Сейчас сижу, а внутри столько боли… и какая-то недосказанность, сомнение, раздражение, непонимание и страх…Они все вместе,  их невозможно отделить друг от друга. Не могу работать, ничего не идет, какое-то смутное предчувствие чего-то нехорошего… может это мои нерешенные вопросы, которые порождают плохие мысли и страхи… я опять одна и буду одна, и ничего не изменится.

Вот странно, я была в таком же состоянии еще три-четыре года назад. Но я не плакала и не горевала, потому что знала внутри, что я сейчас внизу, упала в пропасть, винить за это некого, горевать тоже нет смысла, и единственным даже не желанием, а побуждением было что-то делать и идти вперед, не смотря ни на что. Внутри сидело « Я должна что-то делать и все», и я делала, не ожидая ни улучшения, ни ухудшения, я была рада самому действию и тому что я не погибла, и в конце концов это дало свои результаты…Что происходит сейчас? Я сейчас, конечно, не в пропасти, и все не так плохо, и у меня есть все условия, должна заметить, что очень комфортные условия для работы и действий, но я каждый день ропщу, сопротивляюсь, вспоминаю, сколько я уже всего сделала, и уже можно было бы получить результаты и получше,…то есть я хочу работать не ради самой себя, а ради результата, выгоды, награды…Почему? Только потому, что у меня не все так плохо, и еще, потому что я уже посчитала и оценила сделанное…вывод один – сплошная неблагодарность, лень, и большое самомнение. Я только удивляюсь, как быстро и незаметно приходят такие вот вещи, и как их трудно увидеть, и начать что-то действительно делать…Спасибо, что сейчас увидела