Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... 

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. 
 
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. 
 
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! 
 
Если руки золотые, то неважно откуда они растут! 
 
Старость - это когда будущее становится настоящим. 
 
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. 
 
Время - хороший доктор, но плохой косметолог. 

                      Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
 
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это. 
 
Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной. 
 
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
 
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..." 
 
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами... 
 
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
***********
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
***********
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
***********
Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
***********
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
**********
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
**********

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***********
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***********
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***********
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
***********
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
*********** 

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
***********
Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!
***********
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
***********
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же как интересно сгруппировались атомы!
***********
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
***********
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:

Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог.
Мельтешат.