Всегда когда езжу в общественном транспорте, беру с собой палочку для инвалидов и делаю вид, что хромаю, так мне всегда все уступают место. особенно кайф ловлю, когда в час пик набирается полный автобус, давка сумасшедшая, а мне плевать, я сижу!
На днях в шутку сказал маме, что гей. Хотел посмотреть реакцию. А она улыбнулась, обняла меня, сказала что любит, даже слезу проронила. Не рассказал, что это была шутка, буду теперь геем.
В детстве думала что если вставить тампон , то можно писать где угодно и он впитает , представьте мое удивление когда я обсосала себе ноги , не учел ребенок анатомии...
У меня есть странная способность - я когда напьюсь, начинаю идеально выговаривать любые, даже сложнейшие скороговорки. Кондиция начинается с "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров". По трезвому никак.
Из мужчин за всю жизнь был и есть только муж, никогда не представляла во время секса другого, но когда мастурбирую не могу думать о нем. Вот кого угодно могу представить, а его нет - стыдно.
А вы когда-нибудь пробовали есть в душе?? Стоишь такой под теплой водичкой и кушаешь шоколадку или другую вкусняшку)) Особенно круто получается, когда ешь что-то "мокрое": яблоко или помидорку!!
Занимался сексом с любовницей. Хотел сделать ей куни. Не дала. Говорит территория мужа!
В детстве лет до 13 были инцестуозные замашки- хотел трахнуть старшую сестру. Дрочил на ее белье и подглядывал когда она переодевается. Сегодня моя жена купила такие же синие трусики как были у сестры Так жестко я ее еще никогда не трахал
Мой кретинизм достиг апогея, ибо сегодня я заблудилась в душевой кабине и минут 5 пыталась нащупать выход
Научила сынишку (3 года) при виде айфона говорить "нализала"(хотела другое слово, но вовремя опомнилась) Муж подарил злосчастный яблофон. Переучиваю. Я ужасная мамаша)
в детстве примерзла ногами в новых сапогах к наледи у водокачки, оторвала две подошвы , жила рядом . никогда не забуду как мама дала лом и отправила долбить подошву, ржал весь поселок!!!!!
В детстве говорила вместо одеяло укрывало. Мне казалось это намного более логичным, да и сейчас кажется.
Забыла вибратор в ванной. Живу с родителями. Мама приносит мне его аккуратно и незаметно отдает. Так стремно мне еще никогда не было.
Всю жизнь моей любимой актрисой была Мила Йолович. ЙоЛович.
А тут оказалось что она Йовович. Как то даже неловко перед ней сейчас.
Никогда не пытайтесь говорить с кавказским акцентом. Уже третий час не могу прекратить...
Когда кто-нибудь звонит мне в квартиру, когда я никого не жду, я делаю мужской голос, что бы все маньяки сбежали от страха.
Как мне было неловко, когда за дверью оказался мой парень.
Девушка, 19 лет.
Решила пошутить и посмотреть реакцию парня,сказав что я беременна. Он расплакался от счастья. Долго обнимал и говорил что любит. Так стыдно мне еще, перед ним, не было...
Заметил. Когда иду в офис в плохом настроении, то предварительно, захожу в туалет по-маленькому. После чего умышленно не мою руки... Иду в офис, выбираю жертву, здороваюсь с ним за руку, потом под видом, что я что-то забыл, выхожу, мою руки и .....можно работать. Настроение само приходит.
Иногда, я втихаря ссу в лоток кота, ибо он и так хорошо живет, а мне нужно ему как-нибудь отомстить.
Помешана на криминальных историях, маньяках, громких убийствах и тд. Прям, хлебом не корми, дай триллер посмотреть или книгу жуткую почитать. Муж, реально, ужаснулся, увидев мою историю в браузере. При чём работаю с малышами, а сейчас на 7 месяце беременности.
Сегодня в маршрутке видела парня и девушку. Так вот парень достал мандаринку,начал ее чистить отдал сердцевину своей девушке. А сам, застенчиво, оглядываясь по сторонам чтобы никто не заметил, начал есть шкурки...
Девушка любит петь моим членом. Ну то есть она сжимает кончик пениса и он.. как бы разговаривает) А она как чревовещатель поет!
Вчера предложила своему парню, с которым встречаемся уже 2 года, написать друг другу что-то вроде послания в будущее - "капсула времени", - которую мы должны будем открыть и прочитать через 10 лет. Сегодня я не сдержалась и открыла капсулу своего парня, пока тот был на работе - он спрятал ее, но я видела, куда он ее положил. Там было написано, что я жирная, что он любит какую-то Свету, а со мной только потому, что я из обеспеченной семьи и что он изменил мне с моей подругой полгода назад. Я вышвырнула все его вещи с 12 этажа, а его выгнала. Теперь сижу и реву, как последняя дура, потому что все-таки его люблю. Ребят, никогда не читайте чужих посланий. Спокойнее жить будете.
Лечила зуб, анестезия так подействовала, что не чувствую пол лица. Выдавила все черные точки и выщипала брови)))
Во время секса девушка нечаянно разбила мне нос, я разозлился, и так ее оттра_ал, и ей это понравилось, теперь каждый раз перед сексом злит меня.
Не могу мастурбировать без косметики, важно чувствовать себя красивой.
Трахаюсь с двумя мужиками, и когда они меняются местами, говорят друг другу:" Пост сдал!", "Пост принял!")))
Я хожу на курсы китайского, преподаватель-китаянка. Не могу ее отличить от всех других китайцев, которые есть в моем вузе. Здороваюсь со всеми. Просто главный друг китайцев!
Работаю в сексшопе. Недавно продала краснеющей 50-летней преподавательнице по истории из уни набор анальных пробок. Тётка классная и я рада, что у нее, как оказалось, насыщенная и разнообразная половая жизнь. А сегодня автомат у нее получила. Видимо, хорошие пробки ?
Классе в шестом мы с одноклассницами дома у одной из нас писали откровенные рассказы, кто как мог. Мои родители, найдя мою тетрадку, долго смеялись над моим "Она была в аэротическом белье". Сама невинность...
Хороший вечер, интимная атмосфера, мы оба голые, лежим рядышком. Мой милый начинает ко мне ласкаться, прося минет. Ну я нежно ему отвечаю:"Уговори меня", сами понимаете, на что намекая. На это мне был дан ответ, таким же нежным голосом:"Ну хочешь я тебе салатик сделаю?" Ржала безумно, уже который месяц ему припоминаю этот случай.
В детстве думала, что "Властелин колец" - это часть Гарри Поттера о путешествиях Дамболдора:)
Мы с другом давно общаемся. вдруг он предложил мне встречаться, я говорю- Я ПОДУМАЮ!!! Поворачиваюсь, а он уже раздевается!
За 11 лет семейной жизни так и не убедила мужа, что во время куни надо хоть как-то языком двигать. Так и приходится самой гарцевать на языке, просто вытащенном лопатой.
Когда болею и присутствует кашель или даже просто если подавлюсь и покашляю в руку, всегда с опаской смотрю на ладонь, нет ли там крови. Моя фобия - туберкулез.
У меня так давно не было секса, что я поймала себя за тем, как я сижу, тру в руках дольку от мандарина и думаю что же она мне напоминает. а потом дошло, она такая же нежная, как кожа на члене. девушка 22 года.
Очень боюсь,что мой молодой человек будет человеком не моей пошлости.И мы будем ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ,а не ТРАХАТЬСЯ.
Купила себе новый айфон, старый отдала бабушке. сегодня приехала к ней в гости. 1642 селфи. к такому жизнь меня не готовила.
Мой муж куни называет "операция лизинг")))))
Делала мужу минет, чувствую - мандаринами пахнет) а он, оказывается, набрызгал туда мандаринками, говорит: "Чтоб тебе приятней было!")))
"А кричать на всю квартиру когда я тебя тра**ю ты не стесняешься?" — именно так парень убедил меня в том, что мне нечего стесняться перед его родителями и я могу спокойно ходить в туалет в его квартире...
Стесняюсь заниматься сексом, когда парень сверху, потому что его бывшая девушка танцовщица и у нее отменный шпагат, а я даже ноги нормально раздвинуть не могу...
Работаю в парфюмерном. Вчера пришла девушка с заплаканными глазами и мужской рубашкой, просила помочь ей найти такой же аромат. Говорит, парень бросил, а она спать без его запаха не может. Сначала рыдали с ней минут 10 вместе, потом ничего, нашли.
Моя девушка - улитка. Во время прелюдий она садится влажной киской мне на ногу, приобняв ее половыми губами, и медленно, вскользь, подползает...
Муж, во время секса, стараясь сделать мне комплимент, сказал, что во мне уютно, как дома :)
Мы с супругой очень любим экспериментировать. У нашего сына есть игрушечная Ж/Д дорога с поездом на управлении. И когда сын был на горках, я удовлетворял уже ближе к концу секса , свою жену фалосом, прикрепленным на передний вагон игрушечного поезда... назад-вперёд
Своей жене после минета иногда говорю: "Можете сплюнуть!". Я стоматолог.
Любим с мужем новый год за продажу гладких длинных огурцов и новогоднее разнообразие нашей сексуальной жизни.
Женщины! Что же вы делаете? Встречаюсь с девушкой, ей 22 и она девственница. Я чуть старше и давно уже "в сексе", приходится терпеть. Боже, меня просто сводит с ума её наивный взгляд, глупые вопросы о сексе и то, как она иногда стесняется. Иногда, бывает, целуемся, лежим в кровати, у меня так стоит, что каменный уже, а она еще посмотрит своими глазищами огромными, ресницами похлопает, и спросит что-нибудь типа: "А это у тебя... эмм... нууу... встал?" И всё! Готов кончить сразу!
Я танцовшица. В новой постановке должна красиво опуститься на колено, повернуться, вытянуться и эпично лечь. Сегодня на пешеходном переходе ( чистый лед) у меня поехала нога... И угадайте что? Я на рефлексе села на колено и улеглась посередине дороги. Выражения лиц прохожих - бесценны.
Потеряли кошку. Облазили всю квартиру, до хрипоты звали ее в подъезде и на улице. Оплакали ее. Пообещали ребенку попозже другую кису взять. А она все это время сидела на шкафу и с интересом за нами наблюдала.
Отправила сегодня сонную дочь подростка в школу. Сама была сонная, помню она сопротивлялась чего-то. Только сейчас вспомнила, что сейчас каникулы. Какая же злая она вернется. Пеку торт...
Вчера ездила на Птичий рынок и наблюдала такую картину: мама тащит сына за капюшон и кричит: "В квартире две собаки, три кошки! Какой еще нахер орел?!" Моему смеху не было предела.
Собираюсь на каток. Надела кофту с 10 класса,куртку с 8 класса, джинсы с универа. Я вообще походу не расту. Мне 26 лет...
Всегда поражало высокомерие продавцов-консультантов в крупных парфюмерных магазинах. Как будто сама Коко Шанель спустилась с небес в футболке с бейджиком, а в глазах вопрос: "По что тебе этот райский аромат, за 2300рублей, смертная? Пользуйся мылом хозяйственным"
Во время секса иногда просила любимого называть меня шлюхой. И вот однажды он почему-то голосом бабок со скамейки сказал: "Проститутка!" С тех пор не прошу обзывать меня
В детстве папа частенько уходил в гараж за картошкой и часами не возвращался. Тогда мама посылала меня привести папу домой, т.к. самой было стыдно идти. А папа не хотел возвращаться, а часто, просто не мог. Так и проводила свои выходные в гаражах с пьяными мужиками.
Недавно кот сломал лапу, наложили гипс и все дела. Ношу постоянно на руках к лотку и еде. Сегодня закончился отпуск-надо на работу. И что вы думаете?-позвонил начальник и сказал что в связи с курьезом с котом (рассказала коллегам и поэтому узнал начальник) до его выздоровления я могу остаться дома... Обосновал любовью к животным. Господи остались же такие люди!Спасибо
Недавно у моего бывшего была свадьба. К нему чувства у меня не ушли, но я уже забила. Самое веселое, что я сдружилась с его теперь уже женой и под маты бывшего была подружкой невесты. Такого удовлетворения я еще не ощущала)))
Когда я дико и громко смеюсь, мой муж просит остановиться. Говорит, что у меня жуткий смех и зловещее выражение лица. Ему от этого становится страшно и потом снятся кошмары.
Я то думаю, что на меня мужик косится? А я стою в перекрестке в молочном отделе с 2-мя киндер пингви в руках и напеваю тихонечко песню из рекламы)
Я хочу, что бы к каждой книге были свои саундтреки как в фильмах. Вы только представьте, читаете, читаете и на самом напряженном моменте начинает играть тревожная мелодия, или на поцелуе мелодия о любви:3
Когда ко мне приходят гости, они удивляются почему всегда приятно пахнет, думают что прибераюсь часто. А вот фиг вам, автомобильная вонючка под кроватью уже 3й месяц улучшает ауру в квартире, и не один распылитель так эффективно не сможет, мотайте на ус друзья:)
Не могу сказать, что я напилась, но когда после нг я дыхнула на кота, его стошнило.
Моя младшая сестра: парень (23года), вечеринки в клубе, алкоголь, нет девственности, татуировка и пирсинг. Ей 14.Я: коллекция плюшевых ежей, вышивка крестиком, краснею при слове "писька", стесняюсь покупать пирожки в универской столовке, клею наклейки на тетради. Мне 26. Я позор семьи.
Брату 5 лет. Сказал, что будет сочинителем стихов и представил первое творение: "Шампанское закончится. И ты тоже когда-нибудь умрешь..." Я плакала. Не думала, что брат такой философ.
Было мне 10 лет.Вся семья ушла отмечать новый год вместе,а меня оставили одну дома.Без вкусного,без подарков и елки.Потому что я простыла и могла всех заразить.Вот так и рождаются детские травмы психики.
Приятно, когда ты уже почти спишь, а вокруг тебя ходят на цыпочках и говорят только шепотом, беспокоясь о тебе
Сегодня в гости заехал друг и говорит: "Ну давай, делай макияж и поедем". Видимо выглядела я не очень, ведь я уже была накрашена...
Я врач - анестезиолог-реаниматолог. В фильмах, если есть сюжет в больнице, да еще и пациент подключен к монитору, перестаю слушать о чем речь, проверяю показатели на мониторе: пульс, давление, сатурацию. И только когда убеждаюсь, что все ок, смотрю дальше фильм. Профессиональная привычка)
В детстве,когда не хотела есть кашу, делила её на четыре части и ела по частям. Тогда казалось,что каши стало меньше и она быстро съедалась:)
Лежишь ты себе в больнице, никому не нужная. Только достанешь запрещённую сладость, как сразу начинается: и из соседней палаты приходят, и за таблетками зовут, и врачи на осмотр приходят...
Люблю петь. Слух и голос есть. Но вот беда, своими песнями я уже достала всех родных. А хочется нормальных слушателей. Нашла выход: пою таксистам. Всегда получается дешевле и комплиментов наслушаюсь заодно)
В детстве у меня были узкие глаза, и мои родители мне говорили, что усыновили меня из японской многодетной семьи, а мой папа в Японии делал шестеренки для часов. Я долго в это верила и благодарила родителей за то что они забрали меня из Японии))))
Бесит, когда лежишь, а на тебя забирается кот и наступает всеми своими 6 кг на сиськи! Ааа, больно же, на яйца себе наступи говнюк пушистый!
Неужели настал тот момент, когда МОЖНО ЖРАТЬ ТО, ЧТО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ!!! И никаких тебе "Это на салат", "Это нарезка" и "Это не трогай!")))
Пусть в следующем году крутые разработчики наконец-то создадут Навигатор, показывающий пробки в магазинах! Собрался, такой, за хлебушком и смотришь... неет в "Метро" 8 баллов, поеду-ка в "Глобус", там пока 4))
Знакомый недавно рассказывал историю, как случайно выпил из чайника "воды", а там оказалась совсем не вода, а чистящая жидкость. И вот он пытался описать вкус... Мучился-мучился... Говорит: "Ну вы же батарейки в детстве пробовали? Вот на них похоже!". И все ведь поняли..) Спасибо, блин, за наше счастливое детство!)
Кормим кошку хорошим сухим кормом, она его ест так, будто делает одолжение, так-то она любой корм так ест. Но подавай ей свежего мяса. Так хочется иногда познакомить её с дворовыми котами, которые всему рады, чтобы она наконец поняла, что совесть надо иметь... и есть, что дают..
Каждый раз, когда вижу хозяина с собакой на коротком поводке, печально смотрящей в даль, кажется, что в голове у неё играет песня "Этот мир, придуман не нами, этот мир, придуман не мной"
Когда я объявила мужу результат узи пола, он спросил: "может у нее еще отрастет писюн?"
