никто не замечал какой-либо нежности в наших отношениях [даже я], которые длились не много, не мало 4 года. я не понимала этого человека, столь скупого на эмоции, подавляющего все свои чувства. он постоянно держал себя в узде из страха показаться слабым – этого я не могла понять. для меня любить было так же естественно, как дышать. порой казалось, что он никого не любит. он вечно молчал и его молчание смахивало на презрение. никогда не расслаблялся. все время в напряжении и словно не здесь и не со мной. он не принимал участие ни в разговорах, ни общении, в моей жизни было мало его. я думала все, потому что ему не знакомы нежные чувства. уйти решила давно, да все повода не было. постоянно думала ведь те, кто приносит несчастье, тоже страдают. я его бросаю, его все жалеют, утешают, но никто не подумает обо мне. чтобы просто так уйти какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос: «имею ли я право на ошибку?». отчетливо произнести каждое слово, какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо – и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. и все сломать – может быть из чистого эгоизма. «право на ошибку» - простое выражение, всего несколько слов, но кто мне скажет, есть ли оно у меня? кто кроме меня самой? я все решила в один день. ухожу.

пошло все к черту, надоело - говорила сама себе, собирая вещи, - падать все равно придется и не раз, но как же хочется поверить, как хочется, чтобы дрожали колени, холодели руки и сводило живот как это было вчера с другим. хочется не есть не спасть. умирать от страсти! и с нетерпением ждать новой встречи! Так началась эта история с выполнения одного желания, начать все сначала с другим, жалко, что желание это, возникло не вовремя и совсем не к тому, к кому бы стоило [еще тогда я этого не могла знать].

мы встретились с ним через два для после первой встречи. у каждой женщины есть представление о настоящем мужчине. у меня оно заключалось в том, что мужчина – это стена. и он поначалу даже соответствовал [или мне хотелось, чтобы это было так]. ему 30, он ни разу не был женат [и ни с кем не жил 10 лет], детей у него, что удивительно, тоже нет. я понимала, многие вещи, которые он не сделал до сих пор, он уже вряд ли когда-то сделает. это не только привычка, это образ жизни, сформировавшийся годами. я надеялась, что он вдруг упадет с кровати и решит жениться на мне, завести детей или, по крайней мере, предложит вместе жить, я отчетливо понимала, что этого не будет, но так хотелось. влюбилась в образ человека, который сама создала. а он с этим образом мало что имел общего. к сожалению или счастью, так я и не поняла. и вот через пару дней, мне начертили схему наших отношений [которую, я упорно не хотела замечать]: два раза в неделю ночной секс у него, раз в неделю – вылазки в свет вместе. при особо остром желании иногда позволительно было увеличить первое или второе. но не злоупотреблять! не строить иллюзий! ни на что не надеяться! и это любовь, - подумала я тогда?! схема предельно проста и понятна, но я упиралась как могла. что он себе возомнил? погоди, думала я, - влюбишься как миленький, сам не заметишь. но влюбилась постепенно я. не знаю, может я ненормальная? может, я неправильная, сумасшедшая, тупая или маленькая, но я так не умею. не умею я встречаться и не расслабляться, не строить планов на будущее. целоваться и думать о чем-то [ком-то] другом. я не живу одним моментом, мне важно продолжение. мне было интересно: что же будет дальше?!

он уважал меня во всем. это, пожалуй, главное, что зацепило меня в этих отношениях. единственное, в чем я была права – все это не на долго. самое удивительное было – мое понимание, то есть, честно признаюсь, я все понимала и это моя проблема. и моя вина, что конец наступил позже положенного. 
в очередной раз он поступил «как обычно», гулял и отдыхал так, что забыл, что обещал быть со мной в этот вечер. как положено, я отомстила, выключила телефон. так всегда бывает, знаешь, каким будет конец, знаешь все условия еще в начале, но все равно думаешь: «а вдруг?». он уехал, через 3 дня появился и нет чтобы принеси долгожданное объяснение, начал меня обвинять не понятно в чем, строя догадки, с кем я могла провести выходные. все просто, я поняла, что нарушила его правила и приблизилась слишком близко и сама не заметила этого. это было мне уроком. важно уходить красиво, пока «не ушли» тебя. но я очень хотела быть с ним, и тогда уйти не было сил и желания. расстались через месяц, исчезла, затаилась и ждала, надеялась, что забуду очень быстро. за неделю после расставания и ожидания, я похудела, не могла спать, не могла есть, меня все время тошнило, по утрам шла кровь из носа. если и засыпала, то с ощущением боли и непонимания. слезы сами все время наворачивались на глаза. меня больше всего бесило его СПОКОЙСТВИЕ и РАВНОДУШИЕ. я знала, что у нас были несерьезные отношения, так, времяпрепровождение [подружили организациями и разбежались]. но я уже сделала ошибку, я влюбилась. меня пугали собственные чувства. конечно, это противоречило всем моим принципам, но как я не старалась, я ничего не могла поделать с тем, что мое сердце билось чаще, когда он просто смотрел на меня из далека в клубах и не могла не искать его, если думала, что он где-то поблизости. хотела я того или нет, он завладел всеми моими мыслями. я была не в состоянии противится, каждый раз открывая ему сердце, говорила о своих чувствах. он буквально притягивал меня, мне нравилось то чувство, которое, он пробуждал во мне. все больше влюблялась в него. хотела снова поцеловать его, но боялась своего желания, пыталась избавиться от него, но не могла. он действовал на меня как наркотик: знаешь, что прикасаться к нему нельзя, но когда видишь его, устоять не возможно, и зависимость только усиливается. больше всего в данной ситуации меня удивляло, почему даже после расставания, его редкие появление в моей жизни, меня так волновали? почему получив его сообщения, я каждый раз вздрагивала и судорожно пыталась описать все свои лучшие новости и достижения, подспудно как бы желая доказать: «смотри, я и без тебя прекрасно жить могу! смотри, какая я! жалей, что упустил!». бред все это чистой воды, но положа руку на сердце, именно так я себя и вела раньше. прошел год, уже второй, ничего не менялось, играли как обычно друг у друга на нервах, выясняли кто был прав, кто виноват. мне было больно и боль от того, что мы не вместе, постоянно накатывала на меня. рядом с ним менялись девочки, каждая не дольше месяца, но после каждой мое сердце замерало, а вдруг полюбил ее?!

после последних выходных, я серьезно задумалась – что-то со мной не так как раньше. я долго размышляла. мне требовалось какое-то разумное объяснение, чтобы понять, а где та боль, то желание? вся беда в том, что он действительно хорошо ко мне относился, впрочем, как и к любой другой девушке, которая в данный момент находилась рядом с ним. но не потому, что она вся такая замечательная, а потому, что он так ведет со всеми девушками. вот так просто, но мне потребовалось много времени, что бы это понять. любит он только себя, и никто ему не нужен. он никому не привыкает. он всегда держит дистанцию. ничего не вышло, но опыт есть. тот, кто делает мне больно, просто не мой человек. никогда не позволю ему больше причинять мне боль. поняла, что люблю все интересное, необычное и сложное. придумала себе романтическую необычную историю. а за этим «необычным», скрывался самый обыкновенный, не определившийся в своих желаниях взрослый мужчина, не способный определиться не только со своими желаниями, но как следствие, сознательно водящий других в заблуждения. это только звучит заумно, а на самом деле все просто. он сам не знает, чего хочет, и, понятное дело, не может объяснить это девушке, которая рядом с ним. мучается, терзается, что-то все время ищет, только никак не найдет. это конечно, все очень интересно и непредсказуемо, но уже не для меня. может когда-то, может даже скоро, он узнает что он хочет, вот только в отличии от него, я раньше узнала что надо мне и он в это «надо» приходится никем. это было интересно до поры до времени, приятно, что в таких отношениях можно многому научиться, в частности терпению. однако эти отношения продолжительными и постоянными сделать трудно. да и надо ли? – как говорит моя подруга, - не надо! ладно, все, хватит. он – это уже завершенный фильм, отснятая кинопленка. причем все не просто снять, а уже озвучено, смонтировано и выпущено в прокат. и даже уже вышло из проката и кануло в лету. фильм не удался, не стал классикой, не получил Оскара. учебная работа. не более. пленка испорчена и отправлена в архив. гонорар выплачен актерам сполна. а мне «неуд.», была слишком искрения совсем не играла [любила].