не понимаю от чего даже в теплый солнечный день мне так плохо, то я начинаю судорожно вычищать квартиру, то сижу в апатии. Даже не знаю чем бы таким заняться что бы не думать.
На улице светит солнце, и небо моего любимого цвета, а мне все же грустно, может от того что приходится сидеть в тесной квартире, а не радоваться весне в саду, где знаешь каждое дерево, и ждешь от каждого цветов и тепла.
Весна меня всегда радовала, не только теплом, но и тем что люди вокруг становятся радостнее, а теперь мне что то грустно. Я даже скучаю по тому времени, когда не была связана чувствами, и наблюдать за чувствами других мне было от чего то радостнее чес сейчас, то ли от того что я теперь знаю оборотную сторону этих чувств, то ли от разочарования.
Как бы то ни было, помимо чувств меня беспокоит страх, но не тот что популярен в фильмах ужасов. Я боюсь самой жизни, и не всегда уверенна в том что сейчас реально, а что является моим сном. Этот внутренний страх заставляет меня бежать, заставляет уходить с головой в дела. Я заставляю себя заниматься рукоделием, это было всегда хорошим выходом, когда заняты руки голова словно отключается. Я знаю что если прекращу, работать, я буду рыдать, кричать, и повторять несколько фраз въевшихся в мои мысли. Эта весна немного пугает меня своим холодом, так же как мое разочарование в людях. Уже какое то время, когда становится совсем плохо я напеваю две строчки : " никто тебе не поможет. никто тебя не спасет".. Я не знаю начала и не знаю конца, только эти строки в голове, но почему то после них мне легче улыбнуться, и принять все что происходит, хотя одновременно и закрыться ото всех. Это всего лишь значит для меня, что я остаюсь со своими страхами наедине, и это единственные мои верные друзья. Я не всегда уверена, бегу ли я от собственного страха, или я бегу вместе с ним, но это перестает быть на столько важным, когда объятая своим ужасом я выживаю, творю и оказываюсь вполне счастливой и довольной своей жизнью.