Есть одна тема, о которой не то что говорить, думать не хочется. И как оно обычно бывает, дав хоть немного ей пустить корни, от неё становится не так просто избавиться. Самоубийство. Интересно, как много людей хоть раз задумывалось об этом способе решения всех проблем? И как много людей день изо дня вынашивают в своей голове подобные мысли?

Буду честен. Пару лет назад я даже и представить себе не мог, что буду думать об этом. Я всегда смеялся в лицо проблемам, желая только больших испытания и преград, так как понимал, что только пройдя огонь, воду и медные трубы можно по настоящему ценить жизнь и добиваться действительно великий целей. В какой то степени я и сейчас в это верю, но немного по другому. 

И как я писал выше, достаточно только один раз подумать. Не могу вспомнить, когда я впервые на полном серьёзе подумал об этом шаге. Мне было примерно 13 лет, никакой самооценки и впервые разбитое сердце. Тогда меня остановило то, что я очень сильно расстрою маму. И насколько я помню, как эта мысль влетела мне в голову, так и покинула её. Я периодически вспоминал об этом, но с некой толикой самоиронии. Как  водится, рассказывать кому бы то ни было я не собирался. И продолжал жить.

Дальше я рос, формировался как личность и как человек, постепенно следовал от одной мечты к другой, благо в ту пору мне и в действительности ничего не надо было кроме звёзд на небе и дневных прогулок. Время от времени чем то увлекался, а к чему то остывал. Люди приходили и уходили. Всё как у всех. И точно так же как у всех я начал понимать, что не все цели могут быть достигнуты, не все слова правильно поняты, и не всем людям я действительно так важен, как считал. Шли месяцы и годы, несколько из которых я провёл в атмосфере постоянных вечеринок и свойственных им пьянок. Была у меня в ту пору одна цель, уничтожить в себе всё самое хорошее (привет Паланик!). Благо и эта дурь вышла из моей головы. 

На протяжении последних лет меня всё чаще и чаще накрывало от одиночества. Если раньше я им буквально упивался, то в ту пору оно меня съедало. Это ощущение всеобъемлющей пустоты, которое я не представлял чем можно заполнить. И вот это стало происходить всё чаще и чаще, и длиться всё больше и больше, как в один момент я поймал себя на мысли, что больше ничего не хочу. Это сложно описать, но данное описание подходит лучше всего. Я все меньше стал чем то интересоваться и увлекаться. Музыка, книги, фильмы перестали меня радовать как раньше. Строить некие взаимоотношения с людьми я даже не представлял себе возможным. Мне всё буквально опротивело. Я даже расстался со своей девушкой, понимая, что от меня она ничего хорошего или просто позитивного не получит. 

Однажды я подумал об этом, всего несколько секунд, потом ещё раз, уже подольше, и так по нарастающей. Я понимал, что этим мыслям в принципе не место, и даже несколько раз пытался поговорить с кем то об этом, но всегда встречал стену непонимания. В один момент это заставило меня подумать над этим ещё больше. Я просто не видел смысла жить, не хотел к чему то стремиться или достигать каких то вершин. Я вполне хладнокровно принял мыль о том, что я не хочу жить. С этой мыслью я проходил несколько месяцев. 

Стало ли мне лучше сейчас? Определённо да. При этом я не могу сказать, что у меня в голове что то перевернулось. Что то щёлкнуло, но не более. Что послужило причиной моего настроя? Я определяю две встречи. Про первую рассказывать нет особого смысла. Каждый мужчина поймёт, что значит пить вино с давней подругой, которую недавно бросил некий субъект. Несколько часов слёз, соплей, и абсолютно полностью выводящих из себя выводов. Вторая встреча была более интересная в эмоциональном плане. Эту девушку я знаю всего несколько лет, и пусть у нас ничего не сложилось в один момент, нас что-то объединяет. Я рассказал практически всё как есть, и меня выслушали. Не лезли с советами, а поняли меня. Так как сейчас мало людей может похвастать тем, что всё идёт именно так, как ему хочется, ей тоже было о чём рассказать. И хоть я всегда верил в психологию, но никогда не задумывался о том, что просто разговор в кафе вечером в понедельник может оказать столь невероятный терапевтический эффект.

Я много думаю о том, что же именно сработало, и точного ответа дать не могу. Напрашивается один единственный вариант, который на мой взгляд имеет место быть. Мне помогло то, что я полностью открылся другому человеку. Ведь никогда прежде я ни с кем не делился своими по настоящему серьёзными переживаниями. И как бы пафосно это не звучало, но открывшись,я словно выпустил из себя вакум, освободив место для новых чувств и приятных переживаний.

Стал ли я сильнее? Определённо да. Я знаю что столкнусь ещё не раз с подобными мыслями, но надеюсь я с ними справлюсь лучше, чем в этот раз.