Пьяный в никуда Добби врывается к Люциусу в кабинет и прямо в лицо обалдевшему хозяину выдаёт:
- Fuck you!
Люциус в шоке:
- Да как ты смеешь!..
Добби:
- О, простите-извините! Fuck you, сэр!

Собрание Упивающихся смертью. Люциус налил себе кофе, взял булочку и пошёл руки помыть. Возвращается - а кофе нет. Спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Молчание. Он снова:
- Кто выпил мой кофе?!
Шипение из угла:
- Ну я...
- А по-почему булочку не съели, мой Лорд?... 

***

Встречаются Артур Уизли и Люциус Малфой.
Уизли:
- Люциус, у меня большие проблемы. Мне очень нужны деньги, а я просто не представляю, где их взять...
Малфой:
- Слава Мерлину, а то я уже было подумал, что ты хочешь у меня занять... 

***

Малфой приходит к семейному психотерапевту:
- Что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Люциус?
- Не зли меня, урод!!! 

***

Приходит Люциус домой, весь такой расстроенный, в депрессии, и говорит Нарциссе:
- Дай мне мыло и веревку.
Нарси, испуганно:
- Ты что, вешаться собрался?
Люциус, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы... 

***

Врач:
- Вы стpадаете извpащениями?
Малфой:
- Что вы, я ими наслаждаюсь! 

***

Приходит Малфой к доктору, расстегивает ширинку и достает такой маааленький член.
Доктор (участливо): - Жалуетесь?
Малфой (зло): - Нет, хвастаюсь! 

***

Люциус бочком-бочком подходит к Снейпу и спрашивает:
- А мне Огневиски пить можно?
- Какое Огневиски?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?! 

***

- Папа, я не пойду больше с тобой на санках кататься! - кричал Драко.
- Вези, засранец, вези... 

***

Снейп - Малфою: Люциус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал... Как тебе эта идея? 

***

Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте.
Люциус:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90.
Северус:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке! 

***

Люциус Малфой и Северус Снейп дают объявление в газету:
"Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!" 

***

Люциус и Нарцисса поженились. Как-то раз Нарси говорит мужу:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
- Ну, я всё-таки Нарцисса, а ты меня ночью уже два раза назвал Сириусом… 

***

Объявление в ''Пророке'':
"Вчера в поместье семейства Малфоев забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей миссис Малфой ничего не пропало..." 

***

Люциус Малфой вытаскивает из моря золотую рыбку. Та его спрашивает:
- Люциус Малфой?
- Да.
- Лучше зажарь!!! 

***

Идут по коридору Люциус и Северус. Навстречу им Трелони. Люц подходит к ней и говорит:
- Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
- Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
Люциус падает в обморок.
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял! 

***

Нарцисса купила Люциусу два галстука. Чтобы ей было приятно, он сразу же повязывает один из них.
Нарцисса (обиженно): 
- А второй тебе что, не понравился? 

***

Сидит Артур Уизли на паперти. Мимо проходит Люциус Малфой, весь такой шикарный.
Уизли: - Подайте, Христа ради!
Люциус: - Я не верующий... - окидывает его холодным взглядом: - И тебе, Уизли, не советую. 

***

Люциус спрашивает у Снейпа:
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
Снейп в своей привычной манере:
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго. 

***

Люциус приходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Конечно.
- Авада Кедавра! 

***

Один Пожиратель Смерти говорит другому:
- Представляешь, идём мы вчера вечером с Люциусом по улице. Вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну, а вы что?
- Ну, помогли. Убили... 

***

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги Хогвартсу, но отдал 150 000 золотых галеонов на оборудование Азкабана.
- Видите ли, - объяснил он в интервью, - вряд ли остатки своих дней я проведу в школе... 

***

Семейство Малфоев у фотографа.
Фотограф: 
- Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, если ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо? 
Люциус Малфой:
- Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник! 

***

Приходит Драко Малфой к папе и спрашивает:
- Как пишется "Темный Лорд возрождается"? Через Ш или через Ж?
- Через Ж, сынок, через Ж. И пишется, и возрождается. 

***

Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом: 
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что? 
- За "которого". 
- Как это?! 
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Грозный Глаз Грюм и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!" - "Которого?"...

***

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды Слизерина "Молнии". Матч Гриффиндор-Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча... 

***

Люциус Малфой тяжело болеет. Рядом родные, друзья-коллеги. Больной страшно ругается в бреду:
- Гады! Убийцы! Душегубы!
Врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт... 

***

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня всё прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца! 

***

Люциус:
- Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! 

***

Снейп, задумчиво:
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Люциус:
- Может. Если он миллиардер. 

***

Вернулся однажды Люциус домой под утро. Рассказывает Нарциссе: 
- Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве... 
- Да, мой Супермен! 
- Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем... 
- Да, мой Супермен! 
- Дорогая, а потом я работал над законопроектами... 
- Да, мой Супермен! 
- Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем? 
- Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!! 

***

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Люциус Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся... 

***

Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Златопуст Локонс.
- А где же Люциус? - спрашивают Драко.
- А Люциус в Министерстве! 

***

Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби:
- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся? 
- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат. 

***

Драко и Люциус пришли в публичный дом. Положили всех женщин в ряд и развлекаются.
Люциус: "Пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам..."
Драко: "Пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа..." 

***

Гарри после окончания Хогвартса устраивается на работу в Министерство Магии. Люциус Малфой критически оглядывает его.
- Так, Поттер, мантию сделаем покороче, брючки поуже...
- Мистер Малфой, а соски солить надо? Профессор Снейп очень любил с пивом... 

***

Ползут Пожиратели Смерти во главе с Люциусом Малфоем по минному полю от авроров. Вдруг видят надпись "Мин нет". Малфой удивлённо делится впечатлениями с остальными:
- Вот сколько на свете живу, но не знал, что это слово с двумя буквами пишется. 

***

Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ! 

***

Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения. 

***

Люциус вечеpом устpоился у камина с «Ежедневным Пророком», потягивает чай. Вбегает Добби:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Малфой, не отpываясь от газеты:
- Хоpошо Добби, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку. 

***

Люциус приходит домой под утро весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Нарцисса:
- Где был?!
Люциус:
- В засаде...
Снейп, высовываясь из шкафа, ехидно:
- Ну и как, засадил? 

***

Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно... 

***

Люциус Малфой:
- Ну, Драко, как успехи в школе?
- Супер, папа! Контракт с пятым курсом продлен еще на год! 

***

Волдеморт - Малфою, строго:
- Люциус! Там в лесу твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус, глядя честными глазами:
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдеморт подозрительно:
- Ну смотри.
Люциус, уходя:
- Ну что 48 до 50 округлили это понять можно... но жалкие три сосенки лесом обозвать... 

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо! 

***

Сидит в ресторане Люциус Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет... уже смотреть на еду не может... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли... сидят, салат из капусты пережевывают и компотом из сушеных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че-нибудь нормальное, выпей... подходи...
Семья Уизли молчит... делают вид, что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит... 

***

Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей. 

***

Люциус - Драко:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок. 

***

Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу». 

***

Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Волдеморт:
- Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал! 

***

Драко пишет письмо Люциусу:
- Папа, мне не нужен тот летающий мерседес, что ты мне подарил - все ученики Хогвартса добираются до туда на поезде.
- Какую марку поезда предпочитают все ученики? 

***

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное! 

***

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать! 

***

Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто. 
- ? 
- Полы помой! 

***

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?
- Начинаются они так: «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»… 

***

Малфой жалуется Волдеморту:
- Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
- Ну что ты, Люциус, - утешает его Тёмный Лорд, - дай же ему еще один шанс! 

***

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу. 

***

Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... 
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. 
Чтобы ни о чем не догадалась, Люциус подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, и она говорит с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люциус тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!! 

***

Люциус Малфой приходит домой и застает Нарциссу в постели с Макнейром. Не долго думая, достаёт волшебную палочку и убивает Макнейра Авада Кедаврой. Нарцисса вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Люциус! Так ведь совсем без друзей останешься... 

***

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!! 

***

Люциус Малфой - Артуру Уизли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу, сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе. 

***

Люциус Малфой приходит домой на обед. Около него суетится домовик Добби. Люциус садится за стол, пробует суп, плюется ("Опять пересолил, чертов Добби!") и со злостью выбрасывает тарелку в окно. Добби тут же подбегает к столу, хватает скатерть, посуду, и все это вышвыривает в окно.
- Дрянной Добби, что ты себе позволяешь! - вопит Люциус и дает эльфу хорошего пинка.
- Но Добби думал, что хозяин желает обедать на улице, - оправдывается домовик... 

***

Спрашивают у Дамблдора:
- Кто более удовлетворён: Артур Уизли с кучей детей или Люциус Малфой с несколькими миллионами галеонов.
- Конечно же, Артур, - последовал ответ.
- Почему?
- Люциус, владелец нескольких миллионов, хочет ещё... 

***

Лето. Азкабан. Люциуса Малфоя привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку к Снейпу:
- Тук, тук, Северус, проснись!
- Ну, чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего, офигел, лето ж на дворе.
- Я только что с допроса, тебе еще год накинули... 

***

Нарцисса привела Люциуса к психиатру.
- Доктор, у моего мужа после войны совершенно нарушилась психика. Он всех считает педерастами, что делать?
Доктор показывает Малфою картинку, на которой изображен журавлиный клин:
- Кто это? - спрашивает.
- Педерасты. 
- Почему? 
- Летят, друг другу в зад смотрят... 
- Хорошо, - показывает картинку с тремя охотниками на привале: - Это кто?
- Педерасты. Ночь, трое мужиков, женщин нет... 
- Хорошо, а я, по-вашему, кто? 
- Педераст. 
- Но почему?! 
- А откуда у вас такие картинки? 

***

Суд над Люциусом Малфоем. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой Уизенгамот!», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Уизенгамот! 
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый, к вам это не относится! 

***

Драко осторожно, бочком подходит к папе и задает давно мучающий его нутро вопрос:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри! 

***

Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр! 

***

Поместье Малфоев. Маленький Драко подбегает к маме.
- Мама, мама, там папа с балкона выкинуться хочет!
- Вот дурак! Я же ему рога, а не крылья наставила. 

***

Снейп - Малфою:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазилином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл?! Конечно же, нет!
- Хочешь пойти в поход?.. 

***

Люциус рассказывет Снейпу: 
- Идем мы как-то с Крэббом и Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов! 
Снейп: 
- Ну и как, отбились? 
- Ха! - нагло усмехнулся Малфой. - Разве от нас так легко отобьешся! 

***

Дамблдор:
- Мистер Малфой! На заднице мисс Грейнджер обнаружены ваши отпечатки пальцев! Как вы это объясните?
Малфой:
- Объясните сначала, как вы их там нашли... 

***

В понедельник Малфоя-старшего повели на казнь.
"Да, тяжело начинается неделя", - подумал он. 

***

Снейп и Малфой гуляли по Лондону и увидели женщин.
- Снимем? - предложил Снейп.
- Зачем? - ответил Малфой. - Пусть висят. 

***

До Люциуса не дошло письмо от Нарциссы. Он его ещё раз перечитал, но всё равно не дошло. 

***

Люциус как-то решил разыграть Нарциссу на 1 апреля.
- Нарси, дорогая, а ты знаешь, что я тебе изменяю?
- Не знаю! - в свою очередь разыграла мужа Нарцисса. 

***

Перед судом в Уизенгамоте Люциусу задают вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно. 

***

Игра в покер в Малфой-мэнор затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась Нарцисса.
- Извини, дорогая, - успокаивает её Люциус, - но этот дом уже не наш. 

***

- Знаешь, Северус, я открыл безотказную систему игры в преферанс, - делится Люциус с другом.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выигрываешь, а завтра проигрываешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день. 

***

Люциус застаёт Нарциссу с Макнейром, вынимает палочку.
- Пошли со мной.
Уходят. Люциус предлагает:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: выкрикиваем вместе "Авада Кедавра!" и оба падаем. К кому Нарси первому подбежит, тот и останется с нею.
Нарси слышит 2 заклинания, смотрит в окно и кричит:
- Северус, вылезай! Эти кретины заавадили друг друга! 

***

Люциус читает книгу, Нарси - газету:
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил её!
- Ничего особенного, - флегматично замечает Люциус. - Утро вечера мудренее. 

***

Нарси - Люциусу:
- Нам нужно серьёзно поговорить.
- Можешь начинать, я скоро вернусь. 

***

- Проклятая судьба! - бушует Люциус. - Мы с Нарси были счастливы целых 20 лет!
- А потом?
- А потом познакомились! 

***

- Папа, в чём сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
- Элементарно, сынок! Чем выше, тем больше дух захватывает! 

***

Добби накрывает на стол. Ставит тарелку перед Люциусом.
- Что это? - спрашивает тот.
- Мозги Уизли, сэр.
- Почему так мало?
- Я же сказал: мозги Уизли, сэр! 

***

Напилися как-то Люциус со Снейпом. Вываливаются из "Кабаньей головы", заходят за угол - нужду справить.
- Люц, я чё-то не пойму... Почему мы ссым вдвоём, а струя одна?
- Потому что ты штаны забыл расстегнуть, идиот... 

***

Люциус и Нарси в первую брачную ночь:
- Дорогой, что ты делаешь у меня на спине?
- Ищу груди, дорогая.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал... 

***

- О чём ты думаешь, дорогой? - спрашивает Нарцисса у мужа.
- О том же, о чём и ты, - отвечает он.
- Фу, Люциус, ну и пошляк же ты! 

***

Снейп: - Эх, сейчас бы соснуть.
Люциус: - Ну на - сосни, сосни.
Снейп: - Да нет, я в смысле - полежать. 
Люциус: - Ааа, ну на - полижи, полижи. 
Снейп: - Да ну тебя, я лучше пойду к окну! 
Люциус: - Ну, какни, какни! 

***

- Драко, почему тебя вчера не было в школе? 
- Мой папа получил ожоги. 
- Серьезные? 
- В крематории не шутят. 

***

Вечер, дождь. Люциус Малфой сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит Нотт и поднимается в спальню к Нарциссе. Малфой продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса Нотт выходит из спальни Нарциссы в состоянии, близком к полной растерянности:
- Люциус, сегодня твоя жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Люциус, продолжая шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни особым темпераментом не отличалась. 

***

Люциус Малфой остановился в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят. 

***

Надпись, вытатуированная на предплечьи Снейпа чуть пониже темной метки:
"Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца Томом Марволо Риддлом Темным Лордом Волдемортом. Нашедшего просим вернуть владельцу. Волдеморт."
Ниже приписка: "Вознаграждение гарантируется. Люциус Малфой." 

***

Возвращается Люциус домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит.
- Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы.
Тишина. Нарцисса острожно приоткрывает дверь:
- Что же ты не отвечаешь?
- Так я... г-г-головой кивал... 

***

На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус. - Приму меры. 

***

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко. 
- А как же ты познакомился с мамой?
- Как порядочный человек. Выиграл в покер. 

***

Вольдеморт злобно шипит на Малфоя:
- Люциус, мне доложили, что ты вчера явился на собрание пьяный в стельку и еще толкал впереди себя украденную маггловскую тачку. 
- Именно так.
- Crusio! 
Малфой уворачивается и орет: 
- А вам не доложили, что в той тачке находились вы?! 

***

Люциус:
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф? 

***

Малфои сидят в ресторане. К Люциусу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Нарцисса злобным голосом спрашивает: 
- Кто это такая?
Люциус, умоляюще: 
- Нарси, лучше помоги мне придумать, как теперь объяснить кто ты такая. 

***

Люциус на собрании упивающихся: 
- Мой лорд, видеть Вас одно удовольствие. - В сторону: - А не видеть - другое. 

***

Люциус возвращается домой и застает жену со Снейпом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люциус, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Нарцисса думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: 
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!! 

***

Нарцисcа начал подозревать Люциуса в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю детектив делает ей полный письменный отчет о похождениях ее мужа. Вечером Люц приходит домой, она отдает ему молча эти бумаги, он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы теперь делать будем?
Нарцисса, очень зло, тыча пальцем в бумаги:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац! 

***

Фадж замечает, что Люциус Малфой, вдруг начал носить серьгу в ухе. Он очень удивился и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Вы это про серьгу? Не обращайте внимания, приходится иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с вами это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели. 

***

- Добрый вечер, Нарцисса! Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты. 

***

Семейство Малфоев собирается на похороны. Люциус надевает ярко-желтые ботинки.
Нарцисса:
- Люци, надень черные! 
Люциус: 
- Я хочу желтые. 
- Черные! Люц, мы опаздываем. 
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не доставят. 

***

- Северус, вы слышали? Люциус Малфой серьезно заболел!
- Хотел бы я знать, зачем ему это понадобилось?.. 

***

- Люциус! Откуда у вас такие красивые часы? 
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал. 

***

Лежат Люциус и Нарцисса в постели. Рядом стоит Добби и держит канделябр.
- Дорогая, ты довольна? 
- Нет. 
Люциус приступает ко второй серии исполнения супружеских обязанностей. 
- А теперь ты довольна?
- Нет.
- Так, Добби, ты ложись в постель к Нарциссе, а я буду держать канделябр. 
Через полчаса. Люциус: 
- Дорогая, ты довольна? 
Нарцисса: 
- О! Да!
Люциус (торжествующе): 
- Вот видишь, Добби, как надо правильно держать канделябр! 

***

Люциус:
- Добби! Что хлюпает у меня в ботинках? 
- Вода, сэр! 
- Вода? Что она там делает!? 
- Хлюпает, сэр! 

***

Люциус Малфой, обращаясь к Артуру Уизли: 
- Так ты говоришь, что платишь все колдовские налоги с радостью? И когда это у тебя началось? 

***

Возвращается Люциус из командировки. Поднимается наверх и слышит стоны Нарциссы из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. 
- Что с тобой!? 
- Ой, у меня сердечный приступ, беги скорее за врачом! 
Люциус кидается в гостиную к камину и натыкается на играющего там маленького Драко. 
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Северус. 
Люциус бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Снейпа. 
- Сев! Ты совсем рехнулся! Моя жена при смерти, а ты тут с Драко в прятки играешь?! 

***

На очередном собрании Пожирателей Смерти все набрались вдрызг. Снейп с Малфоем добираются домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Снейп тащится, держась за забор. 
Снейп:
- Люци, т-ты м-меня уважаеш-ш-шь?
- Я т-тобой горжус-с-сь! 

***

- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому? 

***

1979 год. Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти под утро и рухнул спать. Нарцисса его будит: 
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне): 
- Угу... 
Нарцисса: 
- Дорогой, я беременна... 
Люциус (во сне):
- Угу... 
Нарцисса: 
- Дорогой, ты кого хочешь: мальчика или девочку? 
Люциус (во сне): 
- Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать... 

***

Драко - Люциусу: 
- Пап, а кто такие извращенцы? 
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть... 

***

- Люциус Малфой! Вы подлец! Я требую удовлетворения! 
- Ну, пойдем, противный. 

***

Нельзя судить о девушке только по ее внешности... Люциус Малфой прекрасно понимал это, и потому зачастую интересовался еще и внутренностями. 

***

Врач у постели Люциуса Малфоя.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? 
- Ну, лет двадцать. 
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно. 

***

Люциус разглагольствует перед молодыми Пожирателями Смерти о своем патроне: 
- Темный Лорд достиг совершенства во всем, чем бы он не занимался… 
- Ой, а правду говорят, что он может заниматься любовью часами? 
- Правда, правда… Я потом утром часы по всему дому ищу. 

***

Встречается Нарцисса с приятельницей, та ее спрашивает: 
- Ну, как дела? Чего ты такая грустная?
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал… А потом пришел муж, и переделал все по-своему. 

***

Снейп - Малфою: 
- Люц, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой. 
- Ничего, Сев, я с ней каждый день сплю. 

***

Люциус - Нарциссе:
- Целыми днями меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последний год бросил ради тебя пять любовниц! 

***

Люциус и Артур Уизли встречаются в коридоре Министерства. Малфой тяжело вздыхает. Артур спрашивает: 
- В чем дело? 
- Вот я сейчас здесь, а к Нарциссе может прийти Снейп и переночевать... 
- Что вы, Люциус! Сейчас же день, он не сможет переночевать.
- Вы плохо знаете Снейпа - такой и днем может переночевать. 

***

Драко: 
- Что такое девственность? 
Люциус: 
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. 

***

Беседуют Артур и Люциус о современных нравах и добрачной половой жизни. 
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы? 
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия? 

***

Снейп - Малфою:
- Что ты больше любишь: вино или женщин? 
- Зависит от года изготовления... 

***

Люциус Малфой встречается со своим приятелем. 
- Люциус, вы были в четверг в ресторане? 
Тот вынимает записную книжку, листает: 
- Да, был... 
- А вы знаете, что вы были там с моей женой? 
Люц снова смотрит в книжку: 
- Да, с ней. 
- Но мне это совершенно не нравится! 
Люц снова смотрит в записную книжку: 
- Она мне тоже не понравилась... 

***

Драко разговаривает с отцом: 
- Папа, а все говорят, что у меня твой острый ум. 
- Ошибаются. У тебя мамин ум. А мой при мне. 

***

Приходит как-то Нарцисса к Северусу и жалуется, что Люциус к ней охладел. Снейп, добрая душа, предложил ей зелье одно - экспериментальное. Прибегает счастливая Нарцисса через два дня:
- Сев, о, Сев, это чудо! Помогло! Как принял - через полчаса сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды! 

***

Нарцисса:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй! 
- Очень хорошо, - невозмутимо отвечает Люциус. - Я жду ее в кабинете. 

***

Маленький Драко пристает к Люцу:
- Папа, папа, а снежный человек есть? 
- Нет, сынок, это фантастика. 
- Пап, а инопланетяне есть? 
- Нет, сынок, это тоже фантастика. 
- Пап, а голубые есть? 
Люц, томно глядя на стоящий на тумбочке портрет Снейпа:
- Да, сынок, и это - ФАНТАСТИКА! 

***

Нарцисса спрашивает Драко:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает Драко. - Зависит от того, что выберет себе папа. 

***

Вернулся Люциус Малфой домой, и застал Нарциссу в постели со Снейпом.
- Дорогая, что он делает в нашей кровати? 
- Чудеса, дорогой, чудеса! 

***

У постели умирающего Люциуса сидит все в слезах Нарцисса. В четвертый раз за сегодняшний день Люц очнулся... с трудом открыл глаза... и стонет: 
- Воды, Нарси, милая, воды!.. 
Нарцисса (заботливо подоткнув ему одеяльце и заливаясь слезами): 
- Сколько же можно повторять, Люци, сначала скажи, куда ты спрятал ключик от сейфа в Гринготтсе. 

***

Сев и Люц, пожилые уже, сидят в гостиной у Малфоя и беседуют.
- Ты знаешь, Сев, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в детстве соседями были, на одном факультете в школе учились. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не пробовали... 
- Какой?! 
- Ну, вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем... 
Попробовали.
- Сев, ну как? 
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается... 

***

Малфой возмущается: 
- Кто в холл притащил аквариум?! Ну он же совсем не вписывается в обстановку! 
- Волдеморт принёс. 
- Ну, обстановку-то можно и поменять... 

***


***

Приходит Люциус домой и видит жену в постели с Поттером. 
- Поттер, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она. 
- Можете ее выбросить. 

***

- Люциус, ты знаешь, как тяжело потеpять жену! 
- Знаю! Пpактически невозможно! 

***

Люциус рассказывает Снейпу:
- Представляешь, Сев, пришел я вчера домой, а меня Нарцисса встретила в ажурном белье, дала мне веревку и говорит: «Свяжи меня, милый, а потом делай, что захочешь». 
- Ну, а ты что сделал? 
- Что-что... связал я ее, как просила, и на оргию Пожирателей поехал... 

***

Люциус пораньше возвращается из Министерства. Едва выбравшись из камина, отталкивает Нарциссу, врывается в спальню и начинает проверять шкафы, за шторами, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет жене:
- Признавайся, где любовник?!
- Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него. 

***

Едет Люциус Малфой в купе. Через несколько часов его сосед, наконец, говорит:
- Разрешите представиться: Джеймс Джонсон. А вы?
- А я - нет... 

***

- Дорогой, у тебя есть мечта? - спрашивает однажды Нарси мужа.
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты... 

***

- Путевка в санаторий для жены обошлась дороговато, но всё-таки окупила себя, - довольно рассуждает Люциус.
- Жена вылечилась?
- Нет. Она не вернулась... 

***

Идут Люциус Малфой и Рудольфус Лестрейндж по лесу. Вдруг Люциус налетел на товарища и побил его.
Лестрейндж: Ну ты чего?!
Люциус: А что ты идешь и гадости всякие про меня думаешь? 

***