Я занимаюсь каким то самоистязанием, что то смотрю,ищу,вычитываю,вспоминаю. Удалила свою почту,которой мммм, 5 лет, контакт, мир. Все где был он и создала все новое,с новым именем,и без него. Шкурку хотела скинуть. Сначала все было оч. хорошо, я даже смогла спать больше 3 часов))) и просыпаться не с мыслью о нем. А потом... Издевательства судьбы. Он всплывает в контактах, нет он не нашел меня,просто на моей новой странице почему то остались, что обновления я хочу получать только о Константине Самонове, я знакомлюсь с человеком чей номер номер телефона всего лишь на одну цифру отличается от его, на работе кто в моем ноутбуке скачивает фильм,о котором мы говорили, захожу в ноут через гостя в агенте, в пользователях вижу его адрес, эта конференция, в которой его мейл адрес. И все опять он оказался совсем рядом. Я не хочу помнить номер,адреса и вообще любуюинформациюо нем,я себябоюсь,я не хочу ходить и смотреть на него. Я хочу жить, жить,жить,дышать,а не быть тупым,пустым,комком боли и пустоты. Я такая взрослая и такая глупая. От чего все понимая я испытываютак много эмоций,почему не могу проконтролировать свою голову,мысли,сердце?????!!!!! Зачем,зачем эти самокопания? Почему я никак не отпущу себя, не отвяжу себя. Уже разговариваю сама с собой. И ругаю себя и жалею. Детка,прекрати.Пойми, все будет хорошо.Достала,дрянь, идиотка, замолчи.
Ничего нах... не помогает!
Как не крути эту ситуацию, нам послетого не быть вместе,дажеесли случится Чудо и он придет. Не быть, но и это не успокаивает меня.
Все слишком странно произошло, в принципе ничего не произошло...
Вчера мы строили планы об отдыхе,сексе, праздниках и будущей жизни
А сегодня он просто замолчал... ни одного слова, не прощаний, ни объяснений...
Я очень долго тупо не понимала, что происходит,думала, что что то с телефоном,потом думала обиделся,а потом) Потом суп с котом.
Какой смысл корить себя и ругать, зато что я поверила,какой смысл пытаться понять, что произошло и чем он руководствовался. Смеялась, шутила, просила. Тишина.....
Забыла как то раз у него свою маечку.
Потом просто просила вернуть, было как то неприятно,что частичка меня осталась у него.
Тишина....
Да Бог с ней конечно с маечкой то,просто мне хотелось,или хочется верить, что она ему нужна,дорогаи млин не как коллекция.
БЕ ЗУМ НО не хочется быть в коллекции, хочется найти объяснение поступкам, и верить,что все слова,глаза и руки правда были для меня, что это не так... набор действий,для развода и приручения диких женщин.
Мама, сказала,считай дни через 60дней все будет легче.Я считаю.... Прошло все то 19 дней,еще так много,да?
Мама сказала, пообщайся со 100 разными людьми, каждый будет снимать с души 10 грамм боли. А боли сейчас киллограмм. Я считаю, сейчас 40человек,еще 60. Еще много,аобщаться больше ни с кем не хочеться.
не можется просто,хочется быть злой или одной,и одной не могу, постоянно какой то выпдеск,движение требуется. Лишь бы не сидеть, не умирать,двигаться, стараться жить, заинтересовать себя, не думать,не думать.
А еще лежит его новогодний подарок,который я так и не отдалаему.
Хочется стукнуть его по голове этим подарком, укусить до крови.
Это от того,что я все еще чувствую к нему...
Если б прошло, я б простила, и улыбаясьдаже могла подарить бы ему.
Возмождно, не не возможно, а точно!!! Так и будет, я забуду,прощу себя и его и отпущу.
Прощу себя... Эт я точно сказала, себя я не прощаю за доверие.
все таки ты сука Константин Самонов