*****
Операционная, идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург : «Брысь!»
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»
*****
Жена на 9–ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой, мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у медсестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной!
- Фу-ты, слава Богу…
*****
- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
*****
Идет молодая девушка на дискотеку, мама ее учит уму разуму:
- Там к тебе будут приставать, так ты на все их предложения отвечай: «Ну как ребеночка назовем?». И все будет нормально.
- Хорошо, мама.
Приходит она на дискотеку, подходит к ней парень, хочет ее пригласить в свой номер, а она :
Как ребеночка-то назовем?
Тот смущается и уходит.
Подходит другой – приглашает ее, а она все задает свой вопрос. Парень смущается и уходит.
Приходит третий, берет ее на руки , уносит в кусты и трахает. Женщина (уже) отдышавшись спрашивает:
- как ребеночка-то назовем7
Парень, скручивая в руках презерватив:
- Если выберется, то Девид Коперфильд!