Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

* * *
Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.
* * *
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
* * *
Дорога, под названием «потом» — ведет в страну, под названием «никогда».
* * *
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
* * *
Много лет прожив в глубинке, Николай считает себя настоящим сельским парнем. Но его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она так и заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

* * *
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
* * *
На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.
* * *
Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
* * *
Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
* * *
Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
* * *
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
* * *
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет.
* * *
— Детка, я из города ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск...
* * *
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
* * *
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV
* * *
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
* * *
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется…
* * *
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

* * *
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
* * *
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
* * *
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.
* * *
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

* * *
- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!"
* * *
Сара приходит к раввину:
- Раве, помогите мне. У меня родился рыжий ребенок. И мой муж говорит, что не от него, что я нагуляла.
- Ты близка с мужем 1 раз в неделю?
- Реже.
- Один раз в месяц?
- Реже. Один раз в год.
- Так скажи своему Мойше, что это ржавчина.