Да...Начался день более чем великолепно. Очередная порция ругани, личные оскорбления и так далее и тому подобное. Начиналось тем что я еще не готова к самостоятельной жизни, а закончилось тем, что я дура.
Потрясающе. Прекрасно. Способствует повышению самооценки как нельзя лучше.
Затем день в кругу друзей. Я сказала Тебе, что между нами все кончено. Но Ты говорил, что любишь, пытался вернуть. Мне все равно. Я дала Тебе условный последний шанс. Зачем? Ведь лично мне это уже не нужно.
Затем я вернулась домой. Опять ссоры. А ведь с этого началась осень...Целый месяц меня посещали мысли о самоубийстве, ну а потом вроде как наладилось. Но тут все, увы, в разы хуже. И соль просыпалась.
Сейчас сижу. Вокруг меня вещи. Вещи, которые так и не нашли себе места в квартире бабушки и дедушки. Они висят на вешалках, они распакованы, но они не отсюда. Им здесь не место. Они в полной боевой готовность съехать отсюда немедленно.
Но когда будет это "немедленно"? Через год, через два, через три, а может и вообще не будет?

***
Совсем ничего не хочется.
Сегодня я говорила Тебе, что у меня нет совершенно никакого стимула и желания жить. Когда я это говорила, я представляла, как красиво и трагически это звучит. Но увы, теперь я понимаю, что это серо и пошло ибо соответствует действительности. Мне действительно не хочется жить. Умница, красавица (не верю, так говорят окружающие). А толку?Толку то? Все равно в семье ничего не клеится. Все обижают, кричат.
А я все плачу, плачу.
Каждый раз впечатление такое, что уже выплакала все, что только было можно и нельзя. Но потом понимаешь что все это утешение на какую-то долю секунды. Потому что опять хочется умереть, опять с наслаждением мечтается о мышьяке или о мыле с веревкой и табуретом.
Не хочу жить. Совсем. Но увы, я боюсь пойти сейчас в ванную и перерезать себе вены.
Я слабая и никчемная.
Ни на что не способна.
Хочу умереть неумолимо и безболезненно.
Где ты, смерть?

Настроение сейчас - У мертвых его не бывает

[410x600]