Чем дольше я работаю фрилансером, тем острее ощущаю это негативное отношение к одиночеству, не важно, в какой сфере оно проявляется - в личной жизни или в работе. Одиночка, то есть человек, выключенный из каких-либо групповых отношений (семья, работа), априори считается недо-человеком. Человеком, у которого ничего хорошего, стоящего, значимого быть не может. Человек-ничтожество, которому надо оказывать великую милость в виде занимания его работой.

Я, как человек-одиночка, не имею право на личную жизнь, не имею права заниматься своими делами, не могу быть кому-то интересной, если дело не касается выгоды третьих лиц. Меня в любой момент можно дернуть сидеть с ребенком, можно в любой момент переложить на меня свою работу, можно навесить на меня свои проблемы и задачи. Потому что я сижу дома у окна и со слезами на глазах жду, когда же добрые люди позвонят и скажут: "Слушай, у меня сегодня репортаж с детского праздника, но такая хорошая погода, и поэтому я хочу побыть с детьми. Сходи вместо меня, напиши". На мой ответ, что я не могу и у меня дела, следует полный недоумения вопрос: "Какие у тебя дела?" У меня не может быть дел, я же одиночка. Мне не надо в магазин, у меня не может быть свиданий, уборка в доме для меня непозволительная роскошь. А кроме того, я могу все перенести. У меня же никого нет. Поэтому я могу бросить начатое мытье окон и пойти на репортаж с детского праздника. А окна я завтра помою. Или послезавтра. И вообще, зачем мне их мыть, если я живу одна?

Когда я отказываю людям в визите или в подмене их на рабочем месте, я слышу в ответ раздражение. Они редко облекают его в слова, но эти слова прекрасно понимаются и без произнесения: "Сидит одна, ниче не делает. Трудно ей, что ли?" Я понимаю, что отчасти я сама в этом виновата, потому что приучила, наверное, людей к безотказности. С ребенком посидеть - хорошо. Новость вместо кого-то написать - ладно. Помочь обои поклеить в рабочее время - ну что ж...

Однако, я думаю, дело не только в безотказности. Дело в том, что меня не считают за человека априори. Если у меня нет семьи, если я работаю на дому, значит я убогая и должна быть рада услужить всем, иначе от меня все отвернутся. Я прямо так и слышу в этих раздражительных "ну ладно тогда..." угрозу: "Смотри, два раза откажешь кому-нибудь, к тебе больше не обратятся. Забудут, вытопчут. Так и сгниешь тут одна". Я помню, как трудно было в первый год моей работы на дому объяснять людям, что если я дома - это не значит, что я ничего не делаю. "Занята?" - спрашивают звонящие, ожидая ответа: "Нет, конечно. Что ты хотела?". А когда я говорю: "Да, занята", то чаще всего слышала следующий вопрос: "Чем?" Мне вот просто интересно, если ты позвонишь человеку в офис и спросишь: Занята? Чем это? - это нормально? Нет, конечно, потому что там офис, там работа. А дома - это дома. Дома я должна быть свободна как ветер, должна быть готова попиздеть по телефону два часа, выслушать, какая сука начальница или какой козел муж. Я помню, как саркастически заявила мне тетя, когда я отказалась ехать к ней в сад в будний день: "Какая тебе разница? Все равно ведь дома сидишь, а тут хоть прогулялась бы..." То есть я дома - сижу. Не работаю, а сижу. Рисую деньги в фотошопе, так сказать.

Грустно все это. Грустно в первую очередь от того, что в праве быть как все мне отказывают близкие люди, люди, которых я считала прогрессивно настроенными. Они отказывают мне в праве на личную жизнь, в праве вообще на какую-то жизнь. То, что для меня важно, им кажется пустяком и придурью блаженного. В их глазах мое истинное счастье может проистекать только из служения окружающим. Из моей готовности всегда отринуть личное счастье в угоду чужого.

Это как с похудением. На словах каждый придерживается прогрессивного мнения, что не важно, сколько ты весишь. Важно, чтобы ты был хорошим человеком. Но сами переживают из-за каждого нового килограмма и не упускают случая пожаловаться на него всем окружающим. Стереотипы сильны в нас. Они сильнее, чем нам кажется. Я думаю, что в своей жизни я вряд ли увижу их... даже не падение, а хотя бы начало движения по нисходящей. Так и умру убогой в глазах друзей и коллег, потому что умру одиночкой.