Знаешь, это сложно говорить. Поэтому мне проще написать. С чего начинают такие разговоры? Сядь и постарайся не нервничать. Возьми чашку кофе и не разлей ее, вникая в тот бред, который я написала.
Нет, дело не в том, что я устала от быта или от роли молодой мамы. Дело в том, что я чувствую себя эмоциональным импотентом. И это длится уже не первый год. Наверное, уже около 5 лет я искусно пытаюсь имитировать жизнь. При этом мне удалось найти мужчину, найти работу, выйти замуж, родить ребенка... Значит, неплохо получается. Видимо, я хорошо вживаюсь в эту роль. Но это все-равно не становится моей жизнью. Я будто смотрю фильм о девушке, у которой такое же имя как у меня. Но, к сожалению, кроме имени у нас больше ничего общего нет. Я - была эмоциональной, она - очень спокойная, я была взбалмошной, она - очень уравновешенная и вдумчивая, я - была скрытная, а она - просто ничего не рассказывает никому. Почему я была? Потому что меня больше нет. А где же я? Понятия не имею..
То, что стало со мной страшно прикинуть на других людей. А если все остальные такие же зомби как и я и просто имитируют жизнь?
Вот ты, например... Ты меня любишь? Только честно... Я не чувствую твоего внимания и любви. При том, что сейчас это не капризы девочки-подростка. Это выводы сделанные чуть ли не от подсчета количества комплиментов и времени, посвященному мне. Когда я чувствовала твое внимание, было как-то легче и проще.
И еще эта история с твоей бывшей. Нет, дело не в том, что я ревную и не хочу, чтобы ты общался с км-то другим. Просто понимаю, что ты уделяешь мне крайне мало времени. И при этом умудряешься уделять это самое время кому-то другому. Т.е. если бы мне внимания хватало, то я бы как и раньше абсолютно не обращала бы внимание на то, с кем и как часто ты общаешься. Ну тут еще сыграл тот факт, что ты странно начал себя вести. Вполне простые и логичные выводы из твоих действий (пряток с телефоном по углам, постоянным отстранением и т.д. и т.п.)
Но суть не в этом... Вот, например, сразу после появления малыша на свет - большинство женщин плачет и чувствует что-то невероятное. А я? Нет, я обрадовалась и я люблю сына, как могу, но... Не заплакала, а подумала, что это еще не все - надо будет еще терпеть как меня проверяют, смотрят (о подробностях не буду, чтобы не травмировать твой разум). Да и боль не была такой уж сильной. При этом я все время была в полном сознании и очень хорошо анализировала, что происходит и как... Малыш - это, конечно самое важное для матери. Но я же не только мать. Как мама я стараюсь делать все, что нужно. А остальное?
Материнство сейчас меня держит. Держит словом "должна". Этот единственный стержень не дает мне совсем уйти в себя, или уйти от всех. Но сказать, что я рассчитывала, что это меня разбудит -это ничего не сказать. А в итоге... Внутри появилось чувство, что есть человек, которому я должна и очень многое, но я не изменилась с того времени как эмоционально умерла. Я не стала чувствовать вкус жизни, не стала яростно радоваться всему. Я по-прежнему изображаю большинство чувств.
Нет, не думай, что я не люблю тебя. Я люблю и это проглядывает даже из-за моей стены бесчувствия. Но я будто мертва и люблю тебя с того света. И с сыном тоже самое. Я его люблю, мне очень хочется, чтобы у него все было отлично, а на земле рядом с ним находится эта девушка. Эта девушка в принципе делает все, что нужно (или старается) и у меня получается управлять ее действиями, ее оболочкой, но это не я...
Меня нет... А я хочу быть. Хочу быть рядом с сыном и мужем, хочу жить...
