связи. Так наш роман был завершен.

Однако, до сих пор, напоминая о былых переживаниях, мне частенько снятся тяжелые сны, будто я в незнакомом месте с маниакальным стремлением ищу телефонный аппарат, чтобы поговорить со своим бывшим возлюбленным, или звоню ему на работу и не могу правильно набрать номер, или никто не отвечает, или трубку берет его жена, или люди вокруг мешают – тысячи причин делают невозможной простейшую вещь.

Любовь умерла, а ее противник - подсознание - все еще продолжает напоминать мне о моем безрассудстве. О том, что ребенок мой не знает, и, глубоко оскорбленный, не желает знать отца. О напрасных переживаниях несчастной жены: откуда ей было знать, что ее муж никогда бы из-за меня не оставил семью и что это было сразу оговорено еще в начале наших отношений? О том, что грустная моя привязанность к этому постоянно исчезающему мужчине, в конце концов, стала непереносима для него.

Источник

А вот некоторые комментарии к этой статье:

[300x415]"Будучи любовницей, абсолютно не нужно пенелопится у окна и ждать, когда же явится т.н.любимый. Живите своей жизнью, а этот влюбленный дурачок пусть будет материальным подспорьем/как у меня/. Подарил квартиру, платит за мои поездки и учебу, а я живу своей жизнью, встречаюсь с друзьями и поеду на Новый год в Германию к друзьям. А кастрюли и прочее щасте пусть остается законной."

"Любовницей быть тяжело и унизительно. Сама побывала в этом состоянии в течении 2-х лет. И хотя мой женатый друг был интеллегентен, понимал меня, ходил со мной в театр и на концерты, делал подарки. В итоге положение вечно второй стало для меня невыносимым и я сама порвала наши отношения. И не жалею об этом, хотя часто вспоминаю его. Ведь по характеру, по ощущениям, по привычкам - этот человек мог бы быть моей второй половинкой. Но встретились мы поздно. Не суждено..."

"Эх девочки...правы вы как никогда...быть любовницей женатого мужчины это невыносимая мука. Ты всегда на задворках, никогда не услышишь от него нежных слов, кроме того, что ты невероятно сексуальна и что он хочет тебя до невозможности. И всегда конец таким отношениям вынуждена положить женщина... А ещё тошнотворней осознавать то, что жена его страдает от его измены...и что у него есть дети, которые его безумно любят... Так что, девочки, не бросайтесь в омут с головой ради своего благополучия)))"

"Смотря как ты к этому будешь относиться. Я в этой роли уже 5 лет и чувствую себя прекрасно.
Нужно жить своей жизнью, а редкие встречи - это радостно и прекрасно, как бутерброд с красной икрой или торт, каждый день есть не будешь.

"Трудно....и не хватает сил все прекратить (пыталась не раз-не получается). Вот уже два года. И ребенок успел появиться общий. Только все сама. Устала. А ему удобно, и не дает нам отдельно устраивать свою жизнь. И к нему тянет, и с ним нет смысла, ведь начинаешь думать уже и за будущее малышки. Чем дальше, по тих разочаровываешься, и с каждым днем становится все безразличнее. А жену мне его даже уже и не жалко, раньше уважала, а щас нет. Беречь надо было то, что имеешь, не доводить до такого (просто так мужик не заведет вторую семью, позволит рождение ребенка), а не бегать сейчас облизывая все части тела....фу...аж противна как женщина стала, но и понять можно."

"Я была любовницей... Мучилась,хотела постоянства и надежности. Рассталась с ним. Встретила другого,свободного. Теперь у меня все это есть. Но жизнь превратилась в пресную кашу... И я скучаю по той жизни."

"У меня почти такая же ситуация, можно на все закрывать глаза и оправдывать себя, но от этого ничего не меняется: ему нужен секс и кому поплакаться в жилетку, а потом он все равно вернется домой, где его ждут не меньше жена и дети, которых он никогда не бросит. А я уже привыкла к нему и не представляю себе, как я буду встречаться с другим мужчиной, когда есть он, самый родной, любимый, нежный. Я тоже очень благодарна судьбе, что он есть у меня, но это искушение и его надо преодолеть и попросить у судьбы такого же, но твоего, чтобы не делить с кем-то еще. И нельзя никогда забывать, что мы когда-нибудь тоже можем оказаться на месте обманутой жены."

"Почему все сразу считают, что если не жена, то сразу интерес только к сексу? Я в этой ситуации уже 6-ой год, общему ребенку скоро-4 года, были ситуации когда секса не было и по полгода, и ничего-отношения прекрасные (хотя думала, что бросит)... Накопилась вроде бы уже и усталость: все сама. И разорвать их пока нет сил, родной папа все-таки у ребенка, и вообще...привыкла, родной... Хотя мужиков вокруг свободных как ни странно становится все больше. Но они-то как раз чужие, в лом создавать новые отношения.
Да вроде и соберешься, а папа наш как чувствует: "Ты хочешь меня бросить?" С крокодильими слезами на глазах... И тут понимаешь, что нет ничего ты не хочешь! Жить надо сейчас, а не потом, если хорошо с человеком, если он стал родным, нельзя убивать любовь!!! Все пройдет в свее время..."

"Мне 20. Любовница я всего лишь два месяца! Ничего такого серьёзного, слишком уж разница в возрасте большая. Он старше меня на 33года. =) а мне всё равно, главное мне с ним сейчас интересно. А как надоест - расстанусь. Слушаю комлименты, принимаю подарки, внимание. Знаем друг друга два года, а встречаться начали вот только. Постоянно говорит, что ЛЮБИТ. Но верить в этот бред мой мозг просто не в состоянии!!! Он мне в отцы годится!
Семью разрушать даже и не собираюсь, а если и уйдёт, ну может даже и не ко мне, а просто уйдёт из семьи. Так это значит семья такая. Как писал Конфуций: "Не тайфун ломает дерево, дерево-внутри гнилое!"

"Я любовница!Ну и что...мне хорошо в этом состоянии...я не определяюсь на его финансовом благополучии,его семье и даже на его отношении комне...я просто люблю и мне хорошо от этого!Он мой РАЙ!"

"Я любовница уже 3 года. Мне 26. Ему 53. У него взрослые дети, у них уже свои семьи. С женой он спит на разных кроватях довольно давно. Но не в этом дело. Я не знаю как мне дальше, вроде и рассудок говорит о том, что нужно уходить, бросить, не будет с ним будущего. Но для меня он - вторая половинка. И как подумаю, что мне нужно уйти - так это как что-то себе отрезать, невыносимо больно.
Мне хочется семьи. И ребенка. Но самой мне будет трудно. Такой уж я человек. И стою я на распутье между сердцем и головой."

"Ой девочки, почитала ваши истории - как все до боли знакомо.
Я уже любовница 8 лет. Мой любимый старше меня на 9 лет. Он женат (2 детей), обеспеченный, познакомилась я с ним в 23 года, в тот период, когда у меня была куча неженатых кавалеров, а я запала на него. Сначала мы просто втречались, рестораны, гостинницы, квартиры, вообщем все было очень бурно и весело для меня. Потом мы просто не могли жить друг без друга, я даже не могла и до сих пор не могу и не хочу смотреть на других мужчин, хотя в мою сторону были предложения от других мужчин и не мало... Через 2 года я забеременела (представляете это была моя первая беременность), он заставил меня сделать аборт, я полжизни потеряла от страха когда пошла на это, и все равно он от меня не оставал и я опять забеременела и решила рожать, наплевала на него, даже не сказала сразу что беременна, молчала.

А потом меня на небольшом сроке положили на выдержку в роддом и он узнал, выпытал, да я уже и решила сообщить ему, девочки, как он орал на меня, захлебывался аж, а я его просто послала, поменяла номер телефона, на домашний не отвечала, родители (спасибо им большое) Слава Богу, поддержали меня в этот сложный период. Вообщем всю беременность можно сказать я от него скрывалась, один раз он все-таки подловил меня на машине, но ничего уже не говорил про аборт, а начал запугивать, что мол он весь больной и ребенок тоже может родиться больным, как мне было страшно, девочки!!!Родители и друзья поддерживали меня изо всех сил, но вы не представляете, как я хотела этого ребенка, мальчика моего родного, и родила я мальчишку, такого лапочку, такое солнышко, сколько счастья у меня было.

Да забыла сказать, так всю беременность он меня преследовал, искал встреч итд, но ничего у него не выходило. И самое интересное, когда я родила, он приехал ко мне домой, привез денег, подарки, я даже не ожидала и не ждала от него ничего, честно, даже не надеялась на него ни капельки и заявил, что он страшно соскучился по мне итд, где то месяца 3 я отталкивала его, не хотела чтоб он приезжал, всячески находила отговорки, но потом опять с моим любовничком все закрутилось по старому. Каждую неделю (1-2р) мы с ним встречались, либо дома, либо опять по гостинницам, даже стал водить к себе домой, когда жена уезжала к родственникам с детьми. Ребенка он навещал, помогал материально, хоть не так много, но и на этом спасибо.
Мой малыш знал, кто его папа, узнавал его.

У нас с ним какая-то бешеная любовь. Кстати замечу, что после родов, я еще больше похорошела, похудела , стала более фигуристой и сексуальной и опять на меня стали засматриваться мужчины, и мой любовник это замечал и бесился, но статался виду не показвать.Когда нашему мальчику исполнилось 4 годика, мой благоверный отправил свою семью на родину к родственникам (это по семейным обстоятельствам так получилось, не из-за меня), там купил им квартиру, дом,обустроил. И теперь мы с ним живем вместе. А он живет на 2 семьи. 4-4,5 месяца у меня, 1-1,5 месяцау своей жены. У моего любовника свой небольшой бизнес, так он перетащил меня к себе на работу, теперь я у него глав. бухгалтер (научилась этой профессии благодаря ему), он даже специалистов по обучению вызывал для меня. Периодически ездим отдыхать за границу.

Когда он стал жить со мной, мое душевное равновесие ухудшилось, было намного приятнее просто встречаться для меня. Не в том смысле, что мне с ним плохо, нет мне с ним прекрасно жить, я его люблю, и чувствую, что он тоже меня любит, а в том смысле, что тяжело осознавать, что я на втором плане все равно. Его жена тоже бесится, догадыается, что у него кто-то есть, когда я смотрю в его телефон (фотки его семьи, хоть жена мне по внешности и не соперник). Девочки, как все сжимается внутри, конечно, еще задевает и то, что живут они намного обеспеченней, чем я , т.е. у меня идет сравнение, конечно я может и не права, но ничего не могу с собой поделать, раньше меня никогда не душила ревность, сейча я ревную, когда он уезжает.

А тут последняя ситуация просто все отрезала, когда он уехал к ней, потом приехал, через 4 месяца жена его ему сообщает, что беременна и что хочет рожать, он начал орать, что куда еще, а она ему, что уже аборт делать нельзя, и что дети очень ждут малыша... Как мне было плохо, это конечно не мое дело, она это специально сделала, чтоб его держать детьми (а он очень любит детей и нашего тоже), и самое для меня обидное, что он больше от меня не хочет детей (ДА И НЕ ХОТЕЛ НИКОГДА ПОЛУЧАЕТСЯ), а я бы второго родила бы.
Вообщем вот так и живем, в последнее время меня часто посещают мысли найти неженатого мужчину и нормально выйти замуж, да где ж его найти в 32 года, да глаза ни на кого не смотрят, люблю я своего ненаглядного..."

"Трудно, очень.., особенно, когда у тебя есть гордость, характер, внешность, молодость, и тебе так хочется семьи, и все эти статьи ханжеские будоражат - какие хорошие жены, и какие сволочи-эти любовницы и мужья...неправда, посмотрите объективно, любовь не может быть бедой. Ведь никто не рассматривает жен, вышедших замуж по расчету, или в угоду обществу, или вообще просто женщин, которые почему решили, что штамп в паспорте - это вроде клейма на всю жизнь. Удерживай его -если он твой, а может просто человек и не представлял раньше, кто ему нужен для жизни, и такое бывает.

У Вас уже преимущество - потому что в 99% хорошие мужчины вряд ли решатся на развод, но ведь кто-то все равно будет страдать. Сложный вопрос - пожелаю одного - не судите других людей вот так как у нас в обществе любят предвзято, а женщинам, которые попали в такую ситуацию - желаю в любой ситуации не терять себя и верить в лучшее, и находить плюсы, и не превращаться в стерв."

Если у вас есть, что сказать по данной теме или просто хочется высказаться - не сдерживайте себя.:)
[699x468]