[700x525]

На одесском вокзале.
- У вас пирожки свежие?
- Свежие, конечно свежие, они у нас давно свежие.
***
Две старые девы разговаривают:
- Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног...
- Ну и шо? Догнала!!!!
***
В одесском детском саду в песочнице сидят два карапуза.
- Ой Моня, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?
***
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит: - Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!
***
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да, Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
***
Конферансье объявляет номер.
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Карапетян - Армения, Мамедов - Азербайджан, Мугашвили - Грузия, Рабинович - скрипка.
***
- Рабинович, как вы отмечаете день рождения в семье?
- Таки очень просто. День рождения Сары - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
***
Абрам Шниперсон был поклонником творчества Казимира Малевича, поэтому довольно часто смотрел телевизор просто так... не включая его...
***
Типичное одесское объявление от ЖЭКа.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
***
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
***
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь
***
Одесса. Парикмахерская.
- Скажите пожалуйста любезный, а кто Вас стриг раньше?
- Мастер...
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
***
Старый богатый еврей женился на молодке. брачная ночь, в постели:
- Дорогая, он таки уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
***
- Абраша, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
- Конечно, Сарочка, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
***
Одесский "Банк Н" объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё - но никогда...
***
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили.
Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили.
Еврей: - Ну, за сказанное!
***
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец, книга вышла и сразу же стала бестселлером, благодаря своему названию - "50 лет за лупой"...

Русского еврея спрашивают. - Любите ли Вы Родину?
Еврей в ответ: - Да, как жену!!!
- Это как?
- Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую!
***
Летит авиалайнер.
Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет по маршруту Киев-Стамбул проходит над Черным морем на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Блиииин, твою мать!!! Пиндееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот таки су...а, видели бы ви мои бруки сзади!
***
В одесский порт задыхаясь, вбегает мужик, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала корабль, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный прохрипел капитану: -Фуф! Слава богу, мине таки удалось успеть!
-Это отлично! Но вы бы могли подождать, пока мы причалим!
***
- Рабинович, родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...
***
- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
***
Встречаются Абрам и Изя.
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О, ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный член отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Ви же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
- Абраша, а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы-таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой член отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы!
- Почему?!
- Раньше это был мой член...
***
Еврей приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я таки совершенно не вижу денег!
***
Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
***
Приходит Цыля к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
***
Реальный плакат на пляже в Одессе в 80-е годы. Надпись на плакате гласила...
Сегодня ходишь без панамки, а завтра сын растёт без мамки.
***
- Изя, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла...».
- Я таки думаю, шо фраза закончена...
***
Звонок по телефону.
- Але, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мине таки ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
***
Абрам лежит в больнице. Раздается стук в дверь и сестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с Абрама одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Абрам ей вслед - Сестра, я таки извиняюсь спросить, а зачем Ви в дверь стучали?
***
...Сначала Мойша снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Желание Сары было исполнено. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
***
- Абраша! Шо тебе больше нравится - мое очаровательное лицо или таки мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора, Сарочка.
***
- У меня Моня всё время какой-то угрюмый - ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я шо, пробовала, что ли?!
***
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе таки уже любовницы лысые!!
***
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
***
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год.
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год.
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
***
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат.
Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И шо?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И шо?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Шоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
***
Еврей зaполняет aнкету.
- Состоял ли в политических пaртиях?
- Hет
- Был в плену или интернировaн?
- Hет
- Есть ли родственники зa грaницей?
- Hет
- Haционaльность?
– Дa
***
- Вы, берёте евреев на работу?
- Да.
- А где Вы, их берёте?