Прошел день, и я как всегда возвращалась домой после работы. Вокруг стало уже темно и как-то не уютно. Хотелось быстрей попасть домой, вкусно поужинать переодеться в теплый халат и, наконец, предаться тому упоительному наслаждению, когда тебе не надо ничего делать и не надо никуда спешить, и ты можешь просто расслабиться в своем уютном кресле. Вот с таким настроением я пришла домой, разделась, обернулась в свой теплый махровый халат и уселась смотреть телевизор. Но что-то мне все равно не давало покоя, что-то внутри меня не давало мне расслабиться. Я вставала, подходила к окну, смотрела на улицу, пытаясь что-то увидеть или услышать, хотя сама не понимала, что именно мне надо увидеть или услышать. Странно все это.... Опять садилась в кресло, но картинки в телевизоре мелькали бессмысленно перед моими глазами, я щелкала пультом и не могла остановиться, потому что я хотела что-то, ожидала чего-то, но не могла понять что именно. Может быть, я медленно схожу с ума и просто на работе в кругу людей не замечаю, что со мной происходит, а дома наедине сама с собой это начинает вылезать наружу. Мне становится очень страшно. Быстрее бы пришел мой муж. Может, в его присутствии я буду вести себя иначе и как-то успокоюсь. А может, я вовсе не схожу с ума, а просто беспокоюсь о нем. На улице уже так темно, нет никого, холодно и поневоле от такой картинки забеспокоишься. Точно. Так оно и есть. Вот тебе и беспричинный страх. На все есть причина, надо просто ее понять и осознать. Все, мне стало легче. Теперь надо успокоиться и ждать. Но полегчало лишь на мгновение. Потом опять это нарастающее с каждой минутой беспокойство. Может прилечь просто, закрыть глаза и попытаться ни о чем не думать. Странно все это. Почему я сегодня не чувствую себя хоть немного счастливой. У меня все хорошо. Все нормально. Есть работа, семья, достаток, все здоровы и счастливы. Счастливы....хоть немного, но счастливы.... Но разве можно быть немного счастливым? Наверное, если ты счастлив, то счастлив, если ты любишь, то любишь и если ты любим, то любим без всяких чуть-чуть и немного и т.д. А вчера я чувствовала себя счастливой? Вот это вопрос так вопрос, да еще самой себе....Страшно задавать себе такие вот вопросы, потому что очень не хочется слышать ответы на них. Даже сама постановка вопроса предполагает сомнение в чем-либо....А если сомневаешься, значит что-то здесь не так. Ведь мы не спрашиваем себя, а не простудились ли мы, когда у нас нет никаких симптомов болезни, у нас нет насморка, нет кашля, нет температуры, и не болит голова. А вот если хотя бы один из этих симптомов появится, мы сразу же зададим себе этот вопрос. Вот так же и когда мы по настоящему любим и счастливы, мы не будем задавать себе вопросы, в них просто нет смысла, и это будет лишь напоминать какую-то манию преследования или раздвоение личности. Хорошо, вспомним вчерашний день или позавчерашний...Была ли я счастлива....Внутри себя я слышу отрицательный ответ, но я не хочу произносить его вслух, мне становится страшно и я начинаю все быстрее и быстрее придумывать какие-то оправдания....на работе у меня все хорошо, без каких-либо заметных улучшений, но и без ухудшения, что тоже радует. Отношения в коллективе нормальные, дружные и меня в целом все устраивает....опять эта фраза «в целом все устраивает...», какая-то ненастоящая фраза, искусственная что ли....Ладно, семья...тоже все хорошо....Что значит тоже? Меня это пугает... Да нет, все хорошо, у меня есть хороший муж, заботливый, умный, любящий....Вот сколько замечательных эпитетов....я его тоже люблю. Мне кажется, что у нас в семье есть и взаимопонимание, и доверие....страсть только куда-то ушла, и все как-то понятно и расписано наперед: строим дом, рожаем детей, обустраиваемся, копим материальные блага, чтоб не хуже чем у других и для потомков осталось... ну и что здесь плохого? Да нет, все хорошо, но скучно, и где-то любовь пропадает...Только вот где, на каком этапе, чтобы ее не упустить, не потерять и, может, как-то сохранить....тяжело все это, но что-то внутри меня подсказывает, что мы уже где-то ее потеряли.... я не чувствую себя счастливой, скорее мне было спокойно. Хотя я всегда стремилась к этому спокойствию. Мне казалось, что счастье - это и есть душевное спокойствие...Но сейчас я понимаю, что я сильно ошибалась, потому что счастье и любовь - это всегда движение вперед, развитие твоей души и просто жизнь со всеми радостями и тревогами одновременно....звонок в дверь....Вот и муж мой пришел, и на секунду мне стало спокойно....Стоп. Хватит с меня спокойствия. Я так больше не хочу.
-Привет!
-Привет, дорогая! Как дела?
-Нормально...А ты как?
-Устал немного, но в целом нормально....
Опять это «в целом, нормально»... Прямо какие-то слова-паразиты, которые превращают нас в какую-то серую безликую массу, у которой нет ни белого, ни черного цвета, а сплошной серый бессмысленный цвет. Но я решила пока не говорить о нахлынувших на меня мыслях. Я хотела разобраться сначала во всем сама. Мы поужинали, поговорили о прошедшем дне, посмотрели телевизор и легли спать...Вроде все как всегда...Но потушив свет, я долго не могла уснуть, ворочалась и опять пришло это смутное поначалу беспокойство, которое стало нарастать...и я не выдержала и разбудила его.
- Ты чего не спишь?
- Извини...Не могу заснуть...я хочу поговорить с тобой...
- Ничего...Что-то случилось? У тебя проблемы на работе?
- Да нет...все нормально...я просто хочу тебя спросить...и не знаю даже с чего начать...Может тебе это покажется странным, но у меня к тебе есть вопрос и я прошу тебя ответить на него серьезно и честно...
- Ну давай, ты меня уже заинтриговала...ночь, странное предисловие...Хоть мне и трудно обещать честный и серьезный ответ, - у него вырвался нервный смешок, - но я постараюсь....
- Скажи мне честно, ты счастлив со мной, ты чувствуешь себя счастливым в этой жизни?
- Ты чего?
Но затем он на секунду, а может быть на две замер, замолчал, посмотрел на меня как-то смущенно, и я все поняла, и мне уже не надо было слышать его ответ. Эта пауза и этот взгляд уже все сказали за него....