В этом мире всегда найдется человек важнее,симпотичнее и умнее чем я. умнее хотя бы тем, что он не думает целыми днями как бы изменить себя. переделать характер и сделать вид что ты лучше чем есть. да, и сделать это на столько хорошо что бы все поверили и кричали браво, после того как ты расскажешь что все это был всего лишь спектакль. в моей душе, а может и не душе вовсе, поселилось шило которое не дает мне жить и здраво мыслить. совсем.

совершая какие то поступки у меня всегда на все одно правло/отговорка я ни о чем не жалею. в жизни всегда должно быть что вспомнить и совсем даже не важно хорошее или прохое. не качеством, а количеством, если конечно это вообще здесь уместно сравнить.

жизнь как повозка по накатаному сценарию. кто то появляется, проподает на следущий день. тут даже не важно нужен мне человек или нет. что толку. я не в силах кого то удержать. потом чувство вины. наверное дело во мне а не в людях, не первый же раз такое. моя беда в том что открывая человека я уже вижу концовку и к сожалению всегда оказываюсь права. от этого стоит лечится добром, пониманием и терпением, но меня почему то это еще больше закаляет. и я делаю вид что плевать.

через какое то время все рубцы лопаются и приходит что то вроде боли или скрежета внутри.

я недовольна собой. а люди не дураки и многие только и ждут когда же ты наконец распутишь нюни и признаешь что вся твоя теория про ни о чем не жалеть это всего лишь цветная пыль которая прикрывает все твои чувства и то что ты и сама не знаешь почему поступаешь именно так. люди уходят от меня и как бы я это не называла другими словами. да они бросают меня. даже не вспоминая на следущий день.

нужно ли быть сильной? наверное нет. нужно ли быть искренней? тоже спорный вопрос.

главное не рассказывать никому про пыль. ведь это еще не конец.