Я, охваченная манией позитивного мышления вновь поимела потребность выплескивать то, в чем себе признаваться не хочу не могу и боюсь. Поэтому я снова здесь, а вконтакт удалила, к черту вконтакт...
Позавчера, выпивая залпом бокал чая на кухне, боясь даже присесть, чтобы не быть опутанной сетями ненужных бабулиных разговоров отчетливо осознала желание "Хочу домой". Хочу куда-то, в какую-то, пусть даже хрущевско-пятиметровую кухню, где можно спокойно сесть, попить чая, подумать о своем, прожевать, переварить, пообщаться с мужем и вымыть посуду, а не бежать-бежать-бежать-скорее на работу, в фитнес клуб, добежать до комнаты и быстрее закрыться на замок... а потом стук в дверь... и опять надо что-то слушать, а то не дай бог и говорить... Хочу быть глухой... немой... одинокой... собой...
с мужем проще: можно сесть на кухню и разговаривать с ним и не слышать больше никого, смотреть только на него, использовать его как звуковую и зрительную ширму... Но он уехал и мне не удается быть одной... Есть приходится очень быстро, я даже не успеваю почувствовать вкуса еды, но и за эти 10 минут мой мозг успевают опустошить. Именно опустошить, такк как бред выдаваемый мне в уши замещает то, что было в моих мыслях до начала "РАЗГОВОРА", но не способно зстрять там надолго, ибо бредбред-бредом, ничего для моей жизни не значащий хлам...
Есть приходится всякую херню, ибо за час, что я буду готовить хоть сколько-то нормальную пищу мне вынесут и остатки мозга, а он ведь мне еще для работы нужен, если даже не считать, что я имею право на личную жизнь. (бабуля, к примеру так не считает)
Муж пишет сейчас инструкцию: "покупаешь готовую еду, приносишь домой, закрываешься, ешь, бесшумно проникаешь в туалет."
О да... именно так я и мечтала жить, всегда так и мечтала...
Не хочу ныть, я не нытик, я успешная, целеустремленная и счастливая...
Я просто устала, я просто очень хочу домой...