вчера спокойный день был.. нееет сегодня надо снова все испортить. ага.
ну я сама лоханулась, признаю.
вышла на балкон покурить - родители домой идут. увидели.
теперь пошла тема о вреде курения. что за комедия, прекрасно же знают что я курю.. нееет, с каждым подтверждением одна и таже тема.. бабушка спокойнее относится. прекрасно знает что я после шк хожу курить - только изредка укоряет я все. так нет тут целый спектакль.
просто поражаюсь.
так в один момент умение забыть в человеке все хорошее и загореться только чем то одним плохим.
жесть.

сейчас допытывала ЗАЧЕМ я вышла на балкон курить. это ведь видетели не за компанию. ну как объяснить, что мне просто захотелось. не изза какой то там зависимости, не для понта.. просто.. мне  нравится курить вечером. нравится само это чувство, действие, смотря на небо затягивающееся вечерней пеленой, думать о своём и курить. это как то нежно, поэтично.. ощущение возвышенности.

не поймёт. она уверена что курить - вульгарно. курят - от нечего делать. те кто уже жиру бесятся. даже не стану пытаться объяснять, что курящая девушка - далеко не всегда вульгарна. Вульгарно - когда она сидит у пивнушки с корешами с размалеванным лицом в кожаной мини юбке и громко поливает матом. это да. Но когда идёт ухоженная, нежная девушка, погруженная в свои мысли, с призрачной печалью и радостью в глазах и курит элегантные дарогие сигареты - извините, где тут вульгарность? это красиво. это завораживает.

опять вернулось то дурацкое состояние. хочется плакать. не от чего. все сразу спрашивать - что случилось, кто тебя обидел.. в болшинстве случаев люди плачут не от самого факта какого либо события, а от самих себя. от собственного бессилия. от потери смысла. когда перетают контролировать ситуацию, перестают понимать себя. вот оно, чувство бессилия. невыносимо больно внутри. кажется что сердце сейчас проломит легкие, вырвется и убежит от меня чтобы я его не мучила. трудно дышать, какой-то ком в горле стоит. опять не изза чего. ведь не случилось ничего особенного, из ряда вон выходящего.. ничего. а снова пустота внутри и желание всем кричать как мне плохо.. умолять чтобы меня поняли, обняли, утешили.. но ничего такого я конечно не сделаю.

что за бред уже второй раз. ни с чего. так безумно плохо, что хочется выть. или убить блин кого нибудь. прекратите это.

пойду приму душ.

да.