[показать]
[показать]
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!
[показать]
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
[показать]
Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.
[показать]
Кто овладеет интернетом - тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.
[показать]
Финансовые новости.
Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель - водила, перевернувший автовоз с Бентли.
[показать]
У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить

[показать]
Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе выбрать? - Выбери мне сложность "НЕLL"
[показать]
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
[показать]
Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.
[показать]
Теперь в самолетах у каждого пассажира - птичьи права.
[показать]
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
[показать]
Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
-???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?
[показать]
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
[показать]

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".
[показать]
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
[показать]
Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая...
А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...
[показать]
Одиннадцатая заповедь - "Не выебывайся!".
[показать]
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
[показать]
Мужчины!
В том, что ваша начальница женщина, есть одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
[показать]
Над этим стоит задуматься... Количество сторонников женщин среди мужчин неуклонно падает. Причем в меньшую сторону! В скором будущем это может привести к всплеску руками.
©Красная бурда
[показать]
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
[показать]
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
[показать]
Христос воскрес! А мы остались...
[показать]
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
[показать]
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
[показать]
Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
[показать]
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
[показать]
Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.
[показать]
Если девушка долго красится, перед тем как вынести мусор, то она еще не замужем!
[показать]
Наш вклад в общий котел, мы сможем определить только в аду...
[показать]
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
[показать]
Ну что, мужики, пить будем за год Тигра, день всех влюбленных, проводы масленицы, первую медаль на ОИ, или так, банально за воскресенье?
[показать]
Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....
[показать]
Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
[показать]
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
[показать]
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
[показать]
Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.
[показать]
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
[показать]
Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.
[показать]
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
[показать]
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
[показать]
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
[показать]
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
[показать]
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо:
[показать]
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
[показать]
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
[показать]
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
[показать]
Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".
[показать]
Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.