Диеты:

Перейдем, собственно, ко второй части марлезонского балета. Диет я испытала на себе великое множество, поговорим о нескольких самых общепринятых и выдающихся.

1.«Очковая диета».
Нет, мои маленькие любители халявной парнушки, это не лечение анальным сексом.
Это, значит, каждому продукту присваивается определенное количество очков, жри что хочешь, но не больше чем на 40 очков в день. Иначе ваше очко переходит к победителю.
Резюме: да, она работает, но ебанетесь подсчитывать очки, а как только с диеты слезете – сами знаете что будит. Но в принципе, для экстренного случая типа через две недели мы впервые поебемся – прокатит.

2.«Гемокод» Не помню, как называлось заведение, но стоило тогда бешеные тыщи.
Коротко: у вас брали анализ крови, отправляли его (может быть), в заграничные роскошные лаборатории, где волшебники в белых халатах выясняли вдруг, что вам нельзя жрать курицу, репчатый лук, капусту и, скажем, фейхуя, но зато лопатами можно закидывать в себя баранину и рис. Дада, так и говорили – кушайте, не бздите, вон Мистер Пупкин похудел на тридцать кило.
Резюме: хуета хует, «не прячьте ваши денежки».

3.«Японская диета»
Якобы разработана японскими диетологами, свежая и вареная капуста, как известно – национальное японское блюдо.
Резюме: да, похудеете. Не надолго. Обещание «восстановить обмен веществ» можно спокойно свернуть в трубочку и засунуть в жопу этим японским диетологам. Кроме того, вас будет беспрестанно пучить, вы будете носить с собой в лоточке вкусно пахнущие рыбой и капустой сваренные с утра рыбу и капусту (кто рано встает тому и первый хуй в жопу), работоспособность ваша устремится к нулю, вы будете голодны и злы и захотите убить всех людей.
В качестве экстренной помощи «через неделю мне нужно влезть в то самое платье, что я носила в пятом классе» - прокатит, но оно вам надо?

4.«Белковая диета» - но не та, о которой вы подумали. Есть, значит, некая контора, конспиративно торгующая неким комплексом неких диетических продуктов из вроде бы Франции. «Здесь продается славянский шкаф?». Выглядят они, продукты, следующим образом: батончики (похожие на шоколадные но противного вкуса, с разнообразной начинкой) и супы в пакетиках (на вкус тоже полное гавно, но жрать можно). Чистый, типа, белок. Все в белой упаковке. Инструкция прилагается, с супами нужно кушать по 300 грамм овощей. Дорого.
Резюме: пожалейте свой желудок. Данными чудо-продуктами я заработала такой чудовищный гастрит, что найдя не давно завалявшийся где то батончик, я забилась в угол под раковиной и жалобно скулила несколько часов.

5.Таблетки для похудания (всевозможные).
Думаю, не для кого уже не секрет, что идея «жрать что хочешь, сколько хочешь и худеть» - полнейшая, незамутненная хуета. Забудьте.

6.Слабительное, именуемое в народе «Летящая ласточка» - типа японский типа чай.
Настоятельно не рекомендую, так как сама увлеклась. Единственной наградой за регулярное употребление вам станет жесточайший дисбактериоз и невозможность самостоятельно погадить в течении пары – тройки лет. Организм очень быстро привыкает к слабительным, поверьте на слово. Проверено Факифея.