Ты спал с моей женой?

из почты друзей


-Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.


Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.


Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.


- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.


Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".
Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"


Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!


На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...


Самая неподкупная очередь - в туалет.


Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...


-Почему вы опоздали?
-Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!


Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...


Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой


Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!


Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!


Девочки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж... все равно оно будет хотеть жрать!


-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки


Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать.


Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.


Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...


Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!


Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...


Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.


Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

******
Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…

******
Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

******
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

******
Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

******
Этот неловкий момент, когда ты во время гудков вдруг забываешь, кому и зачем звонишь…

******
Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

******
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

******
Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

******
Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру.
Двери закрылись.
Так страшно мне еще никогда не было...

laura_mz
Лариса