Абсолютно безумное поведение, сама с собой борюсь, нет, нет,я его не помню,у меня все получится. И опять едукуда то ночью. И вполупьяном состоянии говорю влюбленному в меня человеку, прости,зачем тебе это надо? Я просто тобой лечу себя. Я питаюсь тем, что ты любишь меня,а вответ не отдаю даже капли эмоций. Я никогдане буду с тобой, я даже целовать не могу тебя,потомучто не люблю. А потом как какой то пьяница мужик, в одежде заваливаюсь спать,утром просыпаюсьот стыда. И тихонько сбегаю.
Ругаю себя,зачем так обращаться с человеком? А потом говрю тихо,язнаюпочему ты так сделала. потому что очень хотела позвонить ему. Но нельзя,и чтоб забить в себе эту тоскующую нежность,помчалась совершенно в другое место.
Я никак не научусь жить с этим. Нет больше его.Нет. Ну почему не проходит.
Мама обещала,через 60дней все пройдет.
Прошел крик... он стал беззвучным.
Я с неистовой силой мчусь навстречу к новым отношениям, но подхожу и.... даже дотронуться не могу.
Не могу,потому что не люблю.
Пытаюсьчерез силу,но чувствуюлишь отвращение.
Попробовала поделиться с подруженькой.
Смешно ей,просто для секса можно. А я млинмлин, млин НЕ МОГУУУУ.
Я ж пытаюсь, не получается.
Если б он знал обо всем этом....
Я чувствовала бы себя униженной, как хорошо, что есть дневник, никому неизвестный дневник.
Хочется поплакать, не получается.
А больше всего хочется....ооооох, поплакать в его руках.
О нет,нет,нет. Ну почему я не забуду.
Я хочу чтоб он мне даже гадостное что то сказал, мне было былегче.
Так неправильно расставаться. Это ему все понятно, (да и мне давно тоже), но мне для какого то успокоения нужны его последние слова для разлуки.