<
 

Я умерла сегодня. А может быть вчера. Странно. Здесь нет времени. Оно исчезло. Как будто все живет здесь бесконечно. Но я привыкла знать, что время есть, меня учили, что есть минуты и секунды, часы и день и ночь...Но тут я вспоминаю, что странным мне всегда казалось на земле, что время вроде есть, но в ощущеньях наших так часто это время пропадало. Время тянется всегда, когда чего-то ожидаешь, когда душа твоя полна надежд. Но вот приходит время, наступает тот долгожданный час и этот час напоминает миг один, который проносится, едва успели мы его понять.  Ведь нам дано понять, как скоротечно время, когда мы все хотим его продлить. Проносятся года, и мы не успеваем понять, что было, осознать, чего желали мы. Когда детьми мы были, нам всегда казалось, что время тянется всегда. Нам так хотелось стать взрослей и ощутить свою свободу. Но потом вдруг наступает час, когда приходит зрелость наша и время беспощадно движется вперед, не замедляя ход, а только с ускореньем...вперед, вперед....Но мы то знаем, вернее нам сказали, что время постоянная величина и не может остановиться для кого-то или быстрей пойти. Мы ведь знаем, что есть минуты и секунды, которые потом приводят к часу, дню и к году.... но душа не принимает физических законов мира, ведь она все знает по-другому и ощущенья наши лишь помогают нам понять, что все не так как видим мы, чему нас научили... А вот еще, наверное, вы замечали, что когда что-то происходит, какой-то миг, в который вы успеваете переосмыслить все, на что вам потребовались бы годы, то потом вы понимаете, что это были лишь секунды, и опять вы попадаете в то ощущение, что все что есть, не может быть описано законами, что все что видим мы не совпадает с тем, что ощущаем и чувствуем, а это значит, что мир то вовсе не таков как видим мы его. Пространство, время и предметы – все это может и не быть на самом деле тем, что видим мы. Теперь я понимаю, что так оно есть, и я не ошибалась. Но если б раньше я могла принять все это за основу мирозданья и, может быть, тогда все было б в жизни всей моей не так, как было... Жаль...Но ладно. Что было, того уж не изменишь. Теперь иное ощущаю я. Но все же странно, что все события из жизни той моей так быстро пропадают и чувствую свободу я. Родители мои, друзья, семья, работа, вещи, деньги – все то, что было у меня и что давало смысл, их  больше нет и сожаленья нет. Странно... С такой свободой, которую я чувствую теперь , я бы могла свернуть все горы, я бы могла понять то многое и совершить так много. Не думала тогда я, что свобода есть в душе моей, она совсем иная. Я думала, что на земле свободу можно ощущать, когда живешь ты без обязательств, без долга пред людьми. Но если так, то обязательства нужны, иначе ты станешь эгоистом и будешь одиноким. Но здесь все видишь по-иному. Ты можешь жить и выполнять свой долг, но та свобода, что есть внутри, дает лишь больше сил для совершения поступков, для любви, которую должны мы дать и получить. Боже мой, как многое я упустила....Но ладно....Сожалений нет....Мне радостно и только хочется лететь и познавать тот мир иной, который есть теперь.....
 

Как много душ вокруг меня. Их миллиарды. Просто бесконечность. Я вижу их и радостно мне сознавать, что этот мир дает возможность быть счастливым и не зависеть от того, что могут дать мне здесь. И души все, что вижу я, спокойны тоже. Они все ожидают, что будет дальше, а пока живут и радуются, что здесь их не тревожат те сомненья и обиды, которые они все испытали на земле. А ведь они не знали, что можно жить счастливо, не лгать, не обижать и страхи все свои оставить. Чего страшились мы? И грустно и смешно.... Нам страшно было потерять семью, работу, деньги. Ведь мы все полагали, что все, что есть у нас, мы заслужили сами, мы сами создавали мир наш, а значит, мы должны бороться за то, что есть. И вот мы умерли. И что?
 

Чем дальше я лечу, я начинаю быстрее забывать ту жизнь мою. И тут я вспоминаю другие жизни, что были у меня. Я понимаю, что я страдала и мучалась, не все я понимала в тех жизнях тоже. И я должна была исправить все и ощутить любовь, ради которой живут все на земле. Но я опять забыла все. Иначе понимала я любовь, не так как надо. Почему? Сейчас уж трудно мне понять. Теперь я вижу, что любовь моя  была не чем иным как страстью. Любовь не может страстью быть, как страсть не может быть любовью. Любовь так же вечна и бесконечна, как душа и Бог. Она не может давать страданья, боль потери, удары, горечь разочарованья и многое другое, что дает лишь разум наш и тело. Вот так и я должна была понять, что если что-то или кто-то приносит мне страданье, то это не любовь и я должна была откинуть это, и жить, лишь следуя тому, что может привести лишь  к счастью, к радости, а значит и к любви. А я ведь думала иначе. Я полагала, может быть, когда ты любишь человека всем сердцем и душой, а он или она не отвечают тебе взаимностью, тогда и начинаются страданья, и это есть любовь... И не было той мысли остановиться на мгновенье и обратиться мне к душе своей, ведь там живет любовь. Тогда бы я спросила у нее, за что люблю я? И если б я  перечисляла достоинства и недостатки человека, то я бы поняла, что я люблю не душу человека, а образ, тело, ум. Но любовь живет в душе, она и есть душа. Она не может знать, за что она полюбила душу другого человека. Это знает Бог. Вот также и любовь к ребенку вы объяснить не можете. Вы любите его не за таланты или хорошее поведенье, а лишь за то, что есть он. Бывает, вы сердитесь и злитесь на него, и устаете, но все равно вы любите его, и дарите тепло и радость, и чувствуете всегда, что он готов делиться с вами тем же, не взирая ни на что. Да есть, когда любить не могут люди, души их еще не доросли и не созрели для любви такой. У них любовь своя и путь свой. Когда душа полна любовью, то она готова поделиться этим с другой душой, и получить взамен любовь иную. И так все движется по кругу из века в  век. И бесконечность эта дает развитие тому всему, что есть и на земле, и здесь...
 

Познать себя должна была я, полюбить и это есть любовь. А я все путала любовь к себе с тем, что мы зовем все эгоизмом. Эгоизм – любить себя как тело, что живет и требует подпитки для страстей своих, и нет тому предела. Чем больше мы хотим познать, тем больше мы все начинаем познавать вокруг себя, не замечая, что все, что есть вокруг, те знания, которых жаждем мы, они все есть у нас внутри. Мы все хотим стать умнее, красивее, порой не замечая, что внутри нас скрыто. Вот это все ведет к тому, что распаляем мы в себе любовь такую, что мало места остается для другого. Ведь эгоизм не хочет всем делиться, он хочет лишь себе, себе... но есть любовь к себе иная, когда мы любим все, что есть в душе лишь нашей, тогда мы замечаем и понимаем, что все  вокруг нас имеет связь и с нами. Мы все едины. Ведь в каждом из нас душа живет, а значит Бог. И если мы лишь часть Создателя, тогда мы все равны пред ним и друг перед другом. Не надо быть умнее иль красивее, ведь мы то все равны. Но вместе с тем и каждая душа является единственной и неповторимой, у каждой путь свой, который приведет, в конце концов, к той цели, к замыслу тому великому, который пока нам не дано понять. Но мы должны любить себя, ценить, не предавать, не обижать и не винить себя и не позволять другим. Ведь предавая душу, мы предаем и Бога. А значит, мы не любим ни себя, ни Бога.
 

Я опять лечу. Я познаю себя. И вдруг я вспоминаю утро. Смотрю на улицу свою, я вижу там деревья. В них живет душа, теперь  я это точно знаю. Но дерево не мучается так, оно в ладах с душой своей, и не задает вопросов. Ведь ель не хочет стать тем тополем высоким  лишь потому, что тополь выше. Оно живет себе и не горюет, когда все листья опадают. Ведь знает дерево, что скоро вновь все зацветет и будет так всегда, пока не прейдет тот час погибели его. Живут деревья, птицы, растения, животные и все они с душой, и не хотят они иного. Они живут и набирают силы для того, чтоб дальше жить из века в век и приносить плоды, а это есть любовь.... Так почему же я так не жила и почему  не приносила те плоды любви, которые должна была я приносить. Я задавала лишь те вопросы, на которые я не могла найти ответ. Ответы были лишь у меня внутри, но я не разглядела и не поняла все сразу.
 

Да, странно жизнь прошла. Но все же я не могу сказать, что все так плохо было. Были минуты счастья, радости, любви. Было много ощущений. Рожденье дочери моей, когда она вдруг вышла из меня, такая сморщенная вся и красная, тогда я ощутила такую радость, что трудно описать.  Еще мгновенья, когда была я под водой и видела тот мир глубокий. И, кажется, тогда я поняла, что я душа. Тогда я взяла маску, трубку. Я нырнула.... Увидела я мир прекрасный подо мной и вдруг настала тишина, тот мир, покой в душе моей и в целом мире, и слышала я лишь дыхание свое и сердца стук тук-тук-тук....а внизу меня все проплывали рыбы разные и колыхались в такт душе, и водоросли, какие-то растенья, и кажется, что камни даже жили прекрасной жизнью той, которой наверху там нет, где есть одни заботы и волненья... Что есть еще? В моей душе так много накопилось....Я думаю, была любовь, и были те прекрасные мгновения любви земной, которые давали ощущенье той силы внеземной, когда ты можешь все и хочешь стать другим... Быть может, если б я могла остановить все те мгновения любви на столько, чтоб понять и ощутить, что в это время душа моя то и живет, и дышит,  и надо мне лишь дать ей чуть больше силы... тогда она прейдет в себя, и будет наполнять меня от кончиков всех пальцев и до пят... И может быть, тогда забыла б я, что есть тело, разум, логика, которые все путают лишь и не дают ответов.  Все это называю я теперь: «Остановись мгновенье хотя бы на чуть-чуть и дай нам, Боже, силы в минуты эти ухватить самих себя!»
 

И в целом я могу сказать теперь, что мир прекрасен. Господь нам дал познать все наслажденья и получить заряд любви от жизни нашей. Нам надо только замечать все это и наслаждаться пребыванием здесь. Природа дарит наслажденье это и то, что создано руками человека. Ведь музыка, литература и искусство в целом нам могут дать прилив любви. Душа всегда поет, когда мы видим или слышим те проявления любви...я это испытала, теперь я знаю.
 

В размышлениях своих я не заметила, как подошла к тому другому свету...он очень ярок, так ярок, кажется, что вот чуть-чуть, и он тебя уж всю поглотит, и будешь ты сиять таким же светом. Я приближаюсь. Не боюсь. Я знаю лишь, что он поможет мне и скажет, что делать дальше. Я продвигаюсь. Вокруг меня так много душ. Одни большие, другие меньше, как будто только родились. Они все, кажется, торопятся к нему. Но нет волненья и среди них, как будто все всё знают, а если и не знают, то не торопятся узнать. Все то, что наступает, имеет свой час и миг. Познание наступает лишь тогда, когда все это будет нужно. Но вот настал и мой черед. И вдруг я слышу голос. Он говорит о том, что было у меня в той жизни на земле. Рассказывает мне, что сделала я, что пропустила, и что могла б я изменить. Но в целом, говорит, что мной доволен он. Осталось мне чуть-чуть, и я свободна от жизни той мирской. «Теперь,» - он говорит, «ты возвращайся и делай так, чтобы вернуться с наполненной душой.» «Но как ее наполнить?» - спрашиваю я. «Все те ответы есть в душе твоей, ты спрашивай ее, она поможет, и не забывай, что истина твоя всего дороже. Должна ты помнить, что на земле твой путь один - любить и быть любимой, не забывай и верь душе своей и Богу....»И вдруг меня несет какая-то сила, так быстро, словно я не я, а ветер... я чувствую, что это нечто большее, чем я и не похоже на другие души. И вдруг я слышу: «Ты не бойся, это я, твой ангел я, хранитель и наставник. Сейчас ты вновь должна вернуться и я тебя несу туда, где душа твоя воскреснет вновь и оживит другое тело. Я буду помогать, но ты не забывай, зачем тебя послали вновь сюда – любить и быть любимой – вот истина твоя....» «Хорошо, я помню все, я поняла все, не забуду, ведь такое забывать нельзя....» - сказала я...
 

Я оказалась в полной тьме. Был мрак такой, который трудно описать или увидеть где-то. Но мне здесь хорошо, спокойно и уютно. Я не знаю где я, что я. Я ощущаю лишь себя саму как нечто, которое все видит, понимает, осознает и чувствует, и вдруг свет яркий возникает, очень яркий. Мне страшно, мой страх усиливается больше, больше и так разросся, что превратил меня в комочек ужаса. Как странно. Я этого не ощущала там. Где я? Здесь кто-то вдруг мне начал говорить тем голосом спокойным, душевным, которому ты начинаешь верить сразу с минуты первой. Он мне говорит: «Ты ничего не бойся, иди ты к свету....» Я все понимаю, что мне теперь туда и выхода иного нет. Там будет хорошо мне тоже, но страх пускать меня не хочет, он говорит мне, что здесь-то лучше, здесь спокойней, и ты все знаешь здесь... Но голос говорит опять: «Не бойся, повернись ты к свету, там будет хорошо, ты главное не бойся...иди...» И вот я медленно все двигаюсь вперед, и страх, и все сомненья мои лишь замедляют ход, но я иду, и вот я повернулась, наконец, и свет меня всю захватил, исчезла тьма....как хорошо здесь...чем-то пахнет...и что-то вроде слышу я....и кто-то трогает меня...как хорошо...но что-то вдруг кольнуло, я вспомнила, что я пришла сюда не зря, мне что-то надо помнить и всегда все это выполнять... но что? Я все забыла...

[700x488]