Ну что б такое написать... хм... Ну например я заметил, что писать подобный .ру`шный дневник - это гораздо быстрее, чем ручкой по бумаге.) Мыслей в голове море. Они образуют стог сена, в котором надо мне найти мысль, которую хотел описать здесь буквально час назад.
5 сигарет спустя...
Ничего не помню. Ну да ладно. Почему я начал вести дневник? Потому что мне показалось это интересным. Почему я написал в первой записи "она"?... Ну был мальчик и была девочка. И мальчик накосячил. ОООООчень сильно. А она была девочкой которая прощает, но в силу своей молодости во всем, она посчитала, что он ей больше не нужен. Я далеко не девственник и отношений было раз 50 (я очень влюбчивый был до последних событий) (!О! Вспомнил что хотел написать!), но тут... Я любил раньше. Без дураков любил. Но в этот раз... Когда ты не просто хочешь быть с человеком и делить с ним все, а ты хочешь быть им. Влиться внутрь него. войти, разорвать, а потом снова сшить. А все это из любопытства. Потому что ты хочешь познать этого человека. Не порциями, нет. Сразу! И ощутить неимоверный прилив чего то блаженного, вкусного, приятного и кружащего голову... Когда я забывал обо всем. (Хотя раньше ругал друзей за то, что они уходили в небытие и в недозвон, как только остепенялись больше чем на 2 недели...) Я впервые просыпался и думал. Ел и думал. Ехал и думал. Думал и ... думы переключались на нее. Я перестал дергать ногой, я перестал взрываться на людей, несмотря на то, что я сама доброта, и такое бывает. Я был очень счастливым. Ну и в силу своего детского сада в жопе я врал. Носил маску. Не поверите какого было признаваться в этом. Просто было сложно уйти от нее... Раз начал, легче же продолжить... Мне и писать то сложно. Носил маску другого человека, с другой историей детства и подросткового возраста. Все из-за института, гда кругом люди, которым только и важно, кто ты и what is u made of... МГИМО, мать его... Но там были не только такие люди... Там были еще и те, кого я сегодня зову друзьями.
Но я понял ЧТО я потерял, только когда потерял. Да.. - подумал я тогда, - И на мне этот закон сработал. Но с ней все было как в первый раз. Я впервые, после того как она сказала ненавистную мной фразу "Давай останемся друзьями!" на этом длиннющем эскалаторе на Белке... Я впервые не психанул. Ну знаете как бывает, психуешь от безысходности, как когда по пьяни ботинок развязать забыл, а снять то надо... Я промолчал. И пошел провожать ее до дома. Мне надо было подумать.. Единственное чем я был занят эти 15 минут - Сигарета, параллельно мысли, затем окурок, сжатый в ладони. Боли не было, мне нравилось. Я отвлекался. Но потом все возвращалось.. И из-за этого закуривалась новая сигарета... Ей не хватало "конфетно-букетного периода"... С моими доходами на тот день это было нереально... У нас все вспыхнуло как мебель из ИКЕА... И я вроде как видел счастье в ее глазах... И считал, что и ей ничего не надо больше, просто быть рядом. А я как.... первый раз в жизни чувствовал себя собакой. Преданной собакой... Извините за то что мысли так хаотичны... И разлука с ней была той еще ягодой клюквы... На 3 дня вообще выключило. Хорошо, что не запил, хорошо, что не пью. Да еще и в сессию... Абзац. Но я не сдался. Пришел в себя и подумал как бы ее вернуть... Подкладывал ей под дверь Цветы в виде некой картинки.. Шоколад... Приезжал к ней на растабайке с Фрунз. Наба на Белку.... В 6 утра уехал. Она давала себя обнять... А потом друзья сказали "не будь тряпкой"... А она улетела отдыхать куда-то... Потом она прилетела, я позвонил. Сказал ей, что люблю ее. Говорил и раньше, но я уже понял что ошибка была сделана, и все равно повторял эти слова. Так я ими улыбался... И она сказала по телефону что все.... Что мне не нужно больше ничего делать, даже пытаться... Я не понимал... Потом я узнал от подруг, а позже и от нее самой, что она хотела все вернуть. Я был в шоке. Женщины я вас всех очень люблю, но вы же необъяснимы как явления! В общем я понял. Когда женщина говорит "Уходи", я должен только крепче ее обнять. Ах да.. еще немного эмоций... С ней мы встречались недолго. будете смеяться, но прошу вас не надо. я попытаюсь объяснить. С ней. - это время казалось мне светом ломающим вечность. Когда есть что-то долгое, и в нем пульсирует изнутри, затем прорывая, и разрывая все на своем пути самое светлое счастье, спонтанное счастье, в котором не нужно загадывать что будет. Мы тут переписывались недавно. Вспомнил я конечно отменную кучу всяких приколов и событий. А со стороны посмотришь вроде бы и дофига, а на самом деле 3 недели.... Вот я и подошел к тому, из-за чего писалось все сверху. Чтобы было понятно больше самому себе, это же дневник.
Сигарета спустя...
Я влюбчив, как я писал выше. И раньше, я через месяц максимум находил новую... Но тут... 9 месяцев... Постель одинока. Секса нет. Желания нет. Любви нет. Симпатии..? Они были. Но после общения хотя бы в течении 2ух дней, я понимал.. Не мое... Мне нужна девочка, которая бы меня контролировала... Я очень безбашенный) Космический КВНщик)Но как все комики, я жутко замотанный переживаниями и за себя и за других людей. Я все же хочу написать эти 3 слова... Я их боюсь. И знаю что это ненадолго. Но. Я разучился любить. И поверьте мне. Это страшно. Очень страшно. И не смог я под этим страхом сделать одного.. удалить ее фото... Послушайте на крайняк DLS Family - Когда он докурит. Вот про нас... Про мальчика и девочку, которым хорошо было вместе. И про мальчика, который ,несмотря на всё, вспоминает и улыбается тем 3 самым светлым неделям 2009 года... да наверно и последних 5-ти лет...
А мне приятно почему-то ворочать прошлое. Какая то пыль , возбуждающая воспоминания и улыбки, повисает в воздухе...
Не смог удалить...
