Так бывает, когда человек сам является причиной условной Любви по отношению к нему. Как это происходит? Причина проста: убеждения родом из детства (все неосознанное из прошлых жизней приходит в детство, чтобы человек не тратил энергию данного Воплощения на подробнейшее изучение своих реинкарнаций, если в этом острой необходимости нет: Вселенная мудра).
Существуют два ложных убеждения, которые приводят к тому, что человек играет свою роль с целью «получить» Любовь. В любом случае это приводит к разочарованию собой, окружающими, появляется уверенность в том, что или Любви нет вообще, или я сам не умею любить, или окружающие не способны на высокие чувства.
Итак, два убеждения, которые выстраивают целую жизненную философию:
1. «Меня любят, когда мне хорошо и когда я хороший». Это сценарий «натужного счастья», демонстрации веселья, радости, «зажигательности», преувеличенного оптимизма. Либо человек старается быть хорошим напоказ: совершая добрые дела, старается, чтобы это увидели все те, кого он считает важными в своей жизни.
Откуда возникло это убеждение? Все просто: родители хвалили ребенка тогда, когда он был весел, энергичен, успешен в чем-либо. И, наоборот, когда он грустил, старались тут же переключить внимание малыша на какое-либо развлечение, не дав ему освободиться от эмоциональной боли.
Отсюда проблема: как и во всех ложных убеждениях неизбежно возникает сценарий двуличия. «Хороший мальчик» и «хорошая девочка» на самом деле переживают бесчисленный спектр различных эмоций, и негативных в том числе. Так как негатив запретен, он накапливается до поры до времени, образуя «необъяснимые депрессии, «взрывы», скандалы «на пустом месте». Если же и естественный выход накопленных эмоций зажат, зачастую это убеждение, что «меня любят за мою «хорошесть» приводит к тяжелейшим заболеваниям, в том числе и к онкологии.
Кроме того, эмоциональная зажатость приводит к раннему старению организма. Недостаточно только вдыхать позитив, нужно искренно выдыхать то, что есть на сердце, причем делать это разумно, научившись методу «душевной беседы» с любимым человеком (близкими людьми).
Есть методики разные, выполнимые в одиночестве: «продышать» эмоции, «прокричать» (выпустить не выговоренное из горловой чакры), помедитировать и т.д. Но самое дорогое, что у нас есть — это Любовь, а Любовь выражается во взаимоотношениях, поэтому нужно учиться именно в самих отношениях быть честными, открытыми, не скрывая самих себя от Любимых.
2. «Меня любят, когда мне плохо». Это сценарий «Пьеро» или «умирающего лебедя». Здесь демонстрируется скорбь, болезнь, приступы, депрессия, печаль и подобное хотя этого в помине нет. Просто человеку хочется получить порцию внимания к себе. Удовлетворения этот сценарий (также как и первый) не приносит, все дело в неосознанной привычке с детства.
Родители таких «малышей-Пьеро» «любили», когда дети были в печали или болезни. Когда ребенок был радостен, его не замечали, а когда ребенку было очень плохо, родители начинали обращать на него (ключевая фраза!) внимание (порою из чувства вины). Малыш запоминает этот момент и затем использует эту «методу» в своей последующей взрослой жизни, манипулируя чувствами сострадания или чувством вины близких людей.
Есть и комбинированное ложное убеждение, так называемая эмоциональная мимикрия: иногда нужно быть «хорошим», иногда «Пьеро». Но и в этом случае Любовь в жизнь человека, закрывшего сердце, не приходит.
Еще один момент: желая неосознанно обусловленного внимания, человек обусловлено и сам выражает свои чувства (через то, что сам для себя считает важным). Например, «хороший» поощряет в Любимом человеке «хорошесть» и «не понимает» его в состоянии печали. «Умирающий» быстро превращается в сострадающего, видя печаль Любимого, то есть проявляет «любовь» как умеет (в чем может).
Обвинять себя или родителей, или кого-либо не стоит.
Выход есть: в осознании своего сценария и постепенного принятия той мысли, того состояния, что НАС ЛЮБЯТ НЕ ЗА НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ, А ЗА ТО, ЧТО МЫ ЕСТЬ!
Невозможно в одном посте рассказать обо всех особенностях манипулятивных сценариев, в том числе и о тех, что описаны выше. По мере возможности продолжим эту беседу.
