Когда у меня начинается приступ самобичевания, я спасаюсь от него сравнительным анализом. Не всегда помогает, но когда помогает - тогда это сильно надолго. Я сравниваю, какая я была еще 10 лет назад и какой стала сейчас. При этом важно выбирать такие критерии, чтобы не достичь обратного эффекта.

Например, раньше я была трусливой. Не скажу, что теперь я кинг-Лайон, но я стала намного смелее. Если раньше кто-то лез без очереди, я молчала. Не хотелось тратить нервы (хотя я их все равно в итоге тратила). Сейчас без очереди пролезть мимо меня проблематично. Не скажу: невозможно, ибо я еще не достигла вершин мастерства.

Теперь я не боюсь высказать человеку в глаза свои претензии к его работе. Аргументированно, конечно. Я считаю, что ты плохой бильд-редактор, потому что ... - и далее попунктовое перечисление претензий. Раньше бы я такого не сказала человеку, чтобы не обидеть. Но сейчас думаю: я делаю за человека половину его работы, оставшуюся половину он делает на отъебись. Когда высказываешь претензии, начинает фыркать и закатывать глаза. Я журналист. Мое дело - написать статью. Но бильды требуют, чтобы я еще и фотографии к ней нашла. Более того - фотографии нужного размера, лишнее обрезала, нужное откадрировала и им выслала. Ладно, я полтора года проработала бильд-редактором, я знаю, как это делается и сделаю. Найду, обрежу, даже подпишу фото, куда какое в текст вставить. Им остается только залить фотки в администрилке.  И что я вижу на выходе? Фото залиты по принципу, какое первое попалось. К фильму "Армагеддон" фотография от фильма "Смерч", к фильму "Смерч" - от фильма "Послезавтра". Я для кого подписывала фото, я не понимаю. Звоню, ругаюсь. На том конце такое надменное: "Госсссспадяяяя... Мне некогда щас переделывать!" Конечно, некогда! Материалы прут стеной. Поэтому надо сразу делать нормально. Спрашиваю: почему не сделали так, как в ТЗ написано? В ответ удивление: В каком ТЗ? То есть человек не счел нужным посмотреть письмо, которое я ему писала для облегчения его труда. И после этого она мне пишет: Надя, откуда столько негатива? От верблюда!

Ну это я отвлеклась. Продолжу о своих достижениях. Я стала мудрее в отношениях. Не до конца мудрой, но намного мудрее. Меня по прежнему огорчают и вгоняют в депрессии те же вещи, что и 10 лет назад, но я научилась большинство из них осмысливать философски. Даже переживать некоторые вещи научилась философски. Например, насрали в душу. Пиздец как неприятно, и раньше бы я плакала от обиды. Сейчас я учусь находить удовольствие даже в таком чувстве. Не мазохическое "сделай мне больно", а философское "какая интересная гамма чувств!" Научилась раскладывать ярость на составляющие - досаду, обиду, ревность, отчаяние, страх и т.д. Когда вычленишь эти оттенки, то пережить кризис становится проще. Например, понимаешь, что ты испытываешь обиду, ревность и страх. Начинаешь бороться со страхом, и он уходит (или ослабевает). Выпадает звено из объекта, и вот уже тебе не так больно. Чувство, мучающее тебя, разваливается. По кускам с ним проще бороться.

Кстати, о ревности. С ней я тоже научилась справляться, но она, сука, мутирует. Раньше она была легкая и такая... ненавязчивая. Ревновала я к каждому столбу и всех. Теперь я ревную только себя. Свои чувства, свои увлечения, свои переживая - к подобным переживаниям других людей. Изощренней, короче, стала моя ревность. Наверное, это определенного рода достижение. Бороться с таким проявлением невероятно сложно, потому что механизмы возникновения такой ревности недоступны моему понимаю. Пока недоступны.

В общем, если покопаться, можно найти еще несколько таких вот областей, в которых я стала лучше. Это ли не повод гордиться собой?!