Все мы боимся... В каждом из нас живет страх. Страхи имеют разное происхождение. Они появляются из ниоткуда. У меня есть страхи внешние, мои собственные, и страхи - типичные, как я их называю. Эти страхи как у всех- Страх быть непонятым, осмеянным, брошенным, страх проявить слабость, страх сказать правду и выразить чувства... Я, впрочем как и многие другие на этой планете, в этом мире живых тел, борятся с ними неустанно, днем и ночью. Просто кто- то этого не осознает, не позволяет себе думать об этом. Но они рано или поздно настигают. Проблему лучше всего устранять вкорне, пока она не назрела как огромный желтый ячмень. Тогда уже потребуется стороннее вмешательство, и не факт, что оно будет действенно. Страхи, как я уже сказала, приходят из ниоткуда и уходят в никуда. Просто испаряются. А потом ты уже и не помнишь, чего же ты боялся в действительности ( а скорее в иллюзиях, поскольку они - наша иллюзия, и чем больше мы о них думаем, тем большей силой они наполняются). Но все проходит. И Они тоже. Остается лишь чувство тревоги где- то на самом дне твоего океана. Борьба с ними действенна, но только когда ты осознаешь и принимаешь в действительности это черное чувство. Я приняла это. Мне как всегда приснился сон. Сон про НИХ. Про мои страхи. Подсознание выдало все. И пути, как мне раньше думалось, их устранения и сами Они в человеческом обличии. А потом я взяла книгу. Говорят, не мы выбираем книги, а книги нас. Так и случилось в данном случае. Ответы на мучающие вопросы можно найти в них. Я нашла. Но совершенно не то ,что искала. Впрочем, так обычно и происходит. Я нашла свою правду. И она оказалась беспощадно жестокой. Ибо пришла ко мне слишком поздно. Я не жалею. Так должно.

Сейчас лично меня волнует всего один. Страх быть не услышанной и боязнь выразить свои чувства другому человеку, человеку, который не любит меня. Вот как то так. Но поскольку я уже это делаю на глазах у ( не могу дать точное количество читателей этого поста), то его уже как бы и нет, страха. Верно? Я всегда озиралась на толпу, смотрела на реакцию, ждала одобрения, боялась порицания. Глупо, конечно, но это правда. Я боялась показаться слабой, хотя по сути была слаба, боялась показаться эгоисткой, когда таковой являлась. Я не принимала свои недостатки, маскировала. Но это не порок. Тоже самое делают практически 6 миллиардов человек на Земле. Нормально. Как все. Только мало кто в этом признается. И вот я призналась. Призналась Себе. И Вам! Что сложнее не знаю даже. Призналась и призналась. А что дальше? Устранила. А что дальше? Кому это нужно? Никому. И твои чувства, кроме тебя самого, в приницпе никому не нужны. Ты же ими упиваешься, ты их лелеешь, и считаешь, что объект твоей страсти должен тебя за это в макушку целовать. А по сути все наоборт. Горькая правда. Просто смирись.А касательно того человека.... Он - абстракция. Он - шаблон. Безликое существо. Но людям на примере проще объяснить. Не каждый способен понять абстракцию. В чем суть всего? В том, что есть любовь. И она жертвенна. Ради нее нужно жить, за нее бороться и ею дорожить. Иначе она уйдет, покинет и останется пустота. А чтобы этого не произошло, важнее всего убить себя, свое эго, я. Это сложнее всего. Но любимый человек того стоит. А взамен...... Гарантий нет. И в этом ее прелесть.....