[318x500]
Я не умею раскрывать свое сердце, я так и не научилась говорить о себе. Привыкая слушать других, я окончательно закрылась. И спрятала безграничную боль от безысходности ситуации на самом дне своего вселенского океана.

Но сегодня мне очень хочется поделиться этой болью с окружающими. Облачить наконец мысли в слова, и пусть потом я об этом пожалею, сегодня будет именно так...

А началось все с испуга. Огромного, сметающего с пути все прелести жизни насущной. Испуг оказался настолько сильным, что мое маленькое существо сжалось в комочек и только сейчас рефлекс отпускает и нервные окончания приходят в свое прежнее состояние. Я перестаю бояться.

Целых 2 года я жила в ампуле. Как грязный котенок с улицы - боялась людей, пряталась за маской безразличия, напускного цинизма и безшабашной радости. Которой не было.

Причиной страха, конечно же, послужил мужчина. Точнее - любовь к нему. Чувство было настолько всепоглощающе, что я сама расстворилась в нем, переставая осозновать - где реальность, а где желаемая, и столь утешающая иллюзия.

Сегодня оборачиваясь назад, я понимаю, что так было нужно. Я стала тем, кем должна быть. И сейчас вновь период осмысления. Потому что этот мужчина , пусть и совершенно неосязаемо вернулся в мою жизнь. Я вновь его чувствую.

Это не наказание, как я думала прежде. Это дар. Дар любить. Чувствовать. Страдать. И благодаря всему этому - становиться сильнее.

Я отчетливо понимаю, что продолжения сказки уже не будет. Внутри стоит жирная точка, крест. А еще - там такое умиротворение и спокойствие, что нарушать его - делать хуже самой себе.

Да, я привыкла жить одна. Засыпать и просыпаться одна. Ходить в кино на мелодраммы и при этом не обнимать его за руку. И мне очень комфортно в этом состоянии.

Но при этом - я продолжаю его любить. Еще больше, еще нежнее, еще трепетнее. Любить до полной потери контроля, потери себя самой. Задыхаюсь при одной мысли о нем, плачу, но уже сухими слезами, зову - но не хочу, чтобы он возвращался. И понимаю, что с этим жить еще очень долго. А может и всегда.

Все эти годы я желала ему счастья, просила Бога, чтобы ему не довелось пройти через те муки отчаяния, через которые прошла я.

Я писала письма, которые никогда не отправляла. Представляла как обнимаю его, зная, что никогда этого не случится вновь...

Люди крутят у виска ( да и вы сейчас наверняка делаете тоже самое =)) когда я рассказываю им об этом. Вот почему я и закрылась окончательно. Одела маску и стала как все. Черствая сука. Ни любви. Ни тоски. Ни жалости.

И лишь тонкая ниточка от меня к нему как лучик света еще дает проблеск тепла и доброты в моем сердце, сердце холодном и пустом..

Мне не стыдно, и не больно. Мне очень хорошо от того, что внутри есть ЛЮБОВЬ. И она останется навечно. Как часть той меня, которой уже нет.

А еще я точно знаю - время не лечит, оно учит жить с болью....