Вот. Прошел ещё один день... Внутренняя боль усилилась, даже не боль, а обида... Обида за то что сейчас я пишу это здесь, а не говорю подруге по телефону... Просто потому что ни кто не может меня выслушать, ведь у всех дела... Дела до тех пор пока не станет плохо и не придётся позвонить и пожаловаться... Просто потому что больно...
Мне кажется я больше не могу. Я не могу. Мне плохо и я потерялась тут... Я хочу уйти, что бы больше не видеть дорогих мне лиц. Что бы больше не вытирать о подушку слёзы... Что бы мне не было больно. Я не боюсь этой боли, нет... Просто она сжигает во мне чувства, чувства которые я так хочу испытывать - любовь, надежда и сострадание. Я всё больше убеждаюсь в том, что сердце не металлическое. Что рано или поздно оно треснет по швам. И никто не поможет - никто. Ведь нет причины, ведь это не чужие проблемы, а мои.
Зачем..? Зачем я здесь? Зачем живу..?
Быть может просто напиться таблеток и закрыть глаза навсегда? Быть может так будет лучше? -Нет. Повторяю я себе, нет, держись, ты сильная ты справишься. Но в том то и дело что это я повторяю себе... Я! А не близкие мне люди. Возможно... Просто я не кому не нужна. Не нужна... Я больше не могу... Я не могу. Мне тяжело... тяжело сдерживаться... Сдерживаться что бы не сказать однажды "да, да ты не нужна тут. Тебе не зачем жить. Убей себя... Убей и проблем будет меньше". Я так боюсь этого...
Просто вылететь в окно не успев расправить крылья, разбиться об асфальт на миллион осколков... Осколков моей души. Быть может, однажды, я пойму что нужно было уйти ещё сейчас... Но будет поздно. Поздно.